Este meu primeiro Kakuro está com as regras bem liberais e muito fácil de se resolver. Perdoem-me algum erro, se houver. Nunca havia criado um passatempo destes antes.
Solução na página seguinte…
sexta-feira, 17 de julho de 2009
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Fim de Noite – O modo de olhar as coisas
Os chineses são dotados de poderes extraordinários. Bom, pelo menos é o que muita gente diz, principalmente os ditos cujos.
Eles afirmam que vêem as coisas de modo diferente dos ocidentais.
Por exemplo, a imagem abaixo, vista por um ocidental representa o quê? Veja e responda, nem que seja para si mesmo.
Agora, dê uma de chinês, aperte um pouco os olhos e torne a ver a imagem. E aí? O que achou?
Viu só? O texto está em inglês e significa que “a falta de sexo causa problemas nos olhos”, ou algo como isso…
Se gostou do post, por favor, comente! Não custa nada, não é mesmo? Continue lendo >>Os 51 sintomas dos Despertar Espiritual
O texto, que é bem longo, não tem nada a ver com religião, e sim com a espiritualidade de uma forma geral.
Escolhi este texto para o post de hoje à tarde, porque estou vivenciando alguns destes sintomas.
O caminho é entrar NESTE SITE, guardá-lo entre seus favoritos no seu navegador e ler os tópicos com calma, pois são 51!
Mais uma vez eu digo: independentemente da sua religião, é uma leitura que vale a pena. Eu já tinha esse texto salvo no meu computador há muito tempo e só hoje tive vontade de publicá-lo, pois, talvez, muita gente não o conheça.
Boa leitura a todos!
Continue lendo >>Piadas Pesadas
TIPOS DE CORNO
Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Zoeiro: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
Burro - é aquele que segue a mulher direto, e quando flagra a dita cuja saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
Camarada: Aquele que ainda empresta grana para o Ricardão.
Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
Família Dinossauro: Aquele que quando chega em casa, grita bem alto: "Querida, cheguei!"
Amianto: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
Nômade: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Denorex: Aquele que não parece, mas é.
Estúpido: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
Polido: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
Motorizado: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
Famoso: Aquele que por onde passa ‚ reconhecido como tal.
Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
Resistência Queimada: O que leva chifre e não esquenta.
Galo: O que tem chifres até nos pés.
Granja: O que dá casa e os outros comem.
Iô-Iô: O que vai e volta.
Pacífico: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
120: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
Bundão: O que fica escondido esperando o Ricardão comer e se mandar.
Vampiro: O que só aparece à noite para chupar.
Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
Preguiça: O que só chega atrasado e diz: "Eu ainda te pego".
Bicampeão: O que leva chifre da mulher e da amante.
Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
VELHINHO ESPERTO
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Já que não podemos trepar, eu gostaria que alguém, pelo menos, segurasse o meu pau... Acho que não tem problema, né?
A velhinha concordou e durante dois meses eles se encontravam para tomar sol no jardim. O velhinho botava o pau para fora e ela ficava segurando.
Só que um dia o velhinho desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontrá-lo nos fundos do asilo, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro. A antiga companheira ficou enciumadíssima e foi logo perguntando:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me troca por outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou, todo sorridente:
- Mal de Parkinson!
O FILHO PRÓDIGO
Três amigos estão batendo papo, quando um deles diz:
- Meu filho está muito bem! É um grande construtor e acaba de dar uma casa muito grande e bonita a um amigo.
O segundo diz:
- O meu rapaz é um gênio! É dono de várias concessionárias e deu um carro importado para um amigo.
O terceiro não deixa por menos:
- Ah, o meu filho é proprietário de um haras enorme e deu de presente a um colega um puro-sangue campeão.
Nisto, chega um sujeito e se junta aos três: E um deles logo fala:
- Estávamos falando sobre nossos filhos, o que o seu tem feito?
- Meu filho é viado e dá o rabo todos os dias.
- Mas você não se importa com isso?
- Pelo contrário! Só nos últimos meses ele ganhou uma casa, um carro importado e um puro-sangue dos três namorados...
