quinta-feira, 30 de abril de 2009

Livrando-se das energias nefastas

casa luz

No post anterior, dei algumas dicas de como identificar se sua casa pode estar “acolhendo” energias nefastas. Os indícios que eu relacionei são baseados em muitas coisas que já li na internet, bem como os conselhos que eu dou a seguir para livrar-se das energias ruins para sempre.

- Evite pronunciar as palavras “maldita” e “desgraça”, e suas derivadas, pois essas palavras carregam um forte componente negativo e devastador;

- Não xingue por qualquer coisa – aliás, se tem o hábito de xingar, controle-se –, pois os espíritos malignos, e mesmo os que estão perdidos, sem luz, aproveitam-se de pessoas com o temperamento tórrido e comportamento psíquico oscilante para influenciá-las negativamente;

- Não fique falando só em problemas, mesmo que estes exijam soluções rápidas;

- Esforce-se para não falar em contas a pagar, dívidas acumuladas etc;

- Ao desejar algo, use sempre “Se Deus quiser”, “se Deus permitir”, sem afirmar que vai conseguir o que quer;

- Ponha um copo com água e um pedaço de carvão na porta de entrada de sua casa (pode ser dentro ou fora). A cada 7 dias, jogue fora a água, de preferência em água corrente (abra a torneira da pia e despeje o conteúdo do copo e deixe a torneira aberta por alguns segundos). Quanto ao carvão, dispense-o na lata de lixo e trate de colocar o lixo fora no mesmo dia;

- Evite acender incensos e defumadores – eles atraem todo tipo de espíritos e energias;

- Quando vier de uma visita a um doente, tome um banho tão logo chegue em casa;

- Deixe de lado os filmes de violência e de terror. O mesmo conselho se aplica a qualquer tipo de leitura;

- Espalhe pela casa dizeres positivistas;

- Tenha sempre uma garrafa com água perto de onde você dorme. Os espíritos de luz irão fluidificar essa água com todo tipo de remédio que você necessita;

- Deixe a Bíblia aberta exatamente na página onde está o Salmo 23;

- Tente não permitir a entrada de pessoas de índole duvidosa, invejosas, irritadiças etc na sua casa. E jamais leve uma pessoa assim para os seus aposentos mais íntimos;

- Procure rir, pelo menos, uma vez por dia. Quanto mais risadas você der, mais energia positiva irradiará para a casa toda;

- Tenha boas amizades; evite estar na companhia de pessoas problemáticas;

- Reze, faça preces, mas espontâneas, ou seja, aquelas que provêm do seu coração. Nada de coisa decorada;

- Fuja das discussões e isole-se, se for preciso. Isso irá diminuir o poder das energias nefastas;

- Beba muita água, imaginando que aquela água está limpando-o por dentro e lhe dando forças para combater todo e qualquer tipo de energia ruim;

- Cuidado com os lugares que freqüenta: bares, botecos e outros locais em que haja muitas pessoas reunidas são fontes de energias ruins e, é claro, você leva tudo isso para dentro de sua casa.

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Energias nefastas

casa

É muito fácil saber se onde você mora tem algum tipo de energia nefasta. Alguns sinais, de acordo com os estudiosos do assunto (esotéricos e afins), são indícios de que o local está “poluído” por energias ruins que precisam ser combatidas, sob o risco de os moradores começarem a sofrer diversos tipos de problemas, como doenças, irritabilidade, depressão, insônia etc.

Conheça alguns sinais:

- As lâmpadas costumam queimar precocemente (sabe-se que uma lâmpada comum tem cerca de 3000 horas de vida);

- Aparelhos de todo tipo, inclusive computadores, passam a apresentar defeitos constantes. Alguns aparelhos chegam a “queimar”, ou seja, deixam de funcionar;

- Sensação de peso; de mal-estar; bocejos constantes, mesmo estando sem sono;

- Queda na qualidade de vida de um modo geral (trabalho, saúde, relacionamentos etc);

- As pessoas deixam de ir a sua casa, e quando vão não se demoram;

- Insetos como cupins, formigas, lacraias, baratas, entre outros, que causem prejuízos, são vistos com maior freqüência;

- Discussões e brigas constantes entre os membros da família;

- Os animais de estimação, de uma hora para outra, têm alguma espécie de “reação” e podem ficar adoentados;

- Qualquer vontade (por exemplo, viajar no final de semana para algum lugar) evocada pelo morador demorará mais tempo para ser realizada ou mesmo não se realizará nunca, enquanto as energias ruis permanecerem;

- Os mais sensíveis passam a sofrer de depressão, insônia (ou excesso de sono), inapetência, desânimo, irritabilidade, mau humor, tristeza etc;

- Quem bebe e/ou fuma verá seu vício se acentuar;

- As pessoas mais sensíveis, e com a mediunidade a ponto de aflorar, poderão vivenciar experiências ruins fora do corpo, ter pesadelos e ver vultos (geralmente escuros);

- Plantas e flores estarão sempre “doentes” e morrerão com facilidade.

 

No próximo post, algumas dicas para LIVRAR-SE DAS ENERGIAS NEFASTAS.

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Mortes estranhas

nuvens

Eu sei que o tema pode parecer mórbido, triste e até pesado. Mas morrer faz parte de um processo que todo ser vivo, incluindo nós, os humanos, tem de passar. É o que diz o ditado: “A única certeza que temos nesta vida é de que um dia vamos morrer”.

