Fim de Noite – Piadas, nada mais que piadas…

DÓLAR EM BAIXA

Desde o início do Plano Real, o valor do dólar está depreciado. Já esteve bem mais barato do que está agora. Hoje, o brasileiro sentindo que sua moeda é forte, negocia tudo com real, até as coisas importadas. É, deve ter batido um sentimento de nacionalismo, patriotismo ou algo do tipo no povão. Aí, aconteceu o seguinte: uma emissora de televisão resolveu reprisar aquela série "O Homem de Seis Milhões de Dólares", com o Lee Majors. Lembram? Só que ninguém sabe o título escolhido para a reprise: "O Homem de Cinco Milhões e Meio de Reais".

NA ERA DA INFORMÁTICA

Do jeito que andam informatizando a nossa vida, logo-logo, entre outras coisas, veremos macumba por computador. Será algo mais ou menos assim:

O usuário que pretende fazer a macumba precisa se certificar de que sua vítima possua, no mínimo, um microcomputador com modem.

Dessa maneira, basta seguir um programinha fácil e pronto: o encanto ficará valendo.

O programa:

1. Ligue o seu microcomputador.

2. Acione o modem.

3. Certifique-se, de alguma forma, que sua vítima está com o micro e o modem ligados.

4. Chame o programa VOODOO.

5. Quando surgir uma caixa de diálogo, digite o nome da vítima, idade e o máximo de características físicas que puder.

6. O programa, então, se encarregará de buscar na memória do seu micro, o número de telefone da vítima. Usando o comando de autodiscagem, o programa telefonará para a sua vítima.

7. Neste ínterim, surgirá uma outra caixa de diaálogo para você preencher. Há perguntas como esta:

a)Que mal deseja fazer para a vítima?

- Perder o emprego

- Destruir o casamento

- Acidente fatal

- Acidente grave, com lesões irreversíveis

- Dores nas costas

- Dores na cabeça e vozes interiores

- Aparições na casa da vítima

- Outros.

- Citar.

8.Depois que você respondeu às perguntas, deixe o resto por conta do programa. Este se encarregará de telefonar para a sua vítima e descarregar todo o seu ódio via modem. É a tecnologia a serviço do homem...

NO DIVÃ DO ANALISTA

E o ferro de passar estava se consultando com o analista:

- Conte-me seus problemas! - disse o analista.

E o ferro de passar:

- Ih, doutor, o senhor não imagina o que eu ando passando...

A DENTADURA

A dentadura estava dentro do copo com água. Ela conversava com um maluco, que insistia em falar com ela, a toda hora. E, dessa vez, o maluco estava contando o que havia comido no almoço:

- Comi bife com cebolas, salada, arroz, feijão... e de sobremesa, quindim!

E a dentadura:

- Pára! Pára! Já tô com água na boca!

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FICÇÃO OU REALIDADE? – CAP. 9

CASAL PERFEITO DEMAIS

José e Ângela já estavam casados havia quase 30 anos. Durante todo esse tempo, inclusive quando eram só namorados e depois noivos, nenhuma briga, nenhuma discussão, nenhuma rusga. Nada.

Os dois se amavam muito e se respeitavam ainda mais. O sexo entre eles era ardente e constante nestes quase 30 anos de casados.

Nunca aconteceu de José ou Ângela sentirem ciúme um do outro. Também, nenhum dos dois dava motivo para o outro sentir isso.

Em quase 30 anos de casados, eles sempre fizeram as 3 refeições do dia juntos, café da manhã, almoço e jantar. Todo santo dia. Sem falhar nenhum!

Se José era convidado para um evento ou uma festa e Ângela, por algum motivo, não pudesse ir, ele não ia. Ela procedia da mesma forma.

Os vizinhos comentavam que eles eram perfeitos demais. Os fofoqueiros achavam que tudo não passava de simulação. Os parentes ficavam abismados com a coerência da convivência de José e Ângela.

Eles despertavam inveja até nos sobrinhos e nos parentes mais chegados, pois nunca ninguém havia visto um casal tão sintonizado.

Um dia, José chegou do serviço e Ângela pediu que ele fosse comprar uns pães e um pouco de frios para fazer um lanche, já que fazia calor naquela noite.

José sorriu, pegou a carteira, os documentos, beijou a esposa e saiu, dizendo que não demoraria.

Entrou na padaria e logo de cara bateu o olho na caixa operadora nova que ali estava trabalhando. Foi instantâneo. O olhar dos dois se cruzou. Foi fulminante.

José comprou os pães, um pouco de presunto e queijo e voltou para casa. Enquanto a esposa ia para a cozinha, a fim de preparar os sanduíches e algo para tomar, José correu ao quarto, pegou algumas mudas de roupa, pôs em uma maleta, recolheu algum dinheiro graúdo no cofre que tinha no quarto, desceu as escadas sem fazer barulho, saiu pela porta e nunca mais voltou.

Até hoje Ângela não sabe o que aconteceu ao marido, por mais especulações que já tenham feito sobre o sumiço dele.

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Agildo Ribeiro no Jô

Esta é uma entrevista antiga, do tempo em que o Jô Soares ainda estava no SBT.

Já assisti a essa entrevista mais de 30 vezes e em todas elas eu dou muita risada, em especial quando o Agildo conta a história da vendedora virgem de enciclopédias.

Assistam:

Quando estou para baixo, deprimido, um dos remédios que ajuda a aliviar os sintomas da depressão é este vídeo e o do post passado, do Eri Johnson fazendo imitações.

Deixe o seu comentário, por favor. É bom saber o que você achou do post.

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Eri Johnson fazendo imitações

Acho que a maioria viu o ator Eri Johnson imitando personalidades como Roberto Carlos e o Papa João Paulo II, entre outros. Eu dei muitas risadas com ele. Vale a pena ver do começo ao fim…

 

E aí, gostaram? Deixe sua opinião nos comentários.

Obrigado pela visita!

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Respostas da 2ª série de perguntas para o Show do Milhão

Dias atrás, publiquei mais uma leva de perguntas que enviei para o Show do Milhão em 2000. Aqui vão as respostas:

1. C

2. A

3. D

4. B

5. C

6. C

7. A

8. B

9. C

10. A

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Hoje é Dia de Cruzada

Para baixar a cruzada, CLIQUE AQUI.

SOLUÇÃO NA PÁGINA SEGUINTE

 

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Mensagens para Meditação – Mensagem do 11º Dia

SEI PERDOAR

Sou filho de Deus, em carne e essência.

Como sou um ser humano, sou passível de falhas e erros. Aliás, todos nós, seres humanos, nos encontramos na mesma situação.

Visto por esse ângulo, que é o mais correto e coerente, não tenho por que julgar e condenar quem quer que seja por um ato falho.

Por isso mesmo é que o meu coração encontra-se livre, leve, capaz de perdoar qualquer pessoa, mesmo aquelas de quem eu não gosto.

Na verdade, não sou ninguém para perdoar. O único que pode fazer isso é Deus, pois Ele é perfeito e não erra.

A partir de agora, vou procurar entender melhor as pessoas e não julgá-las como eu costumava fazer antes. Se alguém me magoar, prometo que não vou guardar raiva ou rancor no coração, pois sentimentos como esses só perturbam a mente e a alma, e isso não é bom para ninguém.

Esta é uma verdade que levo para a minha mente, e ali deve ficar. Sempre.

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Loteria italiana acumula e prêmio é de R$ 370 milhões

A Super Enalotto acumulou e vai pagar o maior prêmio de todas as loterias da Europa, o equivalente a R$ 370 milhões.

Dá para fazer muita coisa com esse dinheiro. Se fosse aqui no Brasil e uma única pessoa ganhasse, só de deixar o dinheiro na caderneta de poupança e usar apenas 0,5% dos juros por mês, o felizardo teria uma renda mensal de cerca de R$ 1,5 milhão.

A notícia completa ESTÁ NESTE LINK.

E você, o que faria com uma dinheirama dessas? Compraria imóveis, carros, ajudaria os amigos…?

Eu confesso que guardaria 95% do dinheiro, devidamente aplicado em algum fundo de renda fixa e o restante (e que restante!) eu ajudaria alguns amigos que estão passando por dificuldades financeiras, compraria duas casas (as duas últimas em que vivi em São Paulo) e continuaria sendo o sujeito humilde que sou, pois dinheiro é uma coisa que não me sobe à cabeça. A falta dele, para as necessidades básicas (comer, se vestir etc), sim, me deixa mal à beça…

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OMBRO AMIGO – Frases sobre religião

Os conselhos hoje vão ser através de frases que eu escolhi NESTE SITE. Apenas coloquei-as em ordem alfabética.

Os créditos, portanto, são do site acima citado, este aqui: http://www.sitequente.com/frases/religiao.html. Visite-o e leia mais frases; eu publiquei apenas algumas.

FRASES SOBRE RELIGIÃO

A religião consiste em acreditar que tudo aquilo que nos acontece é extraordinariamente importante. Nunca poderá desaparecer do mundo, justamente por essa razão. (Cesare Pavese)

A religião de um indivíduo é o principal dos fatos que a ele dizem respeito. (Thomas Carlyle)

A religião é o reconhecimento de todos os nossos deveres como preceitos divinos. (Immanuel Kant)

A Religião é tão boa companheira na adversidade como excelente conselheira na ventura. (Marquês de Maricá)

A religião está no coração, não nos joelhos. (Jerold Douglas William)

A religião outorga ao indivíduo a compreensão do significado de sua existência e de seu destino. (Anatole France)

A religião supre o juízo e a razão que falta em muita gente. (Marquês de Maricá)

A religião, quando impera no coração dos homens, purifica os seus pensamentos, palavras e ações. (Marquês de Maricá)

A verdadeira religião nos prescreve que amemos até nossos inimigos. (Santo Agostinho)

Combater a religião é atentar contra a sociedade. (Barão de Montesquieu)

Podemos lamentar a religião dos outros, mas nunca rir-nos dela. (Joseph Joubert)

Rei sem religião tem sempre aparência de tirano. (Joseph Joubert)

Religião pode significar ir à igreja, desejar ir para o céu, deixar para Deus resolver. Mas também pode querer dizer: ensinar o que é básico, pensar positivamente, ser melhor a cada instante. (Tania Fenocchio)

Religião: amiga neste mundo, companheira no outro. (Rabindranath Tagore)

Se os homens são tão maus com religião, como seriam sem ela? (Benjamim Franklin)

 

Fonte: http://www.sitequente.com/frases/religiao.html

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Você conhece o Pedro pintor?

É bem capaz de você já ter visto este texto em algum livro de piadas ou na própria internet. Confesso que uma vez vi algo parecido em uma revista de anedotas e o texto ocupava sei lá quantas páginas.

Trata-se de um texto onde todas as palavras começam por P. É interessante e mostra que seu autor é, no mínimo, uma pessoa culta e conhecedora da língua pátria.

Fui pesquisar ontem, domingo, sobre o assunto, para criar um post e vi essa maravilhosa pérola NESTE BLOG. Vale a pena a visita.

Alguém que tem essa habilidade com as palavras merece todas as honras, pois é difícil conceber um texto desta natureza se não conhecer muito bem o próprio idioma.