O NÁUFRAGO
Após o navio em que estava afundar, o sujeito e mais seis deliciosas mulheres conseguiram escapar. E foram nadando até uma ilha totalmente deserta. Ao passar uma semana, as mulheres tomam a iniciativa e fazem uma proposta pra ele: cada dia da semana ele dava um trato em uma delas. O cara ficou feliz da vida, muito contente mesmo.
Depois de alguns meses, é claro, o sujeito já não era o mesmo. Não estava mais agüentando trepar todo santo dia e só descansar no domingo. Ele estava com os olhos fundos, esquelético, amarelo, raquítico... quase morrendo.
Um belo dia, ele vê um barco se aproximando. Entusiasmado, ele faz gestos, sinais, pula, grita, etc. O barco se aproxima mais ainda, e ele entra na água para ajudar o cara a chegar na ilha e começou a gritar ao náufrago:
- Deus existe! Obrigado, meu Pai! Faz meses que estou aqui. Olha só a minha situação! Não agüento mais! Tenho que comer cada uma destas mulheres em cada dia da semana... Uma na segunda, outra na terça, outra na quarta, outra na quinta, outra na sexta e por fim, outra no sábado. Ainda bem que você chegou! Assim podemos dividir essa árdua tarefa...
Nisso, o recém-chegado dá uma desmunhecada e diz:
- Ui, que ventinho gelado...
O náufrago bate a mão na testa e explode:
- Droga, lá se foi o meu domingo!
Continue lendo >>quarta-feira, 15 de julho de 2009
Fim de Noite - Feng Shui, nova série
A partir de hoje, sempre que me der na telha, vou publicar coisas sobre o Feng Shui. Hoje, apenas uma introdução bem explicada do que é essa técnica milenar chinesa. Vale a leitura!
O que é Feng Shui?
O termo Feng Shui pode ser literalmente traduzido por vento e água. Feng Shui, às vezes chamado de Geomancia Chinesa, se desenvolveu inicialmente como a arte e a ciência de orientar (em todos os sentidos) moradias, construções e cidades. O Feng Shui também se ocupa de cemitérios.
Os seres humanos são, apenas, uma pequena parte do Universo. Só que, freqüentemente, nos sentimos sendo o próprio centro do cosmos. A filosofia taoísta fala também da intrínseca relação que há entre o meio ambiente e o nosso espaço interior.
Há uma energia que atua sobre todas as coisas no universo. Trata-se de uma energia poderosa, que governa todos os elementos que compõem a vida na Terra, estando presente nas águas, no vento, no ar, na matéria sólida e, também, na fluida. É a energia que faz tudo existir ao nosso redor, incluindo nós mesmos.
Essa energia é chamada, em sânscrito, de kundalin. Em outras línguas, recebe o nome de ki ou ch'i. Se o ki é desviado para uma direção imprópria, a vida e o destino dos homens podem ser alterados. Os humanos sentem e são afetados pelo ki, ainda que não se dêem conta disso.
A energia benéfica ki, flui naturalmente em nosso espaço interior e no que está a nossa volta. Para podermos desfrutar dos poderes benéficos dessa energia, é necessário estarmos em perfeita sintonia e harmonia com esta energia. O Feng Shui aplicado num determinado local, trará a esse local e às pessoas que ali vivem paz, tranquilidade, prosperidade e, sobretudo, uma qualidade de vida melhor, ou seja, saúde em perfeito equilíbrio, no que se pode traduzir em vida longa.
O Feng Shui é aplicado em diversas áreas, como, por exemplo, o bem-estar pessoal, prosperidade nos negócios, entre outras.
A simples mudança do mobiliário de uma casa, pode interferir na saúde mental, psíquica e física de seus moradores.
O Feng Shui orienta justamente nesse sentido, procurando harmonizar tudo o que há no ambiente, objetivando o bem-estar de todos.
Continue lendo >>Quadro do programa Viva o Gordo, exibido em 1982
Eu adorava este quadro e ria muito, mas muito. Engraçado é que, quase 30 anos depois, o quadro continua atual.