Para alguns, morrer significa um tormento, enquanto que outros passam desta para melhor sem sofrer.

 

UM COPO D’ÁGUA, POR FAVOR

Na década de 70, li no antigo jornal Notícias Populares, editado em São Paulo, uma notícia sui generis.

Uma senhora de seus 60 anos, aparência humilde, encostou no balcão de um bar e pediu:

- Moço, arruma um copo d’água, por favor?

O balconista quis saber:

- Mineral?…

E a velhinha:

- Não! Vai de “santa pia” mesmo…

O balconista a serviu com um copo de água tirada da pia, a velhinha bebeu e comentou:

- Obrigada! Que água gostosa!

Um segundo após, caiu no chão, morta.

 

COM UM COPO DE PINGA NA MÃO

Quando eu vivia em São Paulo, tinha um vizinho alcoólatra, a quem vou chamá-lo de Nestor. O médico já o havia advertido várias vezes que, se ele não parasse de beber, iria morrer. Mas não tinha jeito. Eu cansava de ver aquele homem embriagado, muitas vezes dormindo em alguma calçada, pois não havia conseguido chegar em casa.

No bairro, Nestor começou a ter dificuldades de beber, pois os familiares dele pediram aos donos de bares e padarias que não lhe servissem mais bebida alcoólica. Então, Nestor começou a freqüentar uma birosca dentro da favela que havia no final da rua onde morávamos (ele era meu vizinho). Certa vez, Nestor foi até a birosca da favela e pediu uma pinga. Pegou o copo e foi sentando e bebendo a pinga. Terminou de sentar e já estava morto.

 

MEU AVÔ

Sempre depois do almoço, meu avô tinha o costume de “tirar um cochilo”. Entrava no quarto, trancava a porta e dormia uma ou duas horas.

Naquele 31 de dezembro de 1981, ele almoçou e disse que ia cochilar. Entrou no quarto, mas não trancou a porta.

Minha avó, apurada por causa dos preparativos do réveillon, pediu que minha tia chamasse o meu avô e lhe pedisse um pouco mais de dinheiro, pois faltavam coisas a serem compradas. Quando minha tia entrou no quarto, estranhou ver a porta destrancada. Tocou no braço do meu avô para acordá-lo. Ele estava morto. Morreu dormindo.

 

O HIPOCONDRÍACO

Tive um amigo em São Paulo, cujo pai era hipocondríaco ao extremo. Vivia no médico fazendo exames.

Um dia, apareceu no consultório do médico, que já o conhecia bem, e disse que queria fazer um check-up completo. O médico consentiu, só para tranquilizar o pobre homem.

Como era conhecido do médico, os resultados ficaram prontos horas depois. O próprio médico fez questão de levar o resultado dos exames para o pai do meu amigo:

- Aqui estão os resultados. Você tem uma saúde de ferro, homem!

O homem pegou o envelope com os resultados, suspirou aliviado e disse:

- Agora, estou mais tranqüilo! Deixa eu ir embora…

Na saída do hospital, descendo os primeiros degraus, teve um infarte fulminante e morreu.

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As laranjas

laranjas

Conta-se que naquele reino, distante de tudo, não havia uma laranjeira ou uma laranja sequer. Tudo isso porque, muitos anos atrás, ao passear pelo lado pobre do reino, um de seus opositores jogou-lhe uma laranja na cara. Com raiva, e sem descobrir quem havia jogado-lhe a laranja, o rei, na época, determinou que todos os laranjais fossem queimados, e as laranjas fossem, todas elas, jogadas ao rio. Quem fosse flagrado tendo uma única laranja em seu poder seria decapitado.

Com medo, o povo obedeceu às ordens do rei e, em menos de seis meses, não havia uma laranjeira ou uma laranja naquele reino.

Mas um dia o rei adoeceu gravemente. Mais que depressa, mandou que alguns cavalheiros fossem ao reino vizinho trazer um curandeiro, que tinha fama de curar qualquer tipo de doença. Alguns diziam que esse homem era capaz até de transformar terra em ouro.

No dia seguinte, logo que os primeiros raios de sol começaram a banhar o quarto do rei, o curandeiro chegou. O rei estava se sentindo muito mal naquela manhã e, sem perda de tempo, disse:

- Cure-me! Pode pedir o que quiser, pois eu sou o homem mais rico destas bandas! Peça quanto dinheiro quiser para fazer uma poção e me curar, pois sinto que vou morrer!

O curandeiro examinou o rei durante alguns minutos e disse:

- Não vou lhe pedir nada, pois não será preciso fazer remédio algum para Vossa Majestade!

- Como não? Estou aqui, nesta cama, há dias, e meu coração diz que a qualquer momento vou morrer. Me sinto fraco, debilitado, sem forças sequer para ir à janela ver o jardim…

- O único remédio que pode curá-lo, e Vossa Majestade precisa tomá-lo antes que o sol se ponha, é apenas um copo de suco de laranja. Só isso!

 

CONTO QUE EU ESCREVI HÁ MAIS DE 15 ANOS E JÁ PUBLIQUEI EM VÁRIAS REVISTAS DE EDITORAS PEQUENAS E MÉDIAS. DIZEM QUE MUITOS LEITORES GOSTARAM.