Parabéns ao autor do texto pelo presente, em forma de humor, que acabou de nos dar.

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Fim de Noite – Piadas leves

A TELEVISÃO SUBSTITUIU ALGUMAS COISAS

É verdade, sim! A televisão andou entrando no lugar de muitas coisas, como por exemplo do relógio...

- A que horas você vem, querida?

- Xiii... só depois da novela das oito!

- Pai, que horas são?

- Hora de você calar a boca e ficar quieto...

- E que hora é essa?

- Hora do jornal!

- A que horas o senhor ouviu os tiros?

- Ah, mais ou menos entre a novela das seis e das sete!

BEM PENSADO

O sujeito encontrou o amigo na rua, com um guarda-chuva aberto, em pleno dia de sol:

- Ô, Alberto, que é isso? Pra que esse guarda-chuva? Tá fazendo o maior sol!

- É, mas a moça do tempo disse que hoje ia chover! E no ano passado, eles acertaram 46 por cento das previsões!

- Taí... Se eles tivessem informado tudo ao contrário, teriam acertado 54 por cento!

CUIDADOS EXAGERADOS

O casal voltou da rua e encontrou a casa toda revirada:

- Nossa, o que houve por aqui? Passou um furacão! - disse o marido.

A mulher olhou bem em volta e disse:

- Que nada! Fomos assaltados!

O marido ficou irritado e pegou o telefone:

- Vou ligar pra polícia! Vamos aproveitar que as pistas ainda estão frescas...

E a mulher, toda preocupada:

- Não sem antes eu dar uma ajeitadinha nisto aqui... Não quero que estranhos entrem na minha casa e vejam esta bagunça!

CUMPRINDO O DEVER

O guarda parou aquele carro que vinha a mais de 120 quilômetros por hora. Quando estava aplicando a multa, logo depois de ter visto os documentos, o motorista do carro disse:

- Ô, guardinha cuzão, saiba que eu sou filho do governador!

E o guarda continuou na dele, só preenchendo o talonário de multa:

- Ô, guardinha cuzão, você não ouviu? Eu sou o filho do governador!

E o guarda, calmamente:

- Ah, é? E dai?

- Eu sou o filho do governador! Por que está me multando?

E o guarda:

- Pro seu papaizinho saber que eu estou cumprindo com o meu dever. Afinal de contas, é ele quem paga o meu salário!

DIVORCIANDO-SE

Duas amigas conversam. Uma delas está pegando um vestido no armário:

- Ah, este vestido é apropriado para o grande dia de hoje, o dia que ficará na história da minha vida, pois vou efetivar o meu divórcio!

- E por que esse vestido aí estava todo embrulhado e guardado no plástico?

- Ah, porque eu estava esperando uma ocasião especial para usá-lo... E esse dia chegou! - Nossa... mas por que esse vestido é tão especial?

- Porque foi ele que a minha mãe vestiu no dia em que foi se divorciar de vez do meu pai...

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Meio-dia em Ponto: Mais sobre parentescos

Fiz um post dias atrás falando sobre parentescos, enfatizando, principalmente, o avô, bisavô, trisavô etc, chegando até octavô. Achei que a coisa terminava aí, mas não. Tem mais!

Entrei NESTE SITE e descobri outras informações preciosíssimas, termos que eu jamais havia ouvido falar e outros que eu ouço falar, mas não sabia direito o que eram. Ou seja: vivendo e aprendendo.

Para finalizar, eu repriso uma piada que é ótima. Toda vez que a leio dou altas gargalhadas. Uma vez, um chato me perguntou se eu havia montado o esquema que está na piada a fim de confirmar a veracidade da mesma. Eu disse a ele que isso não me interessava, e sim apenas a piada.

Ei-la, AQUI.

Espero que se divirtam!

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Dicas de conquista para as mulheres

O que foi dito para os homens, vale também para as mulheres:

- Asseio e higiene devem fazer parte da rotina, mesmo quando não se está querendo conquistar ninguém, OK?

- Seja discreta antes de mais nada. As roupas devem esconder o suficiente para deixar o homem curioso. Decotes generosos e saias curtas demais evidenciam apenas uma coisa: a vulgaridade de quem os está usando.

- Excesso de maquiagem e banhos homéricos de perfume podem afastar o possível candidato ao invés de seduzi-lo. Encontre um meio-termo para isso.

- Citar os ex-namorados, nunca! Isso acaba sempre espantando os homens, pois eles pensam que a mulher é experiente demais da conta.

- Ir falando de sexo e suas preferências de sexo pode ser uma faca de dois gumes. O homem pode interpretar isso como leviandade da parte da mulher e só querer ter um caso passageiro com ela; também, pode afastá-lo, fazendo-o acreditar que ela é muito mais experiente que ele.

- Mistérios e segredos, só na dose certa. Se não sabe qual é a medida exata, é melhor não abusar desses recursos – traiçoeiros por natureza. Os homens não gostam quando a mulher começa com charadinhas e mistérios. Sinceridade sempre é a melhor arma no jogo da conquista.

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Dicas de conquista para os homens

No momento em que a gente se apaixona por uma pessoa, tudo ao nosso redor fica sem muita importância. Nosso foco de atenção é totalmente direcionado para aquela pessoa. É como se ela adquirisse, de uma hora para outra, amplos poderes, principalmente sobre os nossos pensamentos.

Quando sentimos amor por alguém, nosso objetivo passa a ser um só: conquistar aquela pessoa. E para que a conquista não seja um fracasso, aqui vai uma série de dicas para homens e mulheres.

Que fique claro uma coisa: as dicas a seguir são conselhos oportunos para você – homem ou mulher – pelo menos tentar conquistar aquela pessoa que há muito não sai de seus pensamentos. Você pode, e deve, adaptar as dicas ao seu caso.

PARA OS HOMENS

- Boa aparência é fundamental. Portanto, higiene e asseio devem estar sempre presentes: barba feita, dentes escovados, hálito puro, cabelos alinhados e unhas limpas são alguns itens imprescindíveis.

- É importante manter-se informado e atualizado, senão será impossível travar mais que 5 minutos de conversa. Vale dizer que é bom evitar assuntos pesados, como doenças, tragédias etc.

- Ser discreto sempre é uma das melhores armas do homem quando deseja conquistar uma mulher. Homem fofoqueiro é feio e demonstra falta de caráter.

- Evite o uso de palavras difíceis ou muitas gírias durante as primeiras conversas. Tentar falar difícil só para impressionar é um tiro no escuro; gírias em excesso denotam falta de vocabulário, que, por sua vez, mostram que a pessoa não tem lá muita cultura.

- Ir com muita sede ao pote pode... quebrar o pote. Então, se a mulher que está na sua mira lhe parece importante, não ponha tudo a perder tentando agarrá-la e beijá-la à força logo nos primeiros encontros. Deixe as coisas acontecerem normalmente.

- Ficar se exibindo, dizendo que tem isso e aquilo, que é amigo desse ou daquele fulano importante pode ser outro tiro no escuro, além de algo de péssimo gosto. Se você tem posses, deixe que a mulher perceba isso por si só; se conhece um ator de cinema de fama internacional ou algum político da altas esferas, não precisa sair por aí falando isso.

- Demonstrar força física em público, humilhando os teoricamente mais fracos fisicamente, é vergonhoso. Grande parte das mulheres detestam ver um homem dando uma de machão.

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Fim de Noite – O Relógio do Caos

Dando uma zanzada pela internet, e fazendo umas pesquisas sobre “relógios atômicos”, sem querer me deparei com vários blogs que falavam de um tal “Relógio do Caos”. Entrei em um deles para conferir e vi que se tratava de uma coisa interessante, que eu ainda não havia tomado conhecimento.

Como este assunto está em vários blogs, não vi necessidade de dar crédito a ninguém, pois há vários posts sobre o assunto, mas o blog que me remeteu ao link do Relógio do Caos é ESTE, o Blog do Maha.

O link do site é ESTE AQUI.

O Relógio do Caos mostra um pouco de tudo, desde os nascimentos até os óbitos, passando pelas pessoas infectadas pelo HIV etc.

Você pode ver as informações por ANO, SEMESTRE, MÊS, DIA e AGORA, ou seja, em tempo real.

No final do Relógio do Caos está o crédito de quem fez a tradução para o português.

Agora, neste exato momento que escrevo este post, a população mundial é de 6.770.552.080 pessoas…

Deixe um comentário se você gostou ou não do post. Para mim, é um prazer conhecer a sua opinião e uma satisfação saber que você visitou o meu modesto blog.

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Fim de Noite – Piadas divertidas

AI, QUE NOJO!

O rapaz entra no quarto da namorada, que está diante do espelho. Então, ele diz:

- Querida, aluguei uma fita de terror que é um estouro!

- Ah, é?

Imagine, o sujeito é um psicopata que extermina a cidade inteira, aos pouquinhos... No filme só tem sangue, barrigas abertas, crânios expostos, tripas aparecendo...

A garota estava calada. Ele, então, perguntou:

- Vem cá, você não tá me ouvindo, é?

- Tô ocupada...

- O que você tá fazendo?

- Tentando espremer uma espinha!

E o cara:

- Arghhh... que nojo!

QUE IRMÃO!

O garotinho de 7 anos atende o telefone. A irmã, uma garota de seus 16 anos, está por perto, só ouvindo ele falar:

- Alô... o quê? Está querendo falar com a minha irmã?

Pausa.

- Aquela coisinha linda, que Deus pôs na Terra... aquela obra-prima da natureza?

Pausa.

- Aquele exemplo de doçura e meiguice?

Pausa

- Vem cá, meu... Será que você ligou pro número certo? Aqui é 7666-5492...

QUE COR!

Duas bichinhas se encontram no meio da rua. A primeira, toda vestida de preto, está muito triste. A outra repara nisso e pergunta:

- Ai, por que está toda vestida de preto, santa? Está tétrica com essa cor!

- E a primeira:

- Estou de luto! Papai faleceu!

- Ah, é ...? Meus pêsames! Mas, ele morreu de quê?

- Febre amarela! - respondeu a primeira.

E a outra:

- Cruzes! Que cor hor-ro-ro-sa!!!

QUE COR! (2)

A bichinha tinha ido assistir a um casamento. Na volta para casa, encontrou outra bichinha, que foi logo perguntando:

- Onde você, estava?

- Fui assistir a um casamento!

- E como estava?

- Chi-quér-ri-mo!

- Conta, conta!

- Ah, o noivo estava todo vestido de roxo e laranja, um tesão de homem! Lindo!

E a noiva?

- Ah, a perua estava toda de branco... Hor-ro-ro-sa!!!

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FICÇÃO OU REALIDADE? – CAP. 8

Na quinta feira, dia 9, entre uma reunião e outra, o empresário aproveitou para ir fazer um lanche rápido em uma pizzaria na esquina das ruas Yafo e Mêlech George, no centro de Jerusalém.

O estabelecimento estava superlotado. Logo ao entrar na pizzaria, o Sr. Moshe percebeu que teria que esperar muito tempo numa enorme fila, se realmente desejasse comer alguma coisa - mas ele não dispunha de tanto tempo.