Espero que vocês tenham se divertido, assim como eu, que, a cada vez que assisto a esse quadro (pena que eu tenha achado apenas um na internet) morro de dar risada, sozinho, feito um louco…
Continue lendo >>Hoje é Dia de Cruzada
Baixe a cruzada em PDF, já com a solução, no link abaixo:
http://www.4shared.com/file/118262978/1a1143f0/Cruzada-15jul09.html
Na página seguinte, a solução da cruzada da semana passada…
terça-feira, 14 de julho de 2009
Mensagens para Meditação – Mensagem do 6º Dia
SOU GENEROSO PARA COM O MEU PRÓXIMO
Sou filho de Deus, em carne e essência.
Visto que sou Seu filho e tenho tudo o que preciso para viver com dignidade, sou generoso para com o meu próximo.
Da mesma maneira que peço coisas para mim (saúde, um emprego melhor etc), peço que todas as pessoas que estão perto de mim também alcancem as graças que desejam.
Eu mesmo sou uma pessoa generosa. Se tenho dois e o meu semelhante não tem nenhum, dou um a ele, de todo o coração. Esse um será muito importante na vida dele e não fará falta para mim. Pelo contrário: esse um que estou doando se transformará em muitos uns que ingressarão na minha vida e na de outras pessoas igualmente necessitadas.
É um lindo ciclo, onde quanto mais se dá, mais se recebe. Mas, aqui, quando se dá, não se espera receber nada em troca. É coisa do coração mesmo.
Afinal de contas, eu sou generoso e vou continuar sendo, porque isso faz bem para mim e para todos.
Esta é uma verdade que levo para a minha mente, e ali deve ficar. Sempre.
Continue lendo >>Nascer e pôr-do-sol em qualquer cidade brasileira
Para quem se interessa, por curiosidade ou qualquer outro motivo, e para quem necessita conhecer o nascer e o pôr-do-sol em qualquer cidade brasileira, ESTE SITE vai ajudá-lo.
Tudo o que você deve fazer é digitar o nome da cidade na caixa de pesquisa e, quando vier o resultado, clicar no nome da cidade, que vem sob forma de link.
Agora, se você deseja saber o nascer e ô pôr-do-sol de cidades mundiais, entre NESTE SITE e veja quantas horas de luminosidade há nas principais cidades do mundo.
O destaque é para Reykjavik, na Islândia, onde, hoje, o sol nasceu às 3h40 a só vai se pôr às 23h27! Nas cidades mais acima, em termos de latitude, o sol brilha 3 meses seguidos nesta época, que é o verão lá. Em compensação, no inverno, nessas mesmas cidades, o que se tem são 3 longos meses de noite.
Ah, se você quiser conhecer o nascer e pôr-do-sol de uma cidade que não consta na página inicial, clique em Print your own custom sunrise and sunset calendar e escolha uma cidade da lista ou… vá mais para baixo da página e insira a cidade desejada, precisando, para isso, responder às perguntas e depois clicar em SUBMIT.
Pesquisei a cidade sueca de Kiruna, que tem como coordenadas 67º89 de latitude NORTE e 21º10 de longitude LESTE. O resultado é espantoso. De 1º até 16 de julho, é sol o dia todo! No dia 17, o sol vai nascer exatamente à meia-noite e se pôr às 23h22! Daí para frente, o nascer do sol se dá mais tarde e o pôr-do-sol mais cedo…
Continue lendo >>Falar palavrão alivia dor física
Os “bocas-sujas” de plantão, assim como eu, têm um bom motivo para justificar o seu palavreado, principalmente na hora da raiva.
É que um estudo da Escola de Psicologia da Universidade de Keele, na Inglaterra, sugere que falar palavrões pode aliviar a dor física.
Eu, que falo muitos palavrões não posso dizer que esse estudo está certo, pois sofro de hérnia de disco, lombalgia e, de vez em quando, cefaléias.
Mas, se os estudiosos estão afirmando isso, tomara que seja verdade. Eu, por ser altamente sugestionável, vou meter isso na minha cachola e, ao invés de tomar uma aspirina, vou dizer um belo de um palavrão…
Brincadeiras à parte, o estudo tem seu lado verdadeiro, sim. É que quando estamos nervosos, a nossa atenção sai da dor e se foca naquilo que está nos irritando.
Não tem aquela história que diz que “quando martelamos um dedo, para a dor passar, basta martelar o outro; aí, é o outro que vai ficar doendo”…
Continue lendo >>segunda-feira, 13 de julho de 2009
Fim de Noite – Curiosidades sobre o idioma inglês
Como adoro idiomas, sempre estou buscando alguma novidade na internet para trazer ao blog.
Ontem, vi ESTA PÁGINA que me encantou muito, pois há diversas curiosidades sobre o idioma de Shakespeare e que valem a pena ser lidas.
Um dos itens lista 10 motivos para os que não falam português (os estrangeiros, é claro!) aprender esse idioma. Gostei do que li.
Há um item dizendo que a palavra saudade é a 7ª palavra mais difícil de se traduzir entre todos os idiomas. A lista inclui outras.
Também você vai encontrar os estrangeirismos em inglês. Para quem não sabe o que significam os estrangeirismos, são palavras que vieram de outro idioma e se incorporaram a outro, no caso, o inglês, alvo deste post.
Interessantíssimo é o post de como traduzir o português para o inglês (aqui, eu usaria a palavra versar no lugar de traduzir). Mas vale a leitura.
E tem um desafio interessante, mostrando que apenas 45% das pessoas conseguem ler um texto que eles citam no post. É muito legal. Tente ler o texto e veja se você está no seleto grupo que conseguiu!
Continue lendo >>Um dos textos mais antigos da internet
Esta recebi de um amigo, o Luiz Antônio, por e-mail, é claro, e compartilho com vocês…
Enterro Cubano
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal....
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe,
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum Bumble Bee
12 frascos de condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell
12 frascos de Vaselina Intensive Care muito boa para a pele (Não serve para cozinhar!)
12 tubos de pasta de dente Crest
12 escovas de dente
12 latas de Spam das boas (são espanholas) e
4 latas de chouriço El Miño
Repartam com a família, sem brigas! Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, (repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia..
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento ...
Com amor, sua filha
Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro!!!
Com amor, Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.
Se quiserem antecipar algum pedido...
Frases bem humoradas
50% do sex-appeal é o que a gente tem; os outros 50% são o que os outros pensam que a gente tem. (Sofia Loren)
A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
A confortável perspectiva da viuvez é a única coisa que mantém uma esposa feliz.
A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis é que o sexo pago costuma sair mais barato.
A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
A melhor prova de que a navegação no tempo não é possível é o fato de ainda não termos sido invadidos por massas de turistas vindos do futuro. (Stephen Hawking)
A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé!
A mulher que vê um cabelo louro no casaco de um homem sentado no outro lado da sala, nem sempre vê a entrada de uma garagem com três metros de largura.
A mulher tem que amar um ou dois cretinos para dar valor a um bom sujeito que encontrar.
A pobre não prometas e a rico não devas.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete. (Murphy)
A prova de que a natureza é sábia é que ela nem sabia que iríamos usar óculos e notem como colocou nossas orelhas. (Jô Soares)
A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.
A única coisa boa dos egoístas é que eles não criticam outras pessoas.
Amigo é aquele que sabe tudo a seu respeito, e, mesmo assim, ainda gosta de você. (Kim Hubbard)
Antes tarde do que mais tarde.
Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
Continue lendo >>EXTRA – Sílvio Santos deixa de ser apresentador no ano que vem
Na semana passada, enquanto conversava com o apresentador Gugu Liberato sobre sua mudança para a Record, Silvio Santos declarou que deixará de ser apresentador no ano que vem!
O restante da matéria você pode ler AQUI.
Na minha modesta opinião, esse é mais um golpe de marketing de Silvio Santos para alavancar a audiência do seu canal, já que a Record está cada vez mais forte – às custas do dinheiro dos otários que doam para a Igreja Universal –, ameaçando, inclusive, a Globo.
Conhecendo Silvio Santos como eu conheço, sabendo dos “coelhos que ele sempre tem na cartola”, acredito que o patrão irá morrer apresentando programas de TV.