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quarta-feira, 29 de abril de 2009

Texto para reflexão em albanês

Leiam, reflitam e, depois, com a cabeça no travesseiro, meditem, mesmo que precisem passar a noite em claro. São palavras profundas e tocantes. Acompanhe:

 

N'dhéMu ke kali Skënderbé !- Më duket si e gjatë, -tha me dyshim Behari,- le që kam përshtypjen se pjesa ku mund të pinte ujë kjo parullë kaloi, tashti s'të kujtohet ndonjë nga ato me Berishë ?-Si të doni, tha Manushaqja, unë kaq di..jo se dua më shumë njërin ose tjetrin, po nuk kam dëgjuar të tjera. Dhe kjo m'u kujtua ashtu turbull. Tek kalonin nëpër një qytezë, diku sipër një ndërtese të lerosur, lexuan të shkruar me bojë vaji diçka me funksion të dyfishtëMëngjezore dhe agjenci transporti udhëtarësh e peshku.-O Perëndi, ç'nuk po na shohin sytë,- tha Manushaqja-Pse ?-pyeti Rasimi.-Si pse ? Po ç'punë ka agjencia e transportit të udhëtarëve ose ajo për transportimin e peshkut me paçen e pilafin e mëngjesores ?-Po s'ka ndonjë çudi,- ja prit Rasimi.- Njerëzit përpiqen t'i përshtaten kohës.Një miku im ka hapur aktivitet, pra ka marrë liçensën, për « marangoz dhe konsulencë juridike për emigrim në Kanada. » Dhe po i ecën birinxhi me të dyja.S'i dihet,- më thoshte, -ç'nuk të sjell rasti, s'dua të gjendem asnjëherë gafil, pra bosh, i papërgatitur.- Ashtu është, ashtu... - përsëriste Behari.Në të hyrë të qytetit të Jugut ata po koteshin mbi arkivol, kur dëgjuan të shtëna në ajër dhe panë të afroheshin disa silueta me kallashnikovë në krahë.-Po të kujt janë mor aman... !-pyeste llogaritari i shastisur.-Po sikur t'u teket e të

 

Eu, particularmente, chorei muito ao ler este trecho:

“Tek kalonin nëpër një qytezë, diku sipër një ndërtese të lerosur, lexuan të shkruar me bojë vaji diçka me funksion të dyfishtëMëngjezore dhe agjenci transporti udhëtarësh e peshku.-O Perëndi, ç'nuk po na shohin sytë,- tha Manushaqja-Pse ?”

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Frases para levantar o astral e fazer refletir

sorrindo

As frases abaixo foram retiradas do site Pensador (http://www.pensador.info/p/frases_para_levantar_o_astral/1/)

 

Ajuda teus semelhantes a levantar a carga, mas não a carregues. (Pitágoras)

Aprendi que um homem só tem o direito de olhar um outro de cima para baixo para ajudá-lo a levantar-se. (Gabriel Garcia Marquez)

Aquele que se levantar contra a verdade será derrotado. (Ali ibn Abu Talib)

Depois de toda luta e cada descanso, quero me levantar forte e pronta, como um cavalo novo. (Clarice Lispector)

É melhor ir dormir sem jantar do que se levantar com dívidas. (Textos Judaicos)

Lá longe, ao sol, encontram-se as minhas aspirações. Poderei não alcançá-las, mas posso levantar os olhos, ver a sua beleza e acreditar nelas. (Mark Twain)

Não basta levantar o fraco, é preciso ampará-lo depois. (William Shakespeare)

Os homens tropeçam por vezes na verdade, mas a maior parte torna a levantar-se e continua depressa o seu caminho, como se nada tivesse acontecido. (Winston Churchill)

Quando você levantar o braço para bater em seu filho, ainda com o braço no ar, pense se não seria mais educativo se você descesse esse braço de forma a acariciá-lo, em vez de machucá-lo. (Kahlil Gibran)

Sonho com o dia em que todos levantar-se-ão e compreenderão que foram feitos para viverem como irmãos. (Nelson Mandela)

Um imbecil pode, por si só, levantar dez vezes mais problemas que dez sábios juntos não conseguiriam resolver. (Vladimir Lênine)

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Ei, papai!!!

business man with a dollar symbol

Toda vez que o menino procurava o pai para lhe fazer uma pergunta, ouvia:

- Agora, não! Não vê que estou ocupado trabalhando?

Um dia, o garotinho pegou o pai saindo do banho e perguntou:

- Pai, quanto custa uma hora do seu trabalho?

O homem pensou um pouco e disse:

- 100 reais!

O menino ouviu e saiu, deixando o pai sem entender nada.

A partir desse dia, o garotinho começou a economizar todo dinheiro que seus pais lhe davam. Após muitos meses de economia, por fim, juntou R$ 100,00. Todo orgulhoso do seu feito, pegou aquele monte de cédulas e moedas, pôs numa lata e levou para o pai, que estava na sala, vendo TV:

- Aqui tem 100 reais, pai! Me vende uma hora do seu tempo?

 

NOS CURSOS DE NEUROLINGUÍSTICA É MUITO COMUM ESTA HISTÓRIA SER CONTADA. HÁ QUEM AFIRME QUE É MESMO VERDADEIRA.

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Use seu e-mail como backup para documentos importantes

email

Já lhe aconteceu de você procurar um documento no micro e constatar que este sumiu e depois você se lembrar que não havia feito nenhum backup do mesmo?

Comigo, várias vezes.