Indeciso e impaciente, pôs-se a ziguezaguear por perto do balcão de pedidos, esperando que alguma solução caísse do céu.

Percebendo a angústia do estrangeiro, um israelense perguntou-lhe se ele aceitaria entrar na fila na sua frente. Mais do que agradecido, Moshe aceitou.. Fez seu pedido, comeu rapidamente e saiu em direção à sua próxima reunião.

Menos de dois minutos após ter saído, ele ouviu um estrondo aterrorizador. Assustado, perguntou a um rapaz que vinha pelo mesmo caminho que ele acabara de percorrer o que acontecera. O jovem disse que um homem-bomba acabara de detonar uma bomba na pizzaria Sbarro`s.

Moshe ficou assustado. Por apenas dois minutos ele escapara do atentado. Imediatamente, lembrou do homem israelense que lhe oferecera o lugar na fila. Certamente ele ainda estava na pizzaria.

Aquele sujeito salvara a sua vida e agora poderia estar morto. Atemorizado, correu para o local do atentado para verificar se aquele homem necessitava de ajuda. Mas encontrou uma situação caótica no local.

A Jihad Islâmica enchera a bomba do suicida com milhares de pregos para aumentar seu poder destrutivo. Além do terrorista, de vinte e três anos, outras dezoito pessoas morreram, sendo seis crianças. Cerca de outras noventa pessoas ficaram feridas, algumas em

condições críticas.

As cadeiras do restaurante estavam espalhadas pela calçada. Pessoas gritavam e acotovelavam-se na rua, algumas em pânico, outras tentando ajudar de alguma forma.

Entre feridos e mortos estendidos pelo chão, vítimas ensanguentadas eram socorridas por policiais e voluntários. Uma mulher com um bebê coberto de sangue implorava por ajuda.

Um dispositivo adicional já estava sendo desmontado pelo exército. Moshe procurou seu 'salvador' entre as sirenes sem fim, mas não conseguiu encontrá-lo.

Ele decidiu que tentaria de todas as formas saber o que acontecera com o israelense que lhe salvara a vida. Moshe estava vivo por causa dele. Precisava saber o que acontecera, se ele precisava de alguma ajuda e, acima de tudo, agradecer-lhe por sua vida.

O senso de gratidão fez com que esquecesse da importante reunião que o aguardava.

Ele começou a percorrer os hospitais da região, para onde tinham sido levados os feridos no atentado.

Finalmente encontrou o israelense num leito de um dos hospitais. Ele estava ferido, mas não corria risco de morte.

Moshe conversou com o filho daquele homem, que já estava acompanhando seu pai, e contou tudo o que acontecera. Disse que faria tudo que fosse preciso por ele. Que estava extremamente grato àquele homem e que lhe devia sua vida.

Depois de alguns momentos, Moshe se despediu do rapaz e deixou seu cartão com ele. Caso necessitasse de qualquer tipo de ajuda, o jovem não deveria hesitar em comunicá-lo.

Quase um mês depois, Moshe recebeu um telefonema em seu escritório em Nova Iorque daquele rapaz, contando que seu pai precisava de uma operação de emergência. Segundo especialistas, o melhor hospital para fazer aquela delicada cirurgia ficava em Boston, Massachussets.

Moshe não hesitou. Arrumou tudo para que a cirurgia fosse realizada dentro de poucos dias. Além disso, fez questão de ir pessoalmente receber e acompanhar seu amigo em Boston, que fica a uma hora de avião de Nova Iorque.

Talvez outra pessoa não tivesse feito tantos esforços apenas pelo senso de gratidão. Outra pessoa poderia ter dito 'Afinal, ele não teve intenção de salvar a minha vida: apenas me ofereceu um lugar na fila'.

Mas não Moshe... Ele se sentia profundamente grato, mesmo um mês após o atentado. E ele sabia como retribuir um favor. E naquela manhã de terça-feira, Moshe foi pessoalmente acompanhar seu amigo - e deixou de ir trabalhar.

Sendo assim, pouco antes das nove horas da manhã, naquele dia 11 de setembro de 2001, Moshe não estava no seu escritório no 101º andar do World Trade Center...

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Vale a Pena Ler de Novo – Você conhece o site Vírus Total?

Talvez pouca gente ainda não conheça o VÍRUS TOTAL, um site que abriga cerca de 40 dos melhores antivírus do mercado em um lugar só.

Mas para que serve o VÍRUS TOTAL, se a maioria das pessoas tem antivírus instalado em seu computador?

Simples de explicar: eu tenho o Avast e o AVG, mas eles como não são perfeitos e completos – nenhum antivírus o é –, costumo submeter os arquivos que eu baixo, mesmo os de sites freeware e open source, ao VÍRUS TOTAL, a fim de ver se, de fato, o arquivo está limpo.

E já tive muitas surpresas de baixar um freeware, com aquela mensagem, em inglês, dizendo que é “100% livre de vírus e spywares” e o mesmo estar contaminado até com trojans!

O site do VÍRUS TOTAL aceita upload de arquivos de até 20 MB, mas às vezes ele faz um doce e dá algum erro.

Só sei de uma coisa: esse site já me tirou de muitas roubadas!

Vou deixar o link da versão em português. Para submeter o arquivo para a análise é simples. Basta seguir as indicações da página e esperar o escaneamento do seu arquivo. Quanto maior for, mais tempo levará para subir e começar a ser analisado.

http://www.virustotal.com/pt/

Boa sorte!

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Avô, bisavô, trisavô, tataravô ou tetravô… e depois?

Muita gente, como eu, não sabe (eu não sabia até pesquisar para fazer este post) o que vem depois de tataravô (ou tetravô). Alguns dizem que é só aumentar um “ta” por geração. Assim, o pai do tataravô seria, popularmente, tatataravô. Mas a coisa não é bem assim.

Depois do tataravô, vem o pentavô, o hexavô, o heptavô, o octavô…

Mais que isso, acho que é difícil alguém querer saber, pois são séculos de distância entre um avô e um octavô, não é mesmo?

Se você quiser saber mais sobre parentescos, é só CLICAR AQUI e ver uma tabela completa. Aproveite e clique para ver a segunda tabela. O link está no final da página indicada.

Por que não ensinam isso nas escolas, hein!?

A propósito, alguém conhece algum tataravô vivo?

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GRIPE SUÍNA: Alguém pensou nisto?

Com esse grave problema da gripe suína, onde cada dia mais pessoas estão sendo contaminadas, alguém já parou para pensar que uma inocente festa de aniversário pode ser o palco, para, sabe-se lá, uma forma de contaminação maior?

Eu explico: uma festinha de aniversário, com, digamos, 50, 60 crianças, fora os adultos. Se um dos presentes à festa estiver com a gripe, mas não sabe, pois ainda não teve os sintomas manifestados, e ajudar na hora de soprar as velinhas…?

Em seguida, muitas pessoas comerão do bolo e a probabilidade de contaminação é muito grande.

Corrijam-me se eu estiver errado, mas antes dessa história de gripe suína, eu já havia lido que uma festa de aniversário, por mais bem cuidada que esteja, é um grande foco de contaminação, justamente na hora em que todos vão assoprar as velinhas. É vírus e otras cositas más para tudo quanto é lado.

Soube, por uma amiga, que no Rio de Janeiro (corrijam-me se eu estiver errado de novo), ultimamente, os shoppings estão vazios. São poucas as pessoas que se arriscam a sair e se meter em aglomerações.

É um caso sério, que precisa ser tratado à altura.

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Hoje é Dia de Cruzada

 

PARA BAIXAR A CRUZADA, CLIQUE AQUI.

A solução desta cruzada está na página seguinte…

 

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Mensagens para Meditação – Mensagem do 10º Dia

PERSIGO, COM FÉ, TODOS OS MEUS OBJETIVOS

Sou filho de Deus, em carne e essência.

Um filho de Deus, como eu, jamais esmorece ante qualquer obstáculo que surja no caminho.

E obstáculos todos os dias passam pela nossa vida, uns pequenos, outros maiores. Não importa. Sou filho de Deus e continuo atrás daquilo que desejo.

Se querer é poder, eu quero e posso. Se eu quero e posso, eu consigo.

A força do meu querer é intensa e é por isso que eu não temo nenhuma adversidade, pois sei que, no final, eu conseguirei aquilo que quero.

Consigo todas as coisas que desejo, pois saio à luta carregando confiança e fé no coração. E como sou uma pessoa honesta e bondosa, não tenho que ter medo de nada.

Se eu sentir que estou prestes a fraquejar, é só me lembrar de que sou um filho de Deus. E Deus, em nenhum momento, quer ver um filho Seu errando na vida e colecionando fracassos. Deus quer, sim, ver Seus filhos triunfarem, todos os dias. E é essa certeza que me impulsiona e não me deixa desistir dos meus objetivos.

Esta é uma verdade que levo para a minha mente, e ali deve ficar. Sempre.

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HOJE HAVERÁ APENAS UMA POSTAGEM

Por motivos técnicos, hoje haverá apenas uma postagem, a da série “Mensagens Para Meditação”. A postagem irá ao ar às 17 horas.

Lamento o inconveniente.

André G. C.

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OMBRO AMIGO – Você foi acusado injustamente de ter feito algo errado

Ih, é horrível quando nos acusam de termos feito algo quando isso não é verdade.

A gente fica uma fera e tem vontade de sair socando todo o mundo que propala essa história.

Mas isso de nada vai adiantar. As pessoas vão pensar que você tem mesmo culpa no cartório.

Fique na sua e não dê satisfações a ninguém. Apenas peça que provem o que estão dizendo, caso contrário você será obrigado a tomar as devidas providências.

Quanto mais irritado você ficar, mais estará deixando à mostra sua fragilidade e isso pode acabar se voltando contra você.

Então, nada de sair por aí dando socos na cara de quem está falando de você. Ande de cabeça erguida e quando alguém falar algo, apenas diga que quer provas, senão você irá se defender, mas na esfera judicial, pois calúnia e difamação são crimes contra a honra e estão previstos no Código Penal.

Se você ficar na sua, logo aparecerá a verdade e as pessoas envolvidas na fofoca, pelo menos algumas, se sentirão mal por terem falado de você e algumas, com certeza, virão lhe pedir desculpas.

Aceite as desculpas, mostrando que você é evoluído como espírito e ser humano.

Isso acontece com mais freqüência do que imaginamos. A maledicência é coisa de pessoas pobres de espírito, que não têm nada a fazer e ficam procurando prejudicar aqueles que são do bem.

Assim sendo, se você estiver sendo vítima de uma fofoca ou algo do tipo, mantenha a calma e a postura de uma pessoa do bem. É só isso que deve fazer. Entendeu?

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Peça ao Universo e receberá

Este texto não tem nada a ver com religião, mas sim com o poder da fé, que todos nós temos, independentemente de sermos católicos, evangélicos, espíritas ou de outra religião qualquer.

Saiba de uma coisa que eu descobri recentemente: tudo o que você pede ao Universo já é seu, se não, você não estaria pedindo!

Sim. É verdade! Se você pede um anel de brilhantes, é porque lá, no Universo, em algum lugar, existe uma espécie de depósito, com o seu nome escrito, onde um anel de brilhantes está lá, esperando que você o peça para ser seu.

Quer um exemplo? Eu peço ao Universo saúde, serviço e dinheiro suficiente para viver confortavelmente. Tudo isso está lá, esperando que eu faça meus pedidos.

Eu não peço, por exemplo, uma motocicleta ou um iate, pois são coisas que não me interessam e… também não estão lá no Universo me esperando. É por isso que não me interessam, pois essas coisas não estão no Universo, entendeu?

Tudo o que pedimos, desde uma simples caixa de bombons a um emprego bem remunerado é porque está lá no Universo a nossa espera.

Mas não adianta só pedir por pedir. Precisa ter fé no pedido que faz e reforçá-lo sempre que puder.

Imagine enviando o seu pedido desde sua mente até o Universo. Continue imaginando que o seu pedido chegou ao tal depósito e que as coisas que você pediu estão lá, prontas para serem suas.

Mas o ingrediente principal, para se ter sucesso, é a fé. Sem ela, não adianta nada você ficar pedindo isso ou aquilo. Tem que acreditar que o seu pedido logo será atendido.

Pense com força, tenha fé e peça o que quiser, desde que seja bom para a sua vida e não prejudique ninguém.

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Dor nas pernas: cuidado, pode haver algo grave por trás disso

Quem tem dores nas pernas com freqüência deve ficar alerta, pois essas dores podem significar uma porção de coisas. Daí, não adianta só seu automedicar, esperar a dor passar e pronto. Não, o certo é procurar orientação médica, pois essas dores podem ser um simples desconforto passageiro como podem estar relacionadas a outras doenças mais sérias, como, por exemplo, uma hérnia de disco lombar, onde exista já a compressão da medula.

NESTE LINK, você terá todas as informações de que necessita. Mas também não é para ficar achando que o mundo acabou. Basta procurar ajuda médica se você perceber que o bicho tá pegando…

Eu sofro com esse problema de vez em quando, justamente pelo fato de ter uma hérnia de disco gigantesca em L4-L5 (quarta e quinta vértebra lombar), com compressão de medula e perda óssea.

Ontem, por exemplo, trabalhei durante horas sentado ao micro. Agora, pela manhã (são 4:57), ao levantar, não consegui. Precisei me apoiar no deck onde fica o meu aparelho de DVD. Tomei uma aspirina por contra própria – é errado, eu sei – e se eu não melhorar, é claro que vou ao médico, apesar de que na 5ª feira tenho acupuntura, graças a Deus!

Então, alerta! Qualquer dor é sinônimo de que algo não vai bem no organismo. Procure um médico, OK?

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Artes Divinatórias ou Oráculos – PARTE FINAL

(continuação do post das 11h)

MÉTODO DAS TRÊS CARTAS

Este método, que permite conhecer o passado, presente e o futuro, é muito fácil e tudo o que você precisa é de um baralho comum, de 52 cartas. Lembre-se de retirar o Coringão.

Assim como no método anterior, embaralhe muito bem as cartas, enquanto mentaliza no que deseja saber. Formule uma pergunta qualquer, da forma que quiser.

Exemplos:

Por que não tenho sorte no amor?

Por que não consigo ser mais aplicada nos estudos?

Por que brigo tanto com a minha irmã?

Em seguida, corte o monte de cartas em dois. Com a mão direita pegue um dos montes e dele retire apenas 3 CARTAS. Coloque as cartas no centro da mesa, da direita para a esquerda, viradas para baixo. Depois, desvire-as e procure montar a resposta, baseando-se no significado de cada uma.

A carta mais à esquerda diz respeito ao PASSADO, a do meio, se refere ao PRESENTE, ao momento atual. Já a carta colocada mais à direita tem relação com o FUTURO.

SIGNIFICADO DAS CARTAS

OUROS

A - Prosperidade

2 - Alegrias em casa

3 - Dinheiro

4 - Amores que voltam

5 - Sabedoria

6 - Influências espirituais

7 - Trabalho e estudos

8 - Alegrias com as amizades

9 - Sinais positivos

10 - Intuição forte

J - Rapaz loiro

Q - Mulher loira

K - Homem loiro

COPAS

A - Alegrias no amor

2 - Disputas no amor

3 - Triunfos no amor

4 - Dificuldades vencidas

5 - Harmonia no ambiente familiar

6 - Notícias boas

7 - Notícias inesperadas

8 - Necessidade de carinho

9 - Intuição aguçada

10 - Vitória no amor, após um tempo longo

J - Rapaz claro

Q - Mulher clara

K - Homem claro

PAUS

A - Prosperidade em geral

2 - Dinheiro chegando

3 - Notícias excelentes

4 - Uma perda

5 - Uma vitória difícil

6 - Carta ou telefonema que vai mudar alguma coisa

7 - Visita inesperada

8 - Apoio de amigos

9 - Apoio de parentes (pode ser o pai, a mãe, o tio, etc)

10 - Realizações na vida

J - Rapaz moreno

Q - Mulher morena

K - Homem moreno

ESPADAS

A - Azar

2 - Perda de dinheiro

3 - Perda de uma pessoa querida (não através de morte)

4 - Notícias desagradáveis

5 - Dinheiro difícil

6 - Complicações no ambiente familiar

7 - Notícias ruins; brigas; discussões; rompimentos

8 - Infidelidade

9 - Perigos à vista

10 - Negócios de amor complicados

J - Rapaz maldoso

Q - Mulher maldosa

K - Homem maldoso

Exemplo de uma Consulta

Vamos supor que você quis saber se o seu atual namorado já esqueceu a ex e que, realmente, ele ama você.

Após cumprir com o ritual descrito anteriormente, as cartas que você tirou foram as seguintes:

4 de Paus

7 de Espadas

J de Espadas

Você colocou as cartas na mesa, da direita para a esquerda. Então, à direita, foi colocado o 4 de Paus, no meio o 7 de Espadas e à esquerda, o J de Espadas.

Sabendo-se que a carta mais à esquerda fala do PASSADO, a do meio, se refere ao PRESENTE e a que está mais à direita tem relação com o FUTURO, uma das respostas possíveis à sua pergunta seria esta:

A carta 4 de Paus fala de “perda”. O 7 de Espadas diz que existem “brigas; discussões; rompimentos”. Já o J de Espadas se refere a um “rapaz maldoso”. Não é difícil de se chegar à resposta, que poderia ser mais ou menos assim: “houve, no passado, uma perda (pode ser a tal ex dele). No presente, reinam as discussões e rompimentos (pode ser entre você e ele). No futuro, você poderá se deparar com um rapaz maldoso.

Deu para sentir mais ou menos qual é a resposta?

Se você sentir que a coisa está um pouco confusa, tire mais três cartas, na tentativa de esclarecer a situação. Mas, antes, procure exercitar sua intuição. E como fazer isso?

Registre as respostas possíveis e leia cada uma delas, atentamente. Aquela que mais lhe impressionar é a resposta verdadeira para a sua pergunta.

Mas, como você saberá quando a sua intuição estiver lhe falando?

Não é difícil, mas é um processo que requer prática e constância. Com o tempo, você sentirá uma espécie de “friozinho na barriga”, “arrepio na espinha” ou algo do tipo, quando você se encontrar a resposta correta.

Uma dica: quanto mais você praticar, melhor será. Com o tempo, as cartas serão apenas um instrumento que a sua intuição usará para lhe orientar e lhe proteger dos perigos da vida.

Boa sorte!

Avisos Importantes

Leia atentamente estes avisos antes de iniciar-se na arte da leitura das cartas.

Não faça a mesma pergunta várias vezes, como se estivesse querendo “testar” o poder do baralho.

Evite formular perguntas frívolas e desnecessárias. Exemplos foram dados anteriormente.

Antes de fazer qualquer consulta, lembre-se de que deve estar limpa física e mentalmente. Explicando: tome um banho bem gostoso e se vista com roupas claras e confortáveis. Além disso, lembre-se que é bom ter em mente apenas pensamentos positivos, de paz e harmonia. Nunca tire as cartas se estiver se sentindo deprimida, com raiva ou triste.

Evite fazer as consultas nos horários considerados “abertos”: 6h da manhã, meio-dia, 18h e meia-noite.

Não invoque entidades ou espíritos durante a consulta. Isso pode ser perigoso, pois nunca se sabe o que pode acontecer.

Por último: quando estiver fazendo a consulta, seja para você mesma ou para alguém, leve a sério o que estiver fazendo.

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Artes Divinatórias ou Oráculos

Artes Divinatórias ou Oráculos

Adivinhar é uma arte que faz parte do nosso cotidiano. Estamos sempre tentando adivinhar palpites de jogos, alguém que vai ligar, o que vai ou não acontecer, etc.

Alguns já nascem com a sensibilidade aguçada, outros necessitam trabalhá-la durante um certo período de tempo, que pode ser 6 meses, 1 ano, 10 anos...

Para conseguir isso, há diversas formas de desenvolver-se. É só escolher a que

mais lhe convier e se aprofundar em seu estudo.

Um dos oráculos mais conhecidos pela Humanidade, talvez seja a Cartomancia, ou seja, o método de se adivinhar o futuro (o passado e o presente, também) através das cartas do baralho.

Geralmente, o baralho usado para as consultas é o baralho comum, de 52 cartas.

Não vamos nos estender muito nas explicações, pois seria necessária uma revista inteira para isso. No entanto, forneceremos a seguir dois métodos de consulta super fáceis, para você tirar suas dúvidas em poucos minutos.

MÉTODO DOS ASES

Pegue um baralho comum, de 52 cartas, e retire apenas o Coringão. Confira se não está faltando nenhuma carta.

A seguir, embaralhe bem as cartas e, enquanto faz isso, elabore uma pergunta que exija uma resposta do tipo SIM ou NÃO. Por exemplo: “Vou passar de ano no colégio?”, “Meu namorado é fiel a mim?”.

Jamais faça perguntas do tipo: “Que dia da semana é bom para tentar uma conquista amorosa?” ou “Amanhã vai chover?”.

FAZENDO A CONSULTA

Após mentalizar a pergunta, retire 13 cartas do monte e vá virando-as, uma a uma. Quando sair um ÁS, retire-o do monte, deixando-o na mesa, à sua direita.

Depois de fazer isso, recoloque as cartas que você retirou no monte, embaralhe tudo novamente e repita o processo. Lembre-se que, quando sair um ÁS este deve ser posto de lado e não mais no monte.

Faça isso 3 vezes. No final, observe quantos ASES saíram.

Se saiu apenas um ÁS, significa que existem possibilidades de a resposta à sua pergunta ser SIM, mas é mais provável que seja NÃO.

Se saírem dois ASES, as possibilidades estão em meio a meio, ou seja, 50% SIM e 50% NÃO.

Se saírem três ASES, é bem provável que a resposta seja SIM.

Se os 4 ASES saírem nas 3 vezes que você retirou as cartas, é muito provável que seja SIM, digamos, uns 90%.

No entanto, se não sair nenhum ÁS, é muito provável que a resposta seja NÃO, com uns 10% de probabilidade de ser SIM.

CONTINUA NO PRÓXIMO POST…

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Fim de Noite – Conversando com o seu Anjo da Guarda

Está aflito, cheio de problemas e não sabe a quem recorrer? Não pensou ainda no seu anjo protetor? Ele, mais que ninguém, sabe a maneira de ajudar você, sem cobrar nada por isso depois. O seu Anjo da Guarda é, se você não sabe, o seu melhor amigo, pois, desde que nasceu, ele está aí, ao seu lado, protegendo-o, resguardando-o e, muitas vezes, inspirando-o a dizer e fazer certas coisas.

Quer aprender uma maneira de se comunicar mais facilmente com o seu Guardião?

Veja as dicas a seguir e coloque-as em prática hoje mesmo. Não demorará para perceber o quanto sua vida vai mudar, e para melhor!

DICAS PARA FALAR COM O SEU ANJO DA GUARDA

- Em primeiro lugar, dirija-se ao seu Protetor de forma educada, respeitosa e, é claro, amigável. Você pode até fazer uma concepção mental de como é o seu Anjo da Guarda.

- Adquira o hábito de conversar com o seu Anjo da Guarda todos os dias.

- Não converse com o seu Anjo Protetor só para pedir-lhe coisas. Chame-o também para contar-lhe as novidades, principalmente quando você conseguir alguma coisa importante.

- No início das “conversas”, você pode chamar o seu Anjo Guardião assim: “Anjo da Guarda de (fale o seu nome completo)...”

- Preste bastante atenção no momento em que estiver conversando com o seu Protetor. Intuições, em forma de pensamentos rápidos (como se fossem flashes) podem surgir na sua mente. Dependendo do que sentir, por favor, não despreze!

- Não chame o seu Anjo da Guarda a todo instante, pensando que ele não está aí perto de você. Isso só faz “afastá-lo”, pois ele pode se sentir magoado com sua desconfiança.

- Procure não ter pensamentos negativistas e proceda sempre de maneira correta com todas as pessoas com quem convive, mesmo aquelas com quem você só fala uma vez. Atitudes nobres fazem o seu Anjo Guardião sentir-se feliz e orgulhoso (no melhor sentido da palavra) de você.

- Saiba que seu Anjo Protetor não gosta de saber que você cultiva em seu coração sentimentos destrutivos (ódio, rancor, mágoa etc).

- Seu Protetor também se “sente mal” quando você mostra que tem algum tipo de vício, como fumo, álcool, jogo, entre outros.

- Todas as semanas, menos às segundas-feiras, acenda uma vela de 7 dias e ofereça-a, espontaneamente, a seu Anjo da Guarda. Faça uma prece (Ave-Maria ou Pai-Nosso) e, se precisar, pode fazer-lhe um pedido.

- Cultive o hábito de mostrar gratidão ao seu Protetor. Jamais “converse” com ele para pedir coisas banais ou “brigar” com ele porque pediu algo e não obteve.

- Se você quiser pedir alguma coisa para uma pessoa que está necessitada, nada o impede de acender uma vela em intenção do Anjo Guardião dessa pessoa e fazer-lhe um pedido. Sendo um pedido sincero, com certeza, o Protetor da pessoa irá ajudá-la.

- Nunca, sob qualquer circunstância, peça que seu Anjo da Guarda faça algo que possa prejudicar alguém. Nem é preciso dizer que ele jamais atenderia a um pedido desses, não é?

- Saiba ser paciente e esperar. A paciência é uma das maiores virtudes do ser humano.

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Hoje é Dia de Passatempo - Sudoku

Um do Sudoku brabo para você resolver…

SOLUÇÃO NA PÁGINA SEGUINTE…

 

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Computador à manivela: alguém lembra disso?

Em 2006, falavam que sairia um mini laptop movido à manivela, pilha ou eletricidade ao preço de US$ 100.00. Depois, nunca mais ninguém falou nada…

O artigo completo está NESTE LINK.

E você, compraria um desses para usá-lo ou dar de presente a alguém?

Será que a moda ainda vai pegar?

Confesso que até hoje espero por mais notícias desse mini laptop e, pelo que pesquisei (também o fiz por alto), não se falou mais no assunto.

Mas que deve ser engraçado fazer o bichinho funcionar na munheca, ah, deve ser!

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Fim de Noite - Mais perguntas para o Show do Milhão

Mais perguntas das que eu enviei para o Show do Milhão, em 2000, quando o programa estava no auge de sua audiência…

1. O que é um buzo-macho:

a) Um homem valente

b) Um homem briguento

c) Um molusco

d) Uma comida típica do Nordeste brasileiro

 

2. A voz dos eqüídeos:

a) Rincho

b) Zurro

c) Gralhada

d) Surrupio

 

3. Quando foi o Dia D:

a) 7 de junho de 1944

b) 8 de junho de 1944

c) 6 de junho de 1945

d) 6 de junho de 1944

 

4. Qual era o nome do Cyborg, o Homem de 6 Milhões de Dólares:

a) Peter Packer

b) Steve Austin

c) Steve Costin

d) Peter Austin

 

5. Qual é o nome antigo da cidade de Florianópolis:

a) Hercílio Luz

b) Floriano

c) Nossa Senhora do Desterro

d) Nossa Senhora de Santa Catarina

RESPOSTA: C

 

6. Em que ano foi inventado o Panetone:

a) 1599

b) 1598

c) 1395

d) 1394

 

7. Em que cidade foi instalado o primeiro semáforo do mundo:

a) Boston, nos Estados Unidos

b) Berlim, na Alemanha

c) Paris, na França

d) Roma, na Itália

 

8. No Brasil, O Dia das Mães é comemorado no segundo domingo de Maio. Isso graças a um decreto assinado por qual presidente:

a) Floriano Peixoto

b) Getúlio Vargas

c) Castelo Branco

d) Hermes da Fonseca

 

9. Quem é Maria da Graça Costa Penna Burgos:

a) Maria Padilha - atriz

b) Glória Maria – jornalista

c) Gal Costa – cantora

d) Zilka Salaberry – atriz

 

10. Quantas vezes Londres sediou os Jogos Olímpicos:

a) Três

b) Uma

c) Nenhuma

d) Duas

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FICÇÃO OU REALIDADE? – CAP. 7

PURA TEIMOSIA

Marcos tinha plena convicção de que iria ficar rico jogando no bicho. Durante anos jogava praticamente um quarto do seu salário por mês e, vez ou outra, ganhava algum trocado, mas nada que pagasse o prejuízo que até então já tivera, ou seja, se ele gastava R$ 300,00 por mês, quando ganhava, no total, não dava nem R$ 200,00.

Um dia, ele resolveu usar a matemática a seu favor. Pegou sua data de nascimento, somou à data de nascimento de sua esposa e filhos e, ainda, à data do dia em que ia fazer a aposta. O resultado foi um número com 8 algarismos, ou seja, 2 milhares. Ele escolheu um deles e foi até o apontador, o cara que fazia as apostas:

- Joga R$ 50,00 no milhar 9821, só na cabeça!

O apontador, que era amigo de Marcos, o aconselhou:

- Marquinho, joga do 1º ao 5º prêmio… Só na cabeça, R$ 50,00, é fria!

- Nada!!! Eu tô com um palpitão aqui… Se der na cabeça, eu faturo R$ 200.000,00! E nada de valer centena… Quero milhar na cabeça e só milhar!

O apontador nada podia fazer a não ser a aposta que Marcos queria.

À tarde, Marcos voltou até o apontador e perguntou, todo sorridente:

- Cadê o resultado?

O apontador lhe entregou um papelzinho com os resultados daquela tarde. A milhar 9821 estava na lista, mas… no 3º prêmio…

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Oração para os desesperados

Se o desespero acabou tomando conta da sua vida, antes que você pense em fazer qualquer besteira, faça a oração a seguir com muita fé e determinação. Não percebendo melhora num primeiro momento, torne a fazer a oração, até que sinta o alívio de que tanto necessita.

Deus, todo-poderoso, socorrei-me nesta hora de aflição e desespero, intercedei por mim nesta hora de total desespero! Por caridade, Senhor, livra-me destes pensamentos obtusos, que magoam a minha alma e fazem com que eu queira cometer desatinos.

Atendei ao meu pedido (faça o pedido agora, com muita fé). Ajuda-me a superar estas horas difíceis, protegei-me de todos que possam me prejudicar. Protegei minha família e todos os meus entes queridos, inclusive aquelas pessoas a quem não conheço e, principalmente, aquelas com quem eu não simpatizo. Atendei o meu pedido com urgência, por caridade. Devolvei-me a paz e a tranqüilidade. Serei grato pelo resto de minha vida, e levarei teu nome e a tua palavra a todos que têm fé. Amém!

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Fim de Noite – Um pouco mais sobre o Feng Shui

Os Cinco Elementos

A teoria dos 5 elementos é parte essencial e fundamental em toda a cultura chinesa, é claro, depois do conceito de Yin e Yang.

Na concepção dos chineses, tudo o que existe no mundo é estimulado, alimentado e condicionado por duas energias opostas, mas que se complementam. Isto é, essas duas energias antagônicas possuem uma função orgânica e determinam a dinâmica de tudo.

Paralelamente, os chineses acreditam que o universo é dividido em 5 espécies e estas têm a capacidade de estimular e inibir uma a outra. Essas transformações de energia, tanto para o bem como para o mal, são relacionadas com o tempo e o lugar onde elas acontecem.

O conceito dos cinco elementos é aplicado a tudo o que se possa imaginar. Veja alguns exemplos:

- Astrologia Chinesa (considera a proporção de cada um dos cinco elementos no mapa de uma pessoa, a fim de deixar claro onde estão os excessos e as carências);

- Música (são cinco as notas básicas que interagem e se movimentam em fluxos);

- Farmacopéia (na escolha criteriosa dos produtos para o fabrico de remédios)

- Medicina Chinesa (é utilizada na cura, para diagnosticar doenças de todos os tipos e tratá-las);

Os cinco elementos também são a base do Feng Shui. Desta maneira, visto que a primeira coisa que um especialista em acupuntura precisa reconhecer no paciente é a energia pura em cada um dos cinco elementos distribuídos pelos 5 órgãos do corpo (fígado, coração, baço e pâncreas, pulmões e rins), no Feng-Shui, o consultor precisa conhecer os meios corretos de relacionar os 5 elementos do mapa astrológico do cliente com os 5 elementos existentes dentro da casa do cliente, a fim de fornecer um diagnóstico exato.

Como exemplo, podemos mostrar o de uma pessoa que tenha muito metal no seu mapa astrológico. O que deverá ser feito, então? Aumentar a quantidade do elemento água e madeira, na casa e na cor das vestimentas dessa pessoa.

Mais um exemplo que pode ser dado, são os ciclos construtivos e destrutivos:

Ciclo Construtivo

A MADEIRA alimenta o FOGO

O FOGO cria a TERRA

A TERRA produz o METAL

O METAL gera a ÁGUA

A ÁGUA alimenta a MADEIRA

Ciclo Destrutivo

A MADEIRA penetra a TERRA

A TERRA represa a ÁGUA

A ÁGUA apaga o FOGO

O FOGO derrete o METAL

O METAL corta a MADEIRA

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Palpites para as loterias

A partir de hoje, sempre que eu me sentir inspirado, vou dar uma série de palpites para as loterias que mais atraem os brasileiros. Quem sabe, um palpite meu não deixa você rico da noite para o dia, ahn?

MEGASENA

05 – 16 – 18 – 27 – 44 – 49

LOTOMANIA

01 – 02 – 04 – 06 – 08 – 09 – 12 – 14 – 16 – 17 – 20 – 23 – 24 - 25 – 28 – 34 – 40 – 44 – 45 – 47 – 50 – 51 – 52 – 53 – 54 - 58 – 64 – 65 – 66 - 69 – 70 – 71 – 73 – 74 – 77 – 79 – 80 – 81 – 83 – 84 – 86 – 87 – 88 – 90 – 91 – 92 – 95 – 97 – 98 – 99

QUINA

16 – 37 – 49 – 56 – 75

DUPLA SENA

04 – 09 – 19 – 44 – 58

17 – 23 – 37 – 44 – 50

LOTOFÁCIL

01 – 02 – 04 – 05 – 07 – 08 – 10 – 11 – 12 – 14 – 16 – 18 - 19 – 20 - 23

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Uma história envolvendo uma professora

Lá por 1994, mais ou menos, depois que o meu pai comprou o nosso primeiro computador, ele contratou uma faxineira, que, logo de cara, se mostrou muito eficiente no serviço.

Educada, de boa apresentação, ela trabalhava rápido e não era de muita conversa.

Certa vez, essa boa mulher perguntou ao meu pai:

- Seu Georges, esses disquetes que estão perto da torre do computador, eu tiro pó deles ou deixo aí como eles estão?

Essa pergunta deixou meu pai cismado. Como uma simples doméstica conhecia esses termos? “Bom, ela deve ter ouvido essas palavras na TV ou trabalhou em uma casa onde havia computador”, pensou ele.

Mas teve um dia que a curiosidade falou mais alto e o meu pai perguntou à faxineira:

- Você falou, outro dia, em disquetes, torre do computador… você já trabalhou em algum lugar que tivesse computador? – essa pergunta era válida, pois em 1994, na minha rua, só o meu pai e o vizinho tinham computador, e mais uma meia dúzia de gatos pingados, pois um micro custava caro, bem mais caro do que é hoje.

A faxineira disse:

- Na escola onde eu trabalhava tinha um micro…

Meu pai deu um suspiro e disse:

- Ah, bom… Mas você fala e se porta muito bem… – meu pai se interrompeu.

A faxineira disse:

- É que eu sou professora… professora formada, seu Georges!

Meu pai arregalou os olhos e disse:

- Professora??? E o que está fazendo como faxineira?

E ela, com muita simplicidade, disse:

- É que assim eu ganho mais e não sou obrigada a passar o que eu passava em sala de aula. Aqui eu chego, faço o meu serviço, o senhor me paga, eu vou embora e pronto… Na escola, eu era obrigada a aguentar cada coisa…

Quando meu pai me contou a conversa que havia tido com a faxineira, fiquei estarrecido. Ela era uma professora formada e prefiria trabalhar como diarista pois ganhava mais. Isso é uma vergonha para um país que se preocupa com carnaval e futebol e deixa de lado as prioridades. Jogador de futebol ganha fortunas e professores, policiais, bombeiros etc não são reconhecidos. Para carnaval e shows são destinados milhões; para a educação, migalhas…

Acorda, Brasil! Acorda, povo!

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Fim de Noite – Piadas para rir gostoso

QUE CALOR!

Fazia mais de 40 graus naquela pacata cidadezinha do interior. Eram duas horas da tarde. Quase ninguém nas ruas. De repente, um grito corta o ar. Todos ficam assustados. A polícia vai até o local de onde partiu o grito. Quando o soldado chega na residência, mete o pé na porta e vê uma bichinha sentada diante de 10 ventiladores ligados e ainda se abanando toda:

- Foi daqui o grito? - perguntou o soldado.

- Foi, sim! - disse a bichinha.

- E por que gritou? Foi assalto? Alguém tentou te matar?

E a bichinha:

- Nada... Foi frescura mesmo!

SOU A SUA CARA

O garotinho chegou em casa e foi falar com o pai:

- Paiê, um amiguinho meu disse que eu sou a sua cara!

- E o que você disse, filho? - quis saber o pai.

- Eu, nada! O filho da puta é campeão de judô!

PLACA PORTUGUESA

Em Portugal, numa cidadezinha do interior, podia-se ler uma placa no cemitério (o único da cidade), com os seguintes dizeres:

"Neste cemitério, só é permitido enterrar os mortos que vivam nesta cidade"

CASA ALHEIA

O menininho chegou fora do horário esperado e se explica para a mãe:

- Fui almoçar na casa da dona Ruth...

A mãe ficou puta da vida com o moleque:

Da próxima vez que você for comer em casa alheia, eu lhe dou uma surra!

No dia seguinte, o garotinho tocou a campainha de uma casa:

- Oi, dona Mercedes...

- Oi...

- Dona Mercedes, aqui é casa alheia?

- Lógico que não!

- Então, eu vim almoçar com a senhora, tá bom?

FRIEZA

O rapazinho chegou para o pai e disse:

- Pai, me arruma 200 reais para eu entrar num curso de inglês!

E o pai, ex-campeão de natação:

- Por que você não segue a minha linha e se inscreve num curso de natação?

- Porque quero fazer inglês, pai!

O pai deu o dinheiro e o rapaz foi embora. Meses depois, o rapaz e o pai foram para o litoral. O rapaz entrou na água, mas como o mar estava muito bravo, começou a se afogar:

- Help! Help! Help! - gritava o rapaz desesperado.

E o pai, vendo toda a cena, na maior frieza, comentou com um pessoal que estava perto:

- Eu falei pra esse viadinho se inscrever num curso de natação, e não de inglês!

CAI FORA!

A garota, cansada do assédio daquele rapaz, um portuguesinho meio atrapalhado das idéias, não pensou duas vezes e deu o maior fora nele:

- Vê se você se enxerga, Manoelzinho! Me esquece, pô! E não telefona mais para a minha casa, entendeu? Só ontem você ligou mais de dez vezes!

E o portuguinha:

- Está baim! Está baim! Se o telefone não tocar, é porque sou eu, entendeste?

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Perguntas para o Show do Milhão – RESPOSTAS

Dia 26 de julho, postei 10 perguntas das que enviei para o Show do Milhão 9 anos atrás. Não sei se foi de interesse da maioria, mas aqui vão as respostas:

 

1. C

2. D

3. B

4. C

5. A

6. C

7. A

8. B

9. B

10. C

 

Espero que tenham se divertido. Logo, postarei mais perguntas cabeludas…

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Hoje é Dia de Cruzada

Para baixar a cruzada, CLIQUE AQUI.

Na página seguinte, a solução…

 

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MENSAGENS PARA MEDITAÇÃO – Mensagem do 9º Dia

SOU AMIGO ATÉ DEBAIXO D’ÁGUA

Sou filho de Deus, em carne e essência.

Deus quer ver Seus filhos unidos pelo amor incondicional.

Pensando dessa forma, atraio boas amizades para a minha vida.

Além de eu ter amigos, também sou amigo.

Faço o que está ao meu alcance para ajudar um amigo, sem esperar nada em troca.

Meus amigos, mesmo que sejam poucos, são sinceros e verdadeiros.

E eu sou um amigo transparente e dedicado.

Gosto das pessoas e sei que elas têm lá suas fraquezas, assim como eu.

Fico feliz ao ver um amigo meu se dando bem na vida e torço para que ele seja um colecionador de sucessos.

O que peço para mim peço para todos os meus amigos: saúde, alegrias, emprego, boas amizades etc.

Irradio todo o meu amor aos meus amigos, esperando que a vida deles esteja cada vez melhor.

Esta é uma verdade que levo para a minha mente, e ali deve ficar. Sempre.

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Duas histórias envolvendo professores

Às 10h, publiquei uma história terrível que aconteceu com a madrasta de duas amigas minhas. Isso tem mais de 15 anos. Agora, conto uma história, bem modificada, mas sem perder o seu teor, de uma ocorrência dentro da sala de aula de uma escola de nível AA, em São Paulo. Então, não é só na escola pública que ocorrem problemas com alunos delinqüentes; na particular, também.

 

ESSE AÍ NÃO PODE NEM MANDAR PARA FORA DA SALA; É FILHO DE DEPUTADO

O título é longo, mas a história é curta.

Me foi contada por uma educadora que estava havia 25 anos na mesma escola, particular, em um bairro pra lá de nobre em São Paulo.

Havia um aluno que era um problema constante para os professores. Um dia, uma das professoras não aguentou mais e ralhou com o aluno, colocando-o para fora da classe.

Ele simplesmente estava promovendo a maior algazarra no meio da aula, falando palavrões e fazendo gestos obscenos.

Saiu da classe rindo e dizendo palavras que humilharam a professora em questão.

Dali a 15 minutos, a professora foi chamada pela diretora da escola que, toda apavorada, disse:

- Aquele aluno, você esquece, tá? Ele é filho de deputado! Não pode nem mandar para fora da sala… Querida, se quiser continuar trabalhando aqui, terá de suportar as algazarras e tudo o mais por parte dele. O pai dele tem muito poder e a gente, que tem juízo, deve baixar a cabeça e fingir que não está acontecendo nada…

Foi essa a ordem que a diretora deu para uma educadora, que ela fizesse vista grossa para as atitudes repugnantes do filhinho-de-papai, só porque o dito cujo era filho de um tal deputado aí.

Lamentável!

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Duas histórias envolvendo professores

É uma vergonha o que os professores passam, hoje em dia, em sala de aula, seja em colégio público ou particular. Ganham pouco, estão expostos a todo tipo de selvageria por parte de alguns alunos e, ainda por cima, vêem suas vidas por um fio em certas ocasiões.

As duas histórias a seguir são verídicas, mas os nomes foram modificados por questões óbvias.

 

MELHORA ESSA NOTA AÍ, TIA!

Sara dava aulas em uma escola pública, numa classe do ginásio, onde a maioria dos alunos tinha por volta de 14, 15 anos. Havia muitos repetentes na turma. E muitos delinqüentes também.

Certo dia, ela aplicou uma prova e percebeu, durante a correção das provas, em casa, à noite, que a classe não tinha ido muito bem. No dia seguinte, foi ela entregar as provas com as respectivas notas.

Jorjão, aluno repetente, e delinqüente, pegou sua prova e quando bateu o olho na nota (algo em torno de 3,0 ou 4,0), não teve dúvidas. Foi até sua carteira, pegou um revólver de dentro de sua mochila, dirigiu-se à mestra, engatilhou o revólver e o colocou na cabeça da professora. Depois, na maior cara-de-pau, disse:

- Vamos rever essa nota pra cima, tia!

Sara, friamente, sem olhar para Jorjão, disse:

- Estude mais que essa nota melhora na próxima prova!

Jorjão titubeou e não teve coragem de atirar, mas lançou a ameaça:

- Ô, tia, forgou na minha mão! Eu devia te dá uns teco! Tu tá na minha lista!