E novela no SBT, pelo que sinto, não vai para frente, ainda mais agora que o SBT parece ter contratado um certo autor de novelas da Record, que, ao meu ver, só escreve bombas (usei esta palavra para não ter que usar outra, mais apropriada ao caso). É a minha opinião! O que posso fazer?
Continue lendo >>OMBRO AMIGO – Você está a fim, mas ele (a) não está
Você está a fim de uma pessoa, mas percebe, pelas nuances do comportamento dela, que a recíproca não é verdadeira. O que fazer? Tomar veneno? Atirar-se de uma ponte? Nada disso. Esqueça. É o melhor remédio.
Se você for homem, saiba que existem muitas mulheres que adorariam conhecer você neste exato momento em que estou escrevendo este post. Apesar de haver muitas mulheres tidas como difíceis, existem muito mais a fim de conhecer um cara legal, descolado e bom de papo.
Tá, é verdade que a aparência física e a conta bancária podem ser fatores determinantes do seu sucesso – ou não. Mas isso ocorre apenas com uma parcela das mulheres. Muitas, mas muitas mesmo, estão atrás de um cara gentil, alegre, romântico, educado, inteligente e esforçado, ou seja, aquele sujeito que, mesmo não brilhando profissionalmente, mostra que quer ser alguma coisa na vida.
Caso você seja mulher, não se desespere só porque ele não está a fim. O mesmo conselho que dei aos homens dou a vocês, mulheres. Muitos homens podem até dizer que o que mais os atraem são os atributos físicos da mulher, mas isso é coisa apenas dos menos experientes, pois o que conta mesmo são os valores que uma mulher possui.
É certo que existem muitos garanhões, que só querem mesmo curtir e mais nada, mas também há muitos homens que não estão se importando se você é bonita, feia, gorda, magra etc. Eles querem saber do seu conteúdo, o que você carrega por dentro. Nem todos os homens estão a fim de mulheres bonitas, sexy e deslumbrantes. Conheço vários que confessam se sentir atraídos por outras qualidades, como inteligência, relação com a família, cultura, experiência, e por aí vai.
Então, caros leitores, homens e mulheres, se você está sentindo que o seu amor é unilateral, é de mão única, pule fora antes que o estrago seja maior. Com certeza, o tempo lhe dirá que você agiu corretamente. As metades sempre são completadas e só fica sozinho (a) quem quer.
Continue lendo >>domingo, 12 de julho de 2009
Fim de Noite – Piadas para rir e relaxar
NO PSIQUIATRA
O português apareceu com roupa de mergulho no consultório do psiquiatra, com quem ele estava se tratando já há algum tempo:
- Pronto, doutoire... Cá estou eu!
O psiquiatra olhou para o portuga e disse:
- Seu Manoel, acho que o senhor não me entendeu bem... Eu disse que hoje iríamos dar um mergulho no seu subconsciente!
NO RESTAURANTE
O camarada estava comendo, quando, de repente, sentiu algo estranho. Chamou o garçom e perguntou:
- Garçom, por favor... Neste prato aqui vai conhaque, whisky ou alguma outra bebida alcoólica?
- Não, senhor...
- É que eu estou vendo umas coisinhas estranhas à minha volta...
- Ah, são as moscas, senhor...
NO TEMPO DAS CAVERNAS
O homem pré-histórico está deitadão na sua caverna, dormindo. Do lado de fora, cai a maior chuva. Aí, ele dá uma olhadinha para fora e diz para si mesmo:
- Nossa, que chuva... Hoje, eu não levanto nem a pau!
Se ajeita ali para dormir de novo:
- Tá muito frio... Meu joelho já tá doendo... Deve ser reumatismo...
Olhou de novo para fora e disse:
- É uma delícia ficar aqui, só ouvindo a chuva cair lá fora...
Tornou a se ajeitar, mas não conseguia pegar no sono de jeito nenhum:
- Ai, tô é com uma fome braba!
Olhou de novo para fora da caverna e disse:
- Se eu não sair pra caçar, vou morrer de fome!
Arrumou uma posição boa, deu um bocejo e disse:
- É... eu tô precisando de um patrão...
NO RESTAURANTE (2)
O camarada está tomando uma sopa, num restaurante, digamos, suspeito. De repente, ele grita, chamando o garçom:
- Garçom!
O garçom chega.
- Pois não!
- Tem uma mosca na minha sopa! O garçom não diz nada. Sai e depois de alguns instantes, volta, com um inseticida. Mira no prato e dispara aquele aerossol pra tudo quanto é lado. Pega a mosca, a atira longe, olha para o freguês e pergunta:
- Mais alguma coisa, senhor?
SECÃO SAUDOSISTA
Esta é uma seção para você ler, refletir e depois ver se realmente os Velhos Tempos eram tão bons assim...
Nos velhos tempos, ninguém encontrava lixo nas ruas da cidade... principalmente, porque todos eram tão pobres, que não tinham o que jogar fora...
A prova disso é o diálogo de duas senhoras:
- Sabe, Candinha, tô guardando até casca de laranja... Aprendi uma maneira de fazer cinto com ela! - disse a primeira.
- E eu tô guardando pó de café usado pra fazer almofadas e travesseiros! - disse a segunda.
Nos velhos tempos, um pai era muito respeitado pelos filhos... mas jamais respeitavam os coitadinhos.
A prova disso é o diálogo entre pai e filho:
- Por que o senhor me bateu, papai? Eu não fiz nada! - disse o menininho, chorando.
E o pai, com uma cinta na mão:
- lsso é pra você ver o que vai lhe acontecer se fizer alguma coisa!
Nos velhos tempos, andar de carro era uma maravilha, porque não havia congestionamentos... só que as ruas eram tão ruins, mas tão ruins, que o melhor mesmo era deixar o carro na garagem de casa, ou ainda: não comprar carro!
A prova disso é o seguinte dialogo, entre um sujeito em seu Ford-T e um outro, que estava andando a pé:
- Moço, como é que faz pra pegar a avenida principal? Esta rua aqui é muito esburacada! - perguntou o sujeito que estava no carro.
- Olha, moço... O senhor já está na avenida principal! - respondeu o outro.
Nos velhos tempos, assaltos não existiam, porque ninguém tinha dinheiro. Então, todos podiam ficar até altas horas da noite na rua, porque não iam ser roubados nunca!
A prova disso está no seguinte diálogo, entre dois amigos:
- O que nós vamos fazer hoje à noite, hein? - perguntou um deles.
- O que você acha de irmos até a barbearia assistir a um corte de cabelo? - disse o outro.
Nos velhos tempos, sem dúvida, a família era muito mais unida. O que acontecia a um, acontecia aos outros...
A prova disso está no diálogo de dois garotos:
- Me disseram que você e seus quinze irmãos quase se arrebentaram ontem à noite... - disse o primeiro.
- É verdade! A cama onde nós todos estávamos dormindo, quebrou! - disse o outro.
Nos velhos tempos, era muito difícil uma pessoa de idade morrer do coração. A maioria morria era de gripe, unha encravada, diarréia...
A prova disso está no seguinte diálogo, entre dois senhores:
-Ai, Astolfo, hoje me deu uma caganeira de manhã... - disse o primeiro.
E o outro, meio assustado e preocupado:
- Xiiii, Bernardo... é melhor você já ir preparando o seu testamento!
Nos velhos tempos, ninguém gastava verdadeiras fortunas com contas de luz. Bem, naquela época nem eletricidade havia...
A prova disso está no dialogo de dois homens. Um deles, tem uma porção de lenha nas mãos. O outro o observa, enquanto comenta:
- Ariosto, você tá usando essa lenha aí pra esquentar água, é?
- Sim... é que lenha queima bem melhor que trapo velho, Ataxerxes!
Nos velhos tempos, não havia essa falta de coisas como há hoje em dia... isso porque ninguém tinha absolutamente nada!
A prova disso está no diálogo ouvido por dois homens, que estavam numa fila, em frente a uma agência de empregos:
- Tem faltado alguma coisa em sua casa ultimamente? - perguntou um deles.
- Casa? Que casa? - respondeu o outro.
Nos velhos tempos, ninguém fazia regime para emagrecer. É claro, porque quase nunca tinha comida em casa!
A prova disso está na conversa desta família:
-... E até as coisas melhorarem, só vamos comer nos dias ímpares que não sejam múltiplos de 3 ou 7... - disse o pai.
- Mas essa regra não vale quando alguém fizer aniversário! - disse a mãe.
- Puxa vida, no meu aniversário, o senhor, pai, só me mostrou a fotografia de um bolo... reclamou o filho.
DÓLAR EM BAIXA
Desde o início do Plano Real, o valor do dólar está depreciado. Já esteve bem mais barato do que está agora. Hoje, o brasileiro sentindo que sua moeda é forte, negocia tudo com real, até as coisas importadas. É, deve ter batido um sentimento de nacionalismo, patriotismo ou algo do tipo no povão. Aí, aconteceu o seguinte: uma emissora de televisão resolveu reprisar aquela série "O Homem de Seis Milhões de Dó1ares", com o Lee Majors. Lembram? Só que ninguém sabe o título escolhido para a reprise: "O Homem de Cinco Milhões e Meio de Reais".
Continue lendo >>30 frases da Sabedoria Chinesa
Continuo publicando frases da Sabedoria Chinesa para o deleite dos meus caros leitores. As frases são ótimas para momentos de interiorização e reflexão.
Em nossa vida encontramos pessoas que agem como atores, pois muitas vezes não sabemos se o que nos mostram é verdadeiro ou se estão apenas representando.
Enquanto alguns avançam o resto se retira. Enquanto alguns inspiram outros respiram.
Enquanto alguns são fracos o resto é forte. Alguns ficam parados, o resto vai em frente.
Erra mais quem se omite do que quem erra realizando algo.
Espero que, da próxima vez, em vez de lutarmos possamos tomar chá juntos.
Eu que me queixava de não ter sapatos, encontrei um homem que não tinha pés.
Fácil é ter compreensão para com alguém que nos estima, é difícil é tentar compreender os que nos odeiam.
Ficando de costas para a luz pouca coisa se vê além da própria sombra.
Foi atravessando os rigores do inverno que o tempo chegou à primavera.
Há três coisas que jamais voltam: a flecha lançada, a palavra dita e a oportunidade perdida.
Hábitos são inicialmente teias de aranha, depois fios de arame.
Hastes de trigo, cheias de grãos, aprendem a curvar a cabeça.
Jamais se desespere em meio às mais sombrias aflições de sua vida, pois das nuvens mais negras cai água límpida e fecunda.
Lamentar aquilo que não temos é desperdiçar aquilo que já possuímos.
Macia é a língua e fica. Duros são os dentes e caem.
Matar a fome com desenhos de panquecas.
Melhor ser muito cético do que muito crédulo.
Nada falta no funeral dos ricos, a não ser alguém que sinta a sua morte.
Não compense na ira o que lhe falta na razão.
Não importa o tamanho da montanha, ela não pode tapar o sol.
Não julgue pela aparência: nem sempre as flores mais belas envolvem o melhor perfume.
Não permita que os problemas de ontem e o medo do amanhã destruam o dia de hoje.
Não são os rios que rugem, que matam a sede dos homens, e sim as fontes que cantam.
Não se deve agitar as ervas, que se alerta a serpente.
Não se pode desafiar a fúria das massas.
Não temas o progresso lento, receias apenas ficar parado.
Ninguém é santo - quem não comete erros?
Nos lábios, mel; no ventre, uma espada.
Nossa vida não é composta simplesmente por atitudes mas, também, por sentimentos, pensamentos e palavras, que são acima de tudo os antecessores e os propulsores de todo o procedimento e de cada ação.
Nunca é tarde para consertar o curral, mesmo após ter perdido alguns carneiros.
Continue lendo >>Você sabia que São Paulo já pertenceu à Região Sul?
Há mais de meio século, São Paulo, que hoje faz parte da Região Sudeste, junto com os estados do Rio de Janeiro, Minas Gerais e Espírito Santo, fazia parte da Região Sul, onde ainda havia Paraná, Santa Catarina e Rio Grande do Sul.
Em 1973, quando eu cursava a 3ª série primária, me lembro de ter “dado uma aula” sobre esse tema para a classe, como parte de um trabalho de Estudos Sociais…
O tempo passou e eu sempre comentava isso com os meus conhecidos e amigos. E ninguém acreditava. O pessoal, em sua maioria, acha que as mudanças no mapa do Brasil começaram só em 1975, quando o Estado da Guanabara foi incorporado ao Rio de Janeiro e, quatro anos mais tarde, o Mato Grosso foi dividido em dois, surgindo assim o Mato Grosso do Sul. Em 1988, foi criado o Estado de Tocantins, com a divisão de Goiás em duas partes. Tocantins passou a pertencer à Região Norte, enquanto que Goiás, bem menor, continuava pertencendo à Região Centro-Oeste.
NESTE SITE tem toda a história de como o Brasil era dividido antigamente. Vale a pena ler não só pela curiosidade, mas como uma informação preciosa, pois tem muita gente por aí que não tem idéia de que a Região Nordeste já foi dividida em Ocidental e Oriental, bem como o Rio de Janeiro, assim como São Paulo, também já fez parte da Região Sul.
Na década de 70, se não me engano, vi no jornal (não me lembro qual) a proposta de criação de mais estados. Previam até a formação de um estado chamado Triângulo Mineiro, ou algo que o valha, incluindo apenas aquela região de Minas Gerais.
É claro que, com o passar do tempo novas divisões vão ocorrer. Daqui a 100 anos, por exemplo, um grande bairro de uma metrópole vai virar cidade, assim como uma cidade grande de um estado vai se tornar um estado, e por aí vai. Logo (quando digo logo, quero dizer algo como uns 200, 300 anos…) o Brasil será composto por vários países e o próprio Brasil é capaz de se tornar um continente.
(A IMAGEM PERTENCE AO SITE INDICADO NO LINK DESTE POST)
Continue lendo >>sábado, 11 de julho de 2009
Fim de Noite - Tempos modernos
Com a modernização da tecnologia, os nomes de muitas coisas mudaram. E com as profissões não foi diferente...
VEJA AQUI como são os novos nomes das profissões mais conhecidas por todos nós.
UM COMENTÁRIO
Trata-se de um humor de bom nível, o que está faltando na televisão brasileira, por exemplo.
O pessoal que escreve roteiros de programas de humor deveria dar umas espiadas em blogs como este, do Castro, e se inspirar. É o que eu chamo de humor sadio: você ri muito e não vê apelação em lugar nenhum.
Não é que as piadas sujas não tenham graça, mas sim que esse tipo de humor, leve e sem palavrões, provoca uma sensação mais agradável de se dar risada.
Não deixem de visitar o site, pois os méritos são todos do Castro, de Bacabal (MA).
Eu apenas fiz este post para indicar o post dele que me fez dar muita risada às 4h30 da madrugada…
Continue lendo >>Celular no caso de uma emergência
UMA MENSAGEM MUITO ÚTIL E SIMPLES DE FAZER, QUE PODE REALMENTE AJUDAR.
Informativo SAMU
As ambulâncias e emergências médicas perceberam que muitas vezes nos acidentes da estrada os feridos têm um celular consigo. No entanto, na hora de intervir com estes doentes, não sabem qual a pessoa a contatar na longa lista de telefones existentes no celular do acidentado.
Para tal, o SAMU lança a idéia de que todas as pessoas acrescentem na sua longa lista de contatos o NÚMERO DA PESSOA a contatar em caso de emergência.
Tal deverá ser feito da seguinte forma: 'AA Emergencia' (as letras AA são para que apareça sempre este contato em primeiro lugar na lista de contatos).
É simples, não custa nada e pode ajudar muito ao SAMU ou quem nos acuda.
Se lhe parecer correta a proposta que lhe fazemos, passe esta mensagem a todos os seus amigos, familiares e conhecidos. É tão-somente mais um dado que registramos no nosso celular e que pode ser a nossa salvação.
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