Hoje, sou prevenido. Até demais.

Além de fazer backups em vários DVDs (vai que um deles se torna ilegível e irrecuperável!), costumo enviar esses documentos para o meu próprio e-mail, o do Yahoo, cuja capacidade de armazenamento é INFINITA, mas o tamanho de cada arquivo é limitado a 10 MB.

Só que depois que você enviar qualquer coisa sua para o Yahoo, lembre-se de entrar no seu e-mail, do Yahoo, criar uma pasta com um nome tipo “Documentos” e guarde-os todos lá. Sabe por quê? Porque se você bobear, depois de algum tempo, o Outlook, dependendo da configuração para armazenamento das mensagens, faz com que elas desapareçam da caixa de ENTRADA. As demais pastas ficam intocáveis.

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Não menospreze os pirilampos, eles iluminam grutas onde os sóis não chegam.

vagalume

A frase do título deste post é de Zálkind Piatigórsky, apesar de o nome soar como russo, trata-se de um escritor brasileiro que nasceu em 1935 e deixou este plano em 1979.

Eu poderia escrever mais dezenas de frases desse gênio hábil com as palavras, mas quero contar uma história (ou será estória, lenda urbana?) que já ouvi diversas vezes e tenho-a como verdadeira.

Um caminhão, de carroceria robusta e alta, ficou entalado no meio de um túnel, por causa da altura e não da largura de sua carroceria. Este transportava material perecível e não poderia ficar ali por mais que dois dias.

Técnicos e cientistas de vários lugares foram chamados e cada um deu seu palpite para resolver o problema.

No final, apesar de inúmeros protestos, chegaram à conclusão que o melhor seria proteger bem o caminhão e usar um pouco de explosivos, a fim de destruir o morro em que havia sido construído o túnel.

Foi quando chegou um garotinho, de seus 8 anos de idade, olhando tudo com atenção, ouvindo os palpites de cada um. O menino, então, disse:

- Por que vocês não murcham um pouco cada pneu do caminhão? Assim, ele abaixa e passa pelo túnel sem ter que destruir tudo!

Era a solução. O menino de 8 anos, ingênuo, pouco estudo, calou um bando de gênios.

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Caridade com alarde VALE DE ALGUMA COISA?

padre

É tão comum vermos na mídia as personalidades fazendo caridade, não é mesmo?

É o cantor tal que doa não sei quantos milhões de dólares para as vítimas de alguma catástrofe.

É o jogador de futebol que mantém “em sigilo” uma casa de caridade que abriga dezenas de crianças sem pai nem mãe.

É o apresentador de TV que diz ter feito uma doação expressiva para alguma instituição de caridade.

Aí, eu me pergunto: caridade com alarde vale de alguma coisa?

Um amigo meu perguntou para o padre, conhecido seu há muitos anos:

- Padre, o que vale mais para a sua igreja: uma doação de, sei lá, 100 mil reais de um empresário rico da cidade ou uma “vaquinha” feita pelos fiéis da sua paróquia?

O padre respondeu:

- Eu tenho uma terceira opção, aliás, algo que acontece aqui e ninguém sabe: um dos meus fiéis, trabalhador de sol a sol, não chega a ganhar 2 salários mínimos por mês, mas todos os meses, sem falta, ele doa alguma coisa para a igreja. Esse tem mais valor do que o dono da cadeia de lojas que doa 100 mil reais para a minha igreja mas faz questão de que a cidade inteira fique sabendo!

Eu concordo com o padre.

(A IMAGEM PERTENCE AO SITE: http://padrejoaoantonio.blogs.sapo.pt/371712.html?mode=reply)

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OMBRO AMIGO – O Namoro Acabou Subitamente

brigando

Situações repentinas costumam causar choque. E um choque, dependendo do momento, pode nos levar a ficar traumatizados.

Nos assuntos do coração, isso não deixa de ter sua importância, principalmente quando estamos totalmente envolvidos com o outro.

Se o seu namoro terminou de maneira brusca, o melhor a fazer é tentar digerir a idéia. Correr atrás da pessoa amada, humilhar-se, fazer escândalos ou ameaças não poderá mudar a situação.

Quando um relacionamento chega ao fim é porque se desgastou, então que vantagem existe em se cultivar algo que terminou?

Mesmo que a outra pessoa ceda a sua insistência, as coisas não serão como antes. É o mesmo que tomar café requentado, entende?

Sabe o que você deve fazer? Dar um tempo, esfriar a cabeça e... partir para outra, por mais que isso possa parecer difícil.

Tentar, num caso como esse, é pura perda de tempo e energia.

 

(A IMAGEM É UM QUADRO DE PABLO RUIZ PICASSO, INTITULADO “OS ENAMORADOS”, TENDO SIDO RETIRADA DO BLOG “A FILA HARMÔNICA”, CUJO ENDEREÇO É ESTE:http://afilarnica.blogspot.com/)

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Malandragem e corrupção

corrupção

CRIANÇAS CARENTES

Em 1986, quando eu cursava o 3º ano da faculdade de Jornalismo, em pleno ano do Cruzado do Sarney, meu professor contou que precisou fazer um freelancer no lugar de um colega para um jornal empresarial. O tema era “Crianças Carentes”. Como não conseguiu fotógrafo, e por saber manejar bem uma câmera, lá foi ele para a Praça da Sé fotografar as crianças. Um menino chegou para ele e disse:

- O senhor tá fotografando “nóis” pra quê?

- Para uma reportagem sobre “crianças carentes”. – respondeu meu mestre.

O menino, mais que depressa, disse:

- O senhor me dá 20 cruzados que “nóis faz umas cara bem sofrida para a sua reportagem!”

Meu professor ficou sem ação, sem palavras e saiu dali.

8 TIROS

Acabo de encontrar um amigo na saída do mercadinho e ele desabafou:

- Cara, três meses atrás quase morri!

- Como assim? – perguntei.

- A polícia, um dia, me parou, e eu estava de moto. Eles pediram os documentos da moto e a habilitação, e eu não tinha. O PM falou que se eu desse R$ 250,00 ele me liberava. Daí, eu dei o maior esculacho nele, dizendo que ele era pago para proteger a população e não ser subornado. Fui embora e eles não vieram atrás, acho que porque havia gente por perto.

Então, eu quis saber o negócio de “quase morri”, e meu amigo explicou:

- Eu denunciei esse PM no batalhão onde meu tio lota, e o PM sofreu algum tipo de punição. O tempo passou e um dia ele me pegou sozinho, à noite, sentado na moto. Não tinha ninguém na rua. Ele, mesmo de longe, atirou na minha direção 8 vezes, e nenhum tiro pegou em mim!

Fiquei perplexo e o meu amigo concluiu:

- Denunciei ele de novo. Agora, ele tem que me pagar seguro de vida para sempre, fora as punições que levou!

DE FUSCA PARA ALFA ROMEO

Em 1982, fui passar o mês de julho numa cidade litorânea de São Paulo (prefiro não citar o nome, pois o que vou contar não tenho como provar).

Sem nada para fazer à noite, fui brincar no bingo da igreja. E lá ainda era a paróquia do mesmo padre que eu havia conhecido anos antes. Só que, até o ano anterior, o padre tinha um simples Fusca, bem cuidado, mas era um Fusca. Naquele ano de 1982, ele estava com um Alfa Romeo “cabacinho” (e naquela época era o carro mais caro do Brasil!). Então, em tom de brincadeira e crítica, disse:

- E aí, padre? Faturando com o bingo da igreja, hein!? Ano passado, o senhor estava com um fusquinha, e agora o vejo com um Alfa Romeo!

O padre ficou todo sem graça, fez uns gestos esquisitos, resmungou baixinho alguma coisa e saiu.

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terça-feira, 28 de abril de 2009

Coisas que eu vi

olhando

Vou contar algumas ocorrências que eu presenciei com pessoas na rua. É claro que eu não teria como saber o nome de ninguém envolvido e nem me lembro da data exata dos fatos. Mas é tudo verídico.

 

CASAL DESCOMPENSADO

Eu havia saído do supermercado com duas sacolas em cada mão e rumava para casa. Como ando rapidamente, logo alcancei um casal que me chamou a atenção por dois motivos: ele era alto, um pouco forte e ela era baixa – tanto de estatura como de nível. No momento que eu fiquei a uns 10 metros deles, pude ouvir a mulher gritando, para quem quisesse ouvir:

- Você é um frouxo, um filha-da-puta!!! Não presta pra nada!!!

E o cara andando, na frente da mulher, sem esboçar qualquer reação. Ela, fula da vida, continuava esbravejando:

- Você é uma merda de homem!!! Eu quero mais é que você caia e quebre uma perna!

Disse isso e, dois segundos depois, ela própria caiu numa espécie de boca de lobo que, justamente naquele dia, estava sem a grade. O corpo pendeu para frente, ela não conseguiu se equilibrar e, involuntariamente, inclinou-se e deu o grito:

- Aiiiiiii!!!

O homem, bobo como ele só, foi socorrer a mulher. Nisso, estava passando uma viatura de polícia. Ele parou a viatura e os policiais foram socorrer a suburbana. Quando vi a cena, imaginei que ela havia fraturado a perna, pois foi colocada dentro da viatura aos berros, e o bobão do marido todo preocupado.

Passado algum tempo, vi essa mulher com a perna engessada, andando com o auxílio de uma bengalinha. Mas o bobão do marido não estava.

Alguns meses atrás soube, por pura coincidência, que essa mulher teve complicações com o engessamento da perna e, no final das contas, depois de algum tempo, acabou morrendo – talvez por infecção ou algo do tipo.

O bobão do marido nunca mais vi. Deve ter morrido de saco cheio por ter que aturar uma mulher totalmente sem compostura.

 

CASAL DESCOMPENSADO 2

Em São Vicente (SP), após jantar, eu tinha o costume de sentar do lado de fora do restaurante a quilo onde eu fazia minhas refeições diárias. Uma noite, presenciei algo grotesco: um carro parou em frente ao bar que ficava ali perto do restaurante, desceu uma mulher lindíssima, atraente, gostosíssima, vestindo uma roupa pra lá de provocante, e gritou para um sujeito que estava sentado à mesa do bar, com várias garrafas de cerveja a sua frente, batendo papo com os amigos:

- Você não vai vir pra casa não, é? – disse ela, nervosa.

O cara ficou pau da vida, foi até a mulher, deu um esporro em voz alta e mandou que ela voltasse para casa e o esperasse lá.

O horário que isso aconteceu: 20h, mais ou menos. Naquela noite, subi depois das 22h30 para o apartamento e o sujeito estava lá, bebendo, bebendo, bebendo…

Depois leva chifre e ainda quer matar a mulher!

 

MARIDO VIOLENTO

(Esta história eu não presenciei, mas me foi contada por um policial que chegou a acompanhar o caso)

O homem batia na esposa por qualquer motivo. Só bastava ele entornar qualquer substância alcoólica na garganta, que aquela droga lhe subia à cabeça, matava-lhe mais alguns milhões de neurônios e o fazia cometer as mais absurdas atrocidades contra a esposa, que sempre o amou e fez de tudo por ele.

A filha ameaçava denunciá-lo à polícia, e o homem se tornava um bicho: em vez de avançar na filha, ele batia ainda mais na mulher, como demonstração do que seria capaz se algum dia fosse denunciado.

Mas a filha não se deu por vencida e, armada de coragem e de uma faca grande, colocou o próprio pai na rua, alertando-o de que se ele voltasse a polícia seria chamada e ele iria em cana.

No dia seguinte, de tarde, esse sujeito arrumou uma confusão em um boteco com um camarada que estava armado. Este saiu em sua perseguição, dizendo que ia matá-lo. O valentão correu em direção a sua casa, bateu na porta diversas vezes e a filha, do lado de dentro, disse:

- Aqui você não entra mais, porco dos infernos! Nunca mais você vai bater na minha mãe, seu cachaceiro!!!

O homem, então, percebeu que o sujeito que estava atrás dele vinha no final da rua. Desesperado, bateu na porta outras tantas vezes, pedindo, implorando perdão, dizendo que estavam querendo matá-lo, mas a filha, irredutível, disse que não abriria a porta e terminou dizendo que já estava chamando a polícia.

Em seguida, ouviram-se vários disparos. O valentão caiu, em frente à porta de sua casa, morto. O camarada do bar, segundo testemunhas, abandonou o local correndo.

Teria sido um alívio para a esposa, que passara anos a fio apanhando do marido, e para a moça, que não iria mais presenciar o pai batendo na mãe que ela tanto amava.

Só que a história mudou de rumo: por ele MORAR na casa, ter suas roupas lá, contas em seu nome com aquele endereço, SEM UMA DETERMINAÇÃO JUDICIAL, ele não poderia ser colocado para fora de casa.

Conclusão: pelo que me contaram – isso já tem mais de um ano –, mãe e filha foram indiciadas (não sei em qual artigo do Código Penal). A filha ficou mais encrencada, pois houve testemunhas que ouviram o homem suplicar para entrar na própria casa e a moça gritando que não ia abrir a porta de jeito nenhum, mesmo ele dizendo que estavam prestes a matá-lo.

 

SEIS PASSAGEIROS ARMADOS NO ÔNIBUS

Quando eu vivia em São Paulo, tinha o costume de ir com freqüência ao Shopping Ibirapuera. E não foi diferente naquele sábado. À tarde, lá pelas 16h30, peguei o ônibus de volta para casa. A quatro pontos do meu, uma moça começou a gritar:

- Acabaram de me roubar!!! Eu comprei um tênis para o meu namorado e aquele cara ali correndo botou o revólver na minha barriga e mandou eu ficar quieta, senão ele me matava!

Todo o mundo se levantou e pôde ver um homem correndo pela rua, levando um pacote.

Pois, além do cobrador, mais seis passageiros desceram, com arma em punho, para ir atrás do ladrão.

Pena que não conseguiram pegá-lo!

 

UM TAPA DE DOER OS OUVIDOS… OS MEUS!

Quando morei em São Vicente (SP), havia uma padaria boa bem perto do meu prédio e eu tinha o costume de comer um lanche lá, pois tudo era limipinho. E gostava de sentar do lado de fora, para respirar a brisa do mar.

De repente, surgiu um homem enorme, com mais de 1,90m de altura, forte, mas embriagado. E foi mexer com o policial à paisana que estava fazendo “bico” naquela noite. O policial o repeliu várias vezes, mandando-o ir embora.

Só que teve uma hora que o policial não agüentou mais e meteu uma bofetada na cara do grandalhão que os meus ouvidos é que doeram. Nunca havia visto um tapa tão forte!

O bebum saiu, todo humilhado, sem olhar para trás.

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Sempre às vezes nunca!

sempre

Excelente livro de etiqueta do autor Fabio Arruda, publicado pela Editora Arx.

Depois de lê-lo em menos de 18 horas, descobri o quão mal-educado eu sou, pois não sigo cerca de 90% das regras mencionadas no livro.

Os itens de educação guardados na minha bagagem são:

“Por gentileza”, “Muito obrigado”, “Fique com Deus”, “A senhora primeiro”, “Tenha um bom dia” etc.

Aquela coisa de levar o garfo à boca pela esquerda, eu não faço mesmo!

Roupas assim e assado para os mais diversos tipos de eventos, nem pensar! Eu tenho o meu “uniforme” básico: bermuda e camiseta com bolso. Se amanhã eu fosse OBRIGADO a ir a um evento importante, teria de alugar correndo uma roupa, pois não tenho nada, nada mesmo, digno de ser exposto a um público mais refinado.

Isso se deve a alguns fatores: primeiro, moro em uma cidade (e um bairro) onde boa parte das pessoas é humilde. Segundo, nunca trabalhei com carteira assinada, cumprindo expediente etc e tal. Jamais fui a um casamento além do meu (não gosto, é um direito meu!). Então, aos 47 anos de idade, cheio de problemas de saúde, com pouquíssima grana, eu vou me preocupar com “roupinha de sair”?

Mas, voltando ao livro, ele é muito instrutivo para as pessoas consideradas NORMAIS na sociedade, coisa que, definitivamente, eu não sou. Ali, o leitor aprende de tudo para não cometer uma gafe durante um jantar formal, por exemplo.

Leitura recomendada.

No Submarino, o livro está saindo por R$ 42,90 e conta com uma avaliação ótima de quem o comprou:

http://www.submarino.com.br/busca?q=sempre+as+vezes+nunca&dep=+&x=0&y=0

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“Plano de Saúde” para o computador

computer

Pelo menos aqui na minha cidade, que tem pouco mais de 160 mil habitantes, eu tenho a vantagem de possuir um “plano de saúde” para os meus computadores.

Contra o pagamento de R$ 50,00 mensais, tenho direito, para cada computador, a uma visita do técnico para verificação do sistema, correção de falhas no registro, entre outras coisas. Mas, também, o contrato permite que eu o chame, dentro daquele mês, mais DUAS VEZES, caso o micro pife de uma vez!

Para mim, vale muito a pena, pois, antes, eu gastava R$ 10,00 de táxi para levar o micro até a assistência técnica, R$ 30,00 do serviço no balcão, R$ 2,00 para voltar para casa de ônibus, R$ 10,00 para ir de táxi pegar e trazer o micro de volta. Somando-se isso à perda de tempo e outros fatores, eu gastava bem mais do que os R$ 52,00, somados os valores acima. E se o micro desse “pau” já no dia seguinte, mais R$ 52,00 sairiam da carteira em poucos dias.

Agora, não. O técnico vem em casa e se não conseguir resolver o problema aqui, leva o micro e o traz de volta.

Isso se chama, em muitos lugares CONTRATO DE MANUTENÇÃO.

Se aqui, que é uma cidade pequena, tem esse serviço, aposto que os leitores de cidades maiores, e também as metrópoles, conheçam ou já tenham ouvido falar nesse sistema, que é muito bom e vantajoso para o usuário “azarado”, que, basta elogiar: “Nossa, o meu micro faz meses que não dá pau”, no dia seguinte está ligando para o técnico, implorando uma visita urgente…

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Agora, falando sério: a hiperinflação na Hungria

pengo

Pouca gente sabe que a maior inflação de todos os tempos foi a da Hungria, na década de 40, no chamado pós-guerra. Para vocês terem idéia da magnitude da coisa, em um mês o índice de inflação foi de assustadores 100 quatrilhões por cento. Isso mesmo: 100.000.000.000.000.000%.

Os preços aumentavam de 6 em 6 horas e eram comunicados por rádio e alto-falantes espalhados pela cidade. Dobravam a cada 13,5 horas e, ao final do dia, já tinham triplicado!!!

As pessoas, assim como aconteceu na Alemanha, que chegou a ter cédulas de trilhões de marcos, na década de 20 (mais precisamente entre 1922 e 1923), levavam sacolas cheias de notas de pengõ, a moeda húngara da época, para… comprar uma bengala de pão!

Na Bolívia, na década de 80, quando lá se mudava de presidente como alguém muda de roupa, a inflação alcançou níveis superiores a 40.000% e muita gente chegava nas feiras livres, arrancava um dente de ouro da boca para pagar as compras!

A Argentina viveu algo parecido, quando um peso, na década de 80 também, perdeu 6 zeros. Me lembro direitinho de uma reportagem que vi na TVS (hoje, SBT) dizendo que Cr$ 1,00 comprava 6 milhões de pesos. Em seguida, mostraram uma feira livre em Buenos Aires, onde uma maçã custava 1,5 milhão de pesos. Aí, fiz as contas e vi que, aquele mísero Cr$ 1,00, que no Brasil comprava acho que algumas poucas balas, dava para comprar 4 maçãs na Argentina!

O Brasil chegou a ter uma inflação anualizada perto da casa dos 5.000%, anos antes do advento do Plano Real, em 1º de julho de 1994.

A Turquia, recentemente, cortou seis zeros de sua moeda, a Lira, mas os índices de inflação não estavam na estratosfera.

No link abaixo, uma cédula de 100 quintilhões de pengõs:

http://www.forum-numismatica.com/viewtopic.php?f=13&t=28801

 

Trecho da Revista Veja, de 4 de junho de 2008:

HIPERINFLAÇÃO NA HISTÓRIA: O caso mais estudado é o da Alemanha, entre agosto de 1922 e novembro de 1923, período em que os preços subiram 10 bilhões de vezes. Mais devastadora foi a hiperinflação húngara, de agosto de 1945 a julho de 1946: os preços ficaram 4 octilhões (4 vezes 10 elevado à 27ª potência) de vezes maiores.

Trecho da Folha Online, de 21 de abril de 2009:

A inflação acumulada na cidade de São Paulo, desde que o cálculo semanal começou a ser feito há 70 anos, ultrapassa os 283 quatrilhões por cento, segundo apuração da Fipe. O índice considera a primeira apuração, de fevereiro de 1939, e a última, de janeiro deste ano.

Agora, é a vez do Zimbábue (que vai bater o recorde da hiperinflaçao húngara logo, logo), que deve ter um taxa anualizada de 90 sextilhões por cento em breve:

http://www1.folha.uol.com.br/folha/dinheiro/ult91u497477.shtml

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Se tivesse havido hiperinflação no Brasil

assustado

Como seriam as coisas do quotidiano se o Brasil tivesse passado pela dolorosa experiência da hiperinflação? Imaginei cenas como estas:

 

Numa rua movimentada, é visto um cartaz anunciando um produto por Cz$ 450.000. Um caminhão pára e encobre a placa. Segundos depois, o caminhão sai e podemos ver a placa novamente, desta vez com o preço de Cz$ 700.000.

 

Comercial da TV: leve o xampu Cabelli por apenas Cz$ 99.999. Oferta válida até… o término deste comercial.

 

Diálogo entre freguês e garçom, no restaurante:

- Sua conta, senhor! – diz o garçom, mostrando a nota para o cliente.

Este, espantado ao olhar a nota, diz:

- Cz$ 1.200.000 por um prato de sopa???

- Ora, o que são Cz$ 1.400.000 hoje em dia? – indaga o garçom.

- Para mim, Cz$ 1.700.000 é ainda dinheiro!

- É dinheiro? – pergunta o garçom – E o que o senhor faz então com esses Cz$ 2.200.000?

- Com Cz$ 2.600.000? Muita coisa!

- Tá, me dê um exemplo do que o senhor faz com Cz$ 3.200.000!

- Olha, com Cz$ 3.700.000, eu posso… bem… eu…

- Tá  vendo? O senhor não faz nada com Cz$ 4.500.000 nos dias de hoje!

- É… acho que você tem razão… Com Cz$ 5.300.000 não dá para fazer muita coisa mesmo…

- Eu não falei!? Cz$ 6.000.000 dá para uma… um… sei lá…

- Tá… Quanto é a conta mesmo?  - pergunta o freguês.

- Cz$ 7.400.000, senhor – responde o garçom.

- Tá certo… Cz$ 8.000.000… Eu pago.

Cliente tira uma gigantesca nota de 100 milhões de cruzados e pergunta:

- Tem troco para Cz$ 100.000.000?

- Só se o senhor for bem rápido para pagar e o caixa for rápido em lhe dar o troco, é bem possível que o senhor ainda leve uma bala ou um pirulito para casa!

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segunda-feira, 27 de abril de 2009

Um dia de merda!

desesperado

Há mais de 10 anos, achei este texto na internet, e dei muita risada – e o pior de tudo é que eu estou passando por situação semelhante – e resolvi compartilhar com vocês. Muita gente, acho eu, não conhece…

 

UM DIA DE MERDA

Essa história aconteceu com um amigo de um amigo de um
amigo de um amigo de um amigo da sogra do cunhado do
irmão da esposa de um amigo do trabalho mas poderia
ter acontecido com qualquer um de nós.

Aeroporto de Buenos Aires, 15:30. Pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uns flatos não aliviasse. Mas, atrasado para pegar o ônibus que o levaria para o outro aeroporto da cidade, de onde partiria o vôo para Córdoba, resolveu segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, terei tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta." Tranqüilo. O avião só saía às 16:30. Entrando no ônibus, sem sanitários, sentiu a primeira contração e tomou consciência de que sua gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do outro aeroporto. Virou para o amigo que o acompanhava e sutilmente, falou: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro. "Nesse momento, sentiu um urubu beliscando sua cueca, mas botou o esfíncter para trabalhar e este segurou a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para seu desespero, uma voz em castelhano disse pelo alto-falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora".

Aí, o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fez um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação cu a qualquer momento. Suava em bicas. Seu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava se distrair vendo a paisagem, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário. Tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio e com textura e perfume e - Ops! - sentiu um volume almofadado entre seu traseiro e o assento do ônibus e percebeu consternado que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los pra apreciar, na privada, tão perfeita obra: dava pra expor na bienal. Mas, sem dúvida, não nesse caso. Olhou para o amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessou sério: "Cara, caguei." Quando o amigo parou de rir, uns cinco minutos mais tarde, aconselhou-o a ficar no centro da cidade, escala que o ônibus faria no meio da viagem, e que se limpasse em algum lugar. Mas ele resolveu que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controle.

- "Foda-se, me limpo no aeroporto," - pensou - "Pior que isso não fico".

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou, e mais forte. Ele arregalou os olhos, segurou-se na cadeira, mas não pôde evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda pra tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cuecas, barra da camisa, pernas, panturrilhas, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que ele nem tentou segurar, afinal de contas o que era um peidinho pra quem já estava todo cagado? Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e ele se cagou pela quarta vez. Lembrou-se de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou com as linhas adesivas viradas  para cima e quando foi tirá-lo, levou metade dos pêlos do cu junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudá-lo a limpar a sujeirada. Finalmente, chegou ao aeroporto e, saindo apressado, com passos curtinhos, suplicou ao amigo que apanhasse sua mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que ele pudesse trocar de roupas. Correu ao banheiro e, entrando de box em box, constatou a falta de papel higiênico em todos os
cinco. Olhou para cima e blasfemou:

- "Puta que pariu!".

Entrou no último, sem papel mesmo, e tirou a roupa toda para analisar sua situação (que concluiu como sendo o fim do poço) e esperar pela mala da salvação com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ele uma lufada de dignidade no seu dia. