[DESACONSELHÁVEL PARA MENORES DE 18 ANOS]
E DÁ-LHE SONECA...
O camarada, mais bêbado que um gambá, chega no bar, se aproxima do balcão e diz:
- Me dá uma pinga!
Em seguida, cospe no chão e diz:
- Soneca joga pra caralho!
O dono do bar lhe dá a pinga. O cara bebe tudo num gole só, dá outra cuspida no chão e diz:
- Soneca joga pra caralho! Me dá outra pinga!
E ficou nisso. Depois da décima nona pinga, o cara do bar diz:
- Não vou te servir mais, enquanto você não me explicar direito essa história de Soneca...
- Tá legal! Me põe mais uma pinga aí, que eu conto tudo!
O dono do bar serviu mais uma pinga. O cara tomou tudo num gole só, cuspiu no chão e disse:
- Soneca joga pra caralho!
Fez uma pausa e começou:
- É o seguinte, meu chapa... eu estava no bar aí da avenida, quando chegou o Soneca e me convidou pra jogar snooker...
- Tá, tá... E daí?
- Aí, eu falei pra ele que, se ele matasse todas as bolas numa tacada só, eu chupava o pau dele!
O cara do bar, todo interessado, perguntou:
- E aí? E aí? Ele conseguiu matar todas as bolas numa tacada só?
E o bêbado, cuspindo no chão:
- Soneca joga pra caralho!
SEIOS VOLUMOSOS
A mulher quase não tinha seios. Era uma verdadeira tábua. Cansada de ouvir gracinhas, procurou uma amiga que lhe deu a dica:
- Tem um feiticeiro lá no Xingu, no Mato Grosso, que, acredito, pode resolver o seu problema, queridinha...
E a mulher foi. Chegando lá, explicou o problema ao feiticeiro e este lhe disse:
- A partir de amanhã, todos os dias quando você sair de casa, vai haver um sapo na sua porta, que vai lhe fazer uma pergunta. Cada vez que você responder não, seus seios crescerão um pouquinho...
E assim aconteceu. No dia seguinte, a mulher saiu e na frente de sua casa, havia um sapo. E o sapo foi logo perguntando:
- Quer casar comigo?
E ela:
- Não!
Então, seus seios cresceram um pouco. No dia seguinte, a mesma coisa:
- Quer casar comigo? - perguntou o sapo.
- Não! - respondeu a mulher.
E os seios dela cresceram mais um pouquinho. E assim foi. Todos os dias, a mesma coisa. Quando os seios dela estavam no tamanho desejado, ela foi atrás do feiticeiro, para pedir que ele desfizesse o encanto. Acontece que o feiticeiro havia morrido e ninguém poderia quebrar o feitiço. A mulher voltou para casa e no dia seguinte, lá estava o sapo, na sua porta, fazendo a mesma pergunta:
- Quer casar comigo?
A mulher, que já estava de saco cheio de todos os dias ouvir a mesma pergunta e acabou esbravejando:
- Não! Eu já disse não!!! Mil vezes não!!!
A ÚLTIMA DO PORTUGUÊS
Quando o Manoel veio para o Brasil, quis logo montar um negócio. Fez consultas daqui e dali e descobriu que, se montasse um motel, ficaria rico. E foi o que fez. Montou um motel, mas os negócios não foram bem. Preocupado, procurou um patrício, que já morava no Brasil há alguns anos:
- Joaquim, montei um motel e até hoje foram poucas pessoas... A maioria, famílias inteiras: pai, mãe, filhos, avós...
O amigo do portuga ficou encafifado e perguntou:
- Que nome destes ao teu motel?
E o portuga:
- Ora, Motel Nossa Senhora de Fátima!
- Ah, está aí o problema! Tens que mudar o nome imediatamente!
- Que nome eu ponho?
- Um nome sugestivo, que tenha a ver com motel...
O português pensou, pensou, até que algo lhe passou pela cabeça. Se despediu do amigo e foi embora. Depois de uma semana, o português liga pro amigo:
- Joaquim, venha cá na delegacia me soltaire! Estou preso!
- Por quê?
- Por causa do bendito nome novo do motel!
- E que nome puseste no teu motel?
- Motel Fados & Fodas!
O PINTOR TÍMIDO
O sujeito era pintor. Um dia, ele conheceu uma mulher que bagunçou com seus sentimentos. Ficou gamadão na moça, mas não sabia como chegar nela. Ensaiou várias maneiras de abordagem, até que tomou coragem e disse para a mulher:
- Quanto você cobraria para posar para mim, vestida, é claro?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- Duzentos reais...
O pintor, na hora, topou. Pagou-lhe o cachê adiantado e lá se foram os dois para o ateliê dele. A moça se posicionou conforme o rapaz havia pedido e os dois ficaram lá. Ela imóvel e ele admirando-a, louco de tesão. Foi aí que resolveu fazer outra proposta:
- Quanto você cobraria para posar só de calcinha e sutiã?
A moça pensou, pensou e disse:
- 500 reais!
Ele ficou todo animado. Saiu correndo e foi ao caixa eletrônico, pegar mais dinheiro, pois não dispunha de tal quantia em sua casa. Voltou, todo ofegante, e começou a pintar, contemplando a moça agora só de calcinha e sutiã.
Não suportando mais o tesão, ele foi objetivo:
- Quanto você cobra para posar nua para mim?
A moça pensou um pouco e respondeu:
- 3 mil reais...
O cara pediu dois dias de prazo para ela. Aí, correu para vender tudo o que podia, a fim de juntar o dinheiro.
Dois dias depois, com os 3 mil reais na mão, ele disse para a moça:
- Pronto! Aqui está o que combinamos! Tira a roupa!
A garota tirou a roupa e ficou nua em pêlo. E o camarada começou a pintá-la. Dez minutos depois, já sem poder se controlar, ele foi até ela, já com os olhos brilhando e disse, ofegante:
- Vem cá, meu amor, quanto você cobra pra dar pra mim?
Ela deu um sorrisinho maroto e respondeu sem pensar:
- Ah, o mesmo que eu cobro dos outros... 50 reais...
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11 comentários:
achei muita safadeza na piada do pai e os filhos , pedofilia esta acabando com a sociedade e não concordo com quem postou essa piada sem graça.
Você está coberto de razão, amigo. Acabo de remover a piada.
Nos tempos atuais, esse tipo de humor não tem a mínima graça mesmo.
Obrigado pelo alerta!
Abraços,
André
Gostei muito as piadas são muito engraçadas.
As suas piadas são muito maneiras coloca mais da um ibop ferra na net
adorei as piadas!Dei muitas risadas parabens o seu blog é d+ foi dificio encontrar um assim!
BOCA NO TRAMBONE ARROMBAAAAAA!!!
legal ja vi melhores
so mais a minha tinha dois, irmãos jemios o burro e o esperto o esperto queria casar com a filha do rei - O falou pro cara voce vai ter que responder algumas perguntas. o esperto chegou em casa com muito medo o irmão burro lavando loça e dançando fuck perguntou o que foi - vou ter que responder algumas perguntas - deixa que eu vo falo o irmão burro entao va voce eo burro foi lana colina o burro viu o monje perguntou 1 homem faZ a força ele falou2 o monje perguntou 3 homens faz a força ele falou 4 homens faz a força ele fez uma crus com braço o rei falou ele ta pronto sim eu falei 1homem faz a força ele disse 2 homens faz a força eu falei 3 homens faz a força eu falei 4omens faz a força ele diz a união faz a força ai o rei disse tabom entao o burro chegou in casa a sobiando iai a quele monje è muito BURRO ELE FALOU QUE IA INFIAR 1 DEDO NO MEU CU EU DISSE QUE IA IN FIAR 2 NELE ELE DISSE QUE IA IN FIAR 3 EU FALEI QUE IA IN FIAR 4 ELE DISSE QUE IA IN FIAR 5 EU DISSE QUE IA IN FIAR O BRAÇO ELE IA FALAR QUE A BUNDA DA NOSSA MÃE É GRANDE E EU IA FALA QUE A DELE É A ROMBADA
NICOLAS DIA 13 08 2011
DEDE ÉSSA É A MELHOR PIADA NICOLAS 13 08 2011
achei boa mais tenho que concordar com alguns comentários que foram registrados,ex:cada piada tem um jeito diferente de se contar, a piada escrita tem que ter uma certa vantagem como piadas que saô contadas vc pode dispor de alguns veicolos como caretas e etc.... porém escritas tem que ter um elemento supresa um certo eniguima nao de dificíl resoluçao mais q envolva num certo campo de intriga vou dempstrar o que quero dizer contando uma anedota...... CERTA VEZ DOIS CUMPADE TAVA PESCANDO NUM RIACHO LONGE DA CASA DELES,QUANDO DERREPENTE O CUMPADE Q TINHA UM PODER AQUISITIVO MAIS COBIÇADO PELA SUA GRANDE FORTUNA EXCLAMOU:_ SABE CUMPADE TENHU UMA CONFIÇAO A TE FAZER Q A MUITOS ANOS EU QUERIA TER CONTADO A VC, E O CUMPADE CURIOSO PERGUNTE LOGO E DEXE DE BESTEIRA COMPADE Q NOIS SAO AMIGO A AMUITO TEMPO E EU NAO VO DESFAZER DO C NAO SO. O CUMPADE SE SENTIDO MAIS CONFIADO DISSE ASSIM:_ MEU CUMPADE SABE Q A MUITO TEMPO Q EU QUERIA MESMO É COMER SUA BUNDA !!!!!! NAO SEI EXPLICAR O MOTIVO MAIS É UMA COISA Q DEZ DE CRIANÇA EU TEWNHO ESSE DESEJO. O OUTRO CUMPADE OUVINDO TUDO ESBRAVEJOU:- UAI CUMPADE SO PQ C TEM DINHEIRO C TA ACHANDO UQ Q EU VO NESSA FACILIDADE ASSIM COM O SENHOR, E ANTES Q ELE TERMINASE U CUMPADE MAIS RICO FALO ASSIM OLHA CUMPADE ISSO CLARO Q NAO IA SER DE GRAÇA NAO. SABE AS QUELA 80 VACA NELORI Q C SEMPRE QUIZ EU TE DÔ E AQUELE TOURO REPRODUTOR Q TODO MUNDO QUER COMPRAR EU TE DÔ E MAIS DE QUEBRA EU VO TE DA 1.500 BEZERROS Q É PRO C COMEÇAR A MUDAR SUA VIDA. OUVE ALI UM CERTO SILENCIO E O CUMPADE Q RECEBEU A PROPOSTA FALOU É CUMPADE A QUANTO TEMPO SOFRENDO COM AQUELA TERRINHA MINHA Q NAO DA NADA MEU GADO JA MORREU TODO É EU TOPO. ENTAO O CUMPADE COLOCOU U OUTRO COM AS MAOS NU FUNDO DA CANOA E COM AS CALÇAS ARRIADAS FOI METENDO A MAO NA BRAGUILHA DA CALÇA E RETIRANDO A JANAUBÁ PRA FORA QUANDO O CUMPADE OLHOU POR DEBAIXO DAS PERNAS Q VIU U TAMANHU DA CASSETA DO CUMPADE DELE MAIS Q RAPIDAMENTE ELE SE LEVANTOU E DISSE PENSSADO BEM CUMPADE CABE TANTO GADO NA MINHA TERRA NAO.
he he.. bacana.. rss Rebeca http://piadascurtaseengracadas.org
sõ mais a minha;trÊs vampiros moravam em sua cidade natal(onde todos eram vampiros)o milionário,o rico e o bem pobrezinho, resolveram ir ao restaurante la sentados á mesa,fizeram seus pedidos o milionário com muita grana...garçon me vÊ uma taça de sangue O NEGATIVO e uma taça de plaquetas,claro né o mais difícil e mais raro,o rico por sua vez menos grana pediu apenas duas taças de sague b ou a,,ai o garçon perguntou ao pobrezinho o que iria querer...háaa eu só quero um copo de água quente vou apenas tomar chá ,,,achei um absorvente fresquinho ali no lixo.
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