Sara ficou quieta o tempo todo. O aluno recolheu a arma e foi se sentar.

No dia seguinte a isso, Sara não voltou mais àquela escola para lecionar…

A PRÓXIMA HISTÓRIA ESTARÁ NO POST DAS 16 HORAS.

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OMBRO AMIGO – Você no meio de uma discussão

Se você se vir no meio de uma discussão, seja de seus pais ou de amigos, não tome partido de nenhum lado, pois a parte favorecida se sentirá mais forte enquanto que o outro lado se sentirá enfraquecido e daí por diante não se sabe o que pode acontecer.

Quando os meus pais brigavam, eu ficava no meio do campo. Meu pai reclamava que eu não saía de cima do muro, e eu alegava que em briga de marido e mulher não se mete a colher.

Também presenciei amigos que brigaram, romperam mesmo a amizade. Se o fulano A falasse mal do B, eu ficava na minha, mesmo que o B dissesse que eu estava sabendo de alguma coisa e não queria falar.

A neutralidade, nessas horas, atenua a situação pungente e evita que mais brigas ocorram.

Tomar partido de um ou de outro pode tornar uma simples briga em uma tragédia.

Então, se você estiver vivendo uma situação parecida, dê uma de joão-sem-braço e diga que não viu nada, não escutou nada e que não vai dar opinião. É a melhor forma de arrefecer os ânimos dos brigões, principalmente se, no caso, forem seu pai e sua mãe…

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Apenas uma piada… Será mesmo uma piada?

EM BRASÍLIA

A mulher está andando no supermercado, conferindo preços:

- É um absurdo! Quase 9 reais numa lata de leite em pó! lsso é culpa daquele filho da puta do meu marido...

Nessa, um segurança estava só de olho na mulher. Mais alguns minutos, ela esbraveja outra vez:

Olha isso! Mais de 3 reais uma lata de óleo! lsso é culpa daquele filho da puta!

E o segurança ali, de olho na mulher. E a mulher não parava de reclamar:

- Agora, é demais! Quase 3 reais um quilo de tomates! Isso é culpa daquele filho da puta!

Ai, o segurança não agüentou e abordou a mulher, identificando-se prontamente:

- Sou da Polícia Federal! Poderia me dizer quem é o filho da puta a quem está se referindo?

E a mulher:

- Tô falando do meu marido...

A mulher foi embora e o segurança ficou coçando a cabeça, querendo se lembrar de algo:

- Caramba, como a mulher do presidente tá diferente...

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Espíritos Zombeteiros

Espíritos zombeteiros, como são chamados popularmente, nada mais são do que irmãozinhos desencarnados que ainda não encontraram a luz. Em princípio, não fazem o mal nem prejudicam ninguém, mas gostam muito de brincar, debochar, principalmente com pessoas vulneráveis, que não estão preparadas para lidar com eles. Isso acontece com uma freqüência maior do que muita gente imagina. Na língua alemã, existe uma palavra para designar um espírito considerado brincalhão: poltergeist.

Esses espíritos são capazes de fazer inúmeras coisas que, do ponto de vista material, seriam impossíveis. Mas fazem. E, em alguns casos, mesmo sem ter a intenção, assustam, causam pânico e terror, além de prejudicar os outros.

Há uns 30 anos, houve um caso estarrecedor, em uma cidade do interior paulista, envolvendo espíritos brincalhões. Só que, naquela ocasião, as brincadeiras já estavam passando dos limites e causando problemas a uma família inteira.

Pelo pouco que me lembro desse caso, tratava-se de uma família de classe média, que vivia em uma modesta casa. A família era composta pelo pai, pela mãe, por uma adolescente de seus 14 anos e mais duas crianças entre 7 e 10 anos.

Os fenômenos começaram repentinamente. Coisas desapareciam e depois surgiam em lugares completamente absurdos, como, por exemplo, dentro da geladeira!

Às vezes, os espíritos causavam ruídos perturbadores, impedindo que as pessoas da casa pudessem dormir em paz.

No início, foi tudo assim, mas, com o passar do tempo, os espíritos tornaram-se mais agressivos e a família toda entrou em pânico.

A mãe, em uma certa tarde, havia terminado de passar a roupa e levou as peças dos filhos para guardar no armário. Foi ela sair do quarto, sentiu um cheiro de queimado. Quando voltou, viu que só as peças de roupa da filha mais velha, a de 14 anos, estavam queimando. De acordo com ela, “a roupa queimava como quando a gente toca fogo em uma esponja de aço, dessas de se lavar louça”. As roupas da garota de 14 anos estavam no meio das outras peças, que nada sofreram. Nem chamuscadas ficaram! Esse fenômeno é conhecido como parapirogenia e tem ligação com o espiritismo, sim.

Alguns dias depois, aconteceu a mesma coisa: as roupas da filha de 14 anos voltaram a se queimar, espontaneamente, da mesma forma.

Os pais estavam acreditando que aquilo pudesse ser traquinagem dos filhos menores, que, talvez, se sentissem enciumados, já que a menina de 14 anos tinha alguns privilégios que os outros não tinham, como poder voltar mais tarde da rua para casa. Então, a mãe decidiu vigiar as crianças com mais rigor, a fim de ver do que eles costumavam brincar.

Só que uma vez as três crianças estavam na frente de casa quando ocorreu novamente o fenômeno da parapirogenia, e sempre danificando algumas peças de roupa da filha mais velha.

Afastada a hipótese de ser traquinagem das crianças, os pais ficaram realmente preocupados e decidiram procurar um padre e contar o que estava acontecendo. O sacerdote, imediatamente, dirigiu-se à casa da família, benzeu-a e assegurou que, a partir daquele dia, eles poderiam ficar em paz.

Em paz que nada! Foi a partir da visita do padre à casa que os fenômenos intensificaram-se.

Pedras atravessavam o telhado e caíam na sala, sempre a poucos centímetros de alguém. Nunca, em nenhuma ocasião, alguém foi ferido. Depois, facas e garfos atravessavam a casa voando, indo na direção do pai ou da mãe, mas sem feri-los em momento algum.

Dessa vez, a menina de 14 anos não foi vítima nem das pedras nem dos talheres, fato que deixou a todos mais perturbados ainda.

A família, muito assustada, se reuniu e todos decidiram que o melhor seria mudar daquela casa, ir morar em algum lugar bem longe dali.

E foi o que fizeram. Alugaram outra casa, mais modesta ainda, em uma cidadezinha próxima, de modo que o pai pudesse continuar no seu atual emprego.

Durante um tempo, os fenômenos cessaram. Todos já estavam respirando aliviados quando tudo voltou a acontecer.

A mãe estava fazendo o almoço. No fogão, havia uma panela com arroz e outra com feijão. Ela ouviu um ruído no lado de fora da casa e foi verificar. Quando voltou e abriu a tampa da panela de arroz encontrou uma nota de um cruzeiro enrolada. Voltou a pensar que pudesse ser “coisa das crianças”. Chamou os filhos, que estavam se trocando para ir à escola, mas eles juraram que não haviam chegado nem perto da cozinha.

As crianças almoçaram, foram para a escola e a mãe continuou fazendo comida, pois logo o marido chegaria do serviço para almoçar. Foi aí que a mulher ouviu, novamente, um ruído estranho no quintal. Como estava sozinha, ficou com medo e trancou rapidamente a porta da cozinha. Foi para a sala e viu que a porta estava devidamente trancada. Ao voltar para a cozinha, notou que a panela do feijão estava destampada. Dentro havia várias cédulas de um cruzeiro misturadas ao feijão. A pobre mulher deu um grito de desespero, destrancou rapidamente a porta da cozinha e saiu, gritando, pedindo socorro para a vizinha.

A vizinha, que era espírita, aconselhou a mulher a pedir auxílio no centro espírita, pois só eles poderiam dizer o que estava acontecendo.

Depois desse dia, nada mais aconteceu e todos na família preferiram pensar de que se tratava de “alguma coisa inexplicável” e não procuraram ajuda no centro espírita, como a vizinha havia recomendado.

Mas a trégua dos espíritos brincalhões foi curta, e novas ocorrências deixaram a família, mais uma vez, em estado de pânico e desespero.

Em uma manhã fria de inverno, o pai saiu de casa e viu a bicicleta da filha mais velha passar-lhe por cima da cabeça, numa espécie de “vôo rasante”. Depois, espatifou-se no muro lateral da casa.

Em seguida, a mãe chegou gritando, pois os copos e os pratos estavam saindo do escorredor de louça e voando pela cozinha, caindo no chão e na pia e quebrando-se todos.

Em menos de 5 minutos, tudo ficou calmo novamente. A mulher, então, decidiu seguir o conselho da vizinha, conselho que havia sido dado meses atrás, e foi procurar orientação no centro espírita do bairro.

Ali, disseram a ela que os fenômenos se deviam a espíritos brincalhões, ou zombeteiros, que atuavam na casa, sendo que o agente causador era justamente a filha mais velha, que estava entrando na adolescência (naquela época, a adolescência começava por volta dos 13, 14 anos).

A mulher passou a freqüentar o centro. Semanas depois, os demais membros da família também aceitaram segui-la.

Com o passar dos meses, os fenômenos foram diminuindo e cessaram por completo. Mas isso só se deu mesmo quando a menina mais velha arrumou um namorado aos 15 anos de idade.

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Fim de Noite – Piadas BEEEEEM Pesadas

[DESACONSELHÁVEL PARA MENORES DE 18 ANOS]

 

E DÁ-LHE SONECA...

O camarada, mais bêbado que um gambá, chega no bar, se aproxima do balcão e diz:

- Me dá uma pinga!

Em seguida, cospe no chão e diz:

- Soneca joga pra caralho!

O dono do bar lhe dá a pinga. O cara bebe tudo num gole só, dá outra cuspida no chão e diz:

- Soneca joga pra caralho! Me dá outra pinga!

E ficou nisso. Depois da décima nona pinga, o cara do bar diz:

- Não vou te servir mais, enquanto você não me explicar direito essa história de Soneca...

- Tá legal! Me põe mais uma pinga aí, que eu conto tudo!

O dono do bar serviu mais uma pinga. O cara tomou tudo num gole só, cuspiu no chão e disse:

- Soneca joga pra caralho!

Fez uma pausa e começou:

- É o seguinte, meu chapa... eu estava no bar aí da avenida, quando chegou o Soneca e me convidou pra jogar snooker...

- Tá, tá... E daí?

- Aí, eu falei pra ele que, se ele matasse todas as bolas numa tacada só, eu chupava o pau dele!

O cara do bar, todo interessado, perguntou:

- E aí? E aí? Ele conseguiu matar todas as bolas numa tacada só?

E o bêbado, cuspindo no chão:

- Soneca joga pra caralho!

SEIOS VOLUMOSOS

A mulher quase não tinha seios. Era uma verdadeira tábua. Cansada de ouvir gracinhas, procurou uma amiga que lhe deu a dica:

- Tem um feiticeiro lá no Xingu, no Mato Grosso, que, acredito, pode resolver o seu problema, queridinha...

E a mulher foi. Chegando lá, explicou o problema ao feiticeiro e este lhe disse:

- A partir de amanhã, todos os dias quando você sair de casa, vai haver um sapo na sua porta, que vai lhe fazer uma pergunta. Cada vez que você responder não, seus seios crescerão um pouquinho...

E assim aconteceu. No dia seguinte, a mulher saiu e na frente de sua casa, havia um sapo. E o sapo foi logo perguntando:

- Quer casar comigo?

E ela:

- Não!

Então, seus seios cresceram um pouco. No dia seguinte, a mesma coisa:

- Quer casar comigo? - perguntou o sapo.

- Não! - respondeu a mulher.

E os seios dela cresceram mais um pouquinho. E assim foi. Todos os dias, a mesma coisa. Quando os seios dela estavam no tamanho desejado, ela foi atrás do feiticeiro, para pedir que ele desfizesse o encanto. Acontece que o feiticeiro havia morrido e ninguém poderia quebrar o feitiço. A mulher voltou para casa e no dia seguinte, lá estava o sapo, na sua porta, fazendo a mesma pergunta:

- Quer casar comigo?

A mulher, que já estava de saco cheio de todos os dias ouvir a mesma pergunta e acabou esbravejando:

- Não! Eu já disse não!!! Mil vezes não!!!

A ÚLTIMA DO PORTUGUÊS

Quando o Manoel veio para o Brasil, quis logo montar um negócio. Fez consultas daqui e dali e descobriu que, se montasse um motel, ficaria rico. E foi o que fez. Montou um motel, mas os negócios não foram bem. Preocupado, procurou um patrício, que já morava no Brasil há alguns anos:

- Joaquim, montei um motel e até hoje foram poucas pessoas... A maioria, famílias inteiras: pai, mãe, filhos, avós...

O amigo do portuga ficou encafifado e perguntou:

- Que nome destes ao teu motel?

E o portuga:

- Ora, Motel Nossa Senhora de Fátima!

- Ah, está aí o problema! Tens que mudar o nome imediatamente!

- Que nome eu ponho?

- Um nome sugestivo, que tenha a ver com motel...

O português pensou, pensou, até que algo lhe passou pela cabeça. Se despediu do amigo e foi embora. Depois de uma semana, o português liga pro amigo:

- Joaquim, venha cá na delegacia me soltaire! Estou preso!

- Por quê?

- Por causa do bendito nome novo do motel!

- E que nome puseste no teu motel?

- Motel Fados & Fodas!

O PINTOR TÍMIDO

O sujeito era pintor. Um dia, ele conheceu uma mulher que bagunçou com seus sentimentos. Ficou gamadão na moça, mas não sabia como chegar nela. Ensaiou várias maneiras de abordagem, até que tomou coragem e disse para a mulher:

- Quanto você cobraria para posar para mim, vestida, é claro?

A moça pensou um pouco e respondeu:

- Duzentos reais...

O pintor, na hora, topou. Pagou-lhe o cachê adiantado e lá se foram os dois para o ateliê dele. A moça se posicionou conforme o rapaz havia pedido e os dois ficaram lá. Ela imóvel e ele admirando-a, louco de tesão. Foi aí que resolveu fazer outra proposta:

- Quanto você cobraria para posar só de calcinha e sutiã?

A moça pensou, pensou e disse:

- 500 reais!

Ele ficou todo animado. Saiu correndo e foi ao caixa eletrônico, pegar mais dinheiro, pois não dispunha de tal quantia em sua casa. Voltou, todo ofegante, e começou a pintar, contemplando a moça agora só de calcinha e sutiã.

Não suportando mais o tesão, ele foi objetivo:

- Quanto você cobra para posar nua para mim?

A moça pensou um pouco e respondeu:

- 3 mil reais...

O cara pediu dois dias de prazo para ela. Aí, correu para vender tudo o que podia, a fim de juntar o dinheiro.

Dois dias depois, com os 3 mil reais na mão, ele disse para a moça:

- Pronto! Aqui está o que combinamos! Tira a roupa!

A garota tirou a roupa e ficou nua em pêlo. E o camarada começou a pintá-la. Dez minutos depois, já sem poder se controlar, ele foi até ela, já com os olhos brilhando e disse, ofegante:

- Vem cá, meu amor, quanto você cobra pra dar pra mim?

Ela deu um sorrisinho maroto e respondeu sem pensar:

- Ah, o mesmo que eu cobro dos outros... 50 reais...

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Meio-dia em Ponto - ABC da Sedução

Quando o assunto é sedução, vale a pena conhecer o abecedário completo – ou quase completo.

ABRAÇO

Os estudiosos de comportamento humano dizem que as pessoas seriam mais felizes e prósperas em suas vidas se tivessem o hábito de se abraçarem com mais freqüência. No amor e no sexo, esta regra é mais do que obrigatória.

BEIJO

Muitas pessoas, principalmente as mulheres, se queixam da ausência dos beijos durante a relação sexual. Os sexólogos são unânimes em afirmar que o beijo deve ocorrer nas preliminares, no durante e no depois, porque reafirma a comunhão daqueles dois corpos e almas.

CARÍCIAS

Assim como o beijo é importantíssimo numa relação sexual, as carícias também o são. Para que pressa? Gostoso mesmo é aquele momento em que o casal namora com os olhos e viaja com as mãos no corpo do parceiro. E depois do orgasmo não existe nada mais aconchegante que uma série de carícias bem determinadas.

ENTREGA TOTAL

Quando o assunto é sexo, ou a gente se entrega totalmente ou é melhor nem começar. Assim como não existe mulher meio grávida, também não existe essa coisa de “não consigo me entregar totalmente, pois me sinto bloqueado”. A partir do momento em que duas pessoas vão para a cama, estão assumindo que têm uma intimidade total.

FALAR PALAVRÃO

Tem gente que adora gritar obscenidades, principalmente na hora que o orgasmo está se aproximando. Há também quem abomina completamente essa prática. Sendo assim, converse com o (a) parceiro (a) antes para não haver problemas depois.

GRITAR

A mesma regra válida para o palavrão. É muito comum alguns homens dizerem que suas parceiras são frias e frígidas só por que elas não urram na hora H. Isso nada tem a ver.

Lembre-se daquele ditado: “Águas calmas, águas profundas”.

NAMORO

Um relacionamento para ser duradouro deve ser pontuado pelo namoro sempre. Não é por que conquistou, noivou e casou que o romantismo e a doçura dos velhos tempos tem que se extinguir. Muito pelo contrário. A grande queixa das mulheres casadas é a de que o companheiro já não é mais o mesmo e o relacionamento perdeu boa parte do romantismo.

Por isso, cavalheiros, antes que o pior aconteça, tome uma atitude e cubra sua mulher de amor, carinho e romantismo.

PAQUERA

É a grande fase do namoro. Geralmente, começa com inúmeras trocas de olhares. Isso pode durar minutos, horas, dias... até meses, quando os dois são muito tímidos, por exemplo. Depois, com a aproximação física, o contato se estreita e boa parte desse encanto vai por água abaixo. É uma pena!

RITUAIS

Não existe coisa mais prazerosa do que aquele ritual que se instala na vida amorosa e sexual de um casal. Só não pode deixar a rotina se apoderar da situação. Mas, de vez em quando, um strip-tease que a mulher faz antes das etapas finais é muito gostoso, não é mesmo?

TESÃO

Ou desejo. Quando se tem, se tem e ponto final. Quando não se tem, não é fácil disfarçar. O homem coitado, nem tem como, pois se não estiver com tesão não consegue ter ereção. A mulher, se souber fingir, pode até passar a impressão de que está tendo o orgasmo mais maravilhoso de sua vida. É uma das diferenças entre os dois sexos.

VIBRADOR

As mulheres solitárias fazem uso desse artefato para obter um pouco de prazer. Algumas até viciam nessa prática e saem por completo de circulação. Isso tem acontecido com mais freqüência, porque os homens são egoístas e só pensam no seu próprio prazer. A conseqüência não poderia ser mais desastrosa: a mulher se isola e tenta conseguir prazer a sua maneira, com os recursos de que dispõe.

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Ganhei um selo de presente…

… da minha amiga Celene e gostaria de compartilhar com vários amigos. Mas como ainda sou novato nessa blogosfera fico meio perdidão. Não sei ainda como fazer isso dentro da ética do meio.

A Celene me passou o selo no dia 26 de julho, mas só agora eu consegui dar uma pausada no serviço e ir lá buscar o meu presente.

Aproveito para reforçar o meu pedido de desculpas à Celene pela minha aparente indelicadeza. É que estes últimos 10 dias têm sido de correria mesmo. Isso sem falar nos dias em que a depressão me pega de jeito e me derruba…

Então, com calma, vou selecionar alguns amigos e repassar o selo, OK?

Desculpem-me pelo “mau jeito”…

André

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Será uma prova de amor???

Se a pessoa que você ama treme quando te abraça...

Se você sente seus lábios ardentes como brasas...

Se você sente a respiração dele/dela se agitar ofegante...

Se você vê os olhos dele/dela ferverem com um brilho especial...

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CAIA FORA, POIS É GRIPRE SUÍNA!!!

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Frases feitas

Não sei como será a Terceira Guerra Mundial mas a Quarta será a paus e pedras.

(Albert Einsten)

Existem árvores e homens maus que só dão frutos a pauladas.

(Refrão popular)

A paz não pode ser mantida à força. Somente pode ser atingida pelo entendimento.

(Albert Einstein)

É loucura para o carneiro promover uma conferência de paz com o lobo.

(Thomas Fuller)

Não é lamentável que só possamos obter a paz preparando-nos para a guerra?

(John Kennedy)

Em tempos de paz, os filhos sepultam os pais; em tempo de guerra, os pais sepultam os filhos.

(Heródes)

A árvore quer a paz, mas o vento não a concede.

(Provérbio chinês)

A guerra, em princípio, é a esperança de que a gente vai se dar bem; em seguida, é a expectativa de que o outro vai se ferrar; depois, a satisfação de ver que o outro não se deu bem; e, finalmente, a surpresa de ver que todo mundo se ferrou.

(Karl Kraus)

Onde a paz está, Deus está; onde não, Lúcifer e Satanás.

(Refrão popular)

A paz, se possível, mas a verdade a qualquer preço.

(Lutero)

Prefiro a paz mais injusta à mais justa das guerras.

(Cícero)

Não existe mais calma que aquela gerada pela razão.

(Sêneca)

O vencedor é sempre amigo da paz.

(Karl von Clausewitz)

Estar preparado para a guerra é um dos meios mais eficazes de preservar a paz.

(George Washington)

Um homem procura olhar-se não nas águas que correm, e sim na água tranqüila, porque somente o que em si é tranqüilo pode dar tranqüilidade aos outros.

(Confúcio)

Ninguém deve ser elogiado pela sua bondade quando não tem forças para ser mau.

(La Rochefoucauld)

A luta para manter a paz é infinitamente mais difícil que qualquer operação militar.

(Anne O'Hare McCormick)

Paz: em questões internacionais, um período de trapaça entre dois períodos de luta.

(Ambrose Bierce)

Se a paz não puder ser mantida com honra deixa de ser paz.

(Bertrand Russel)

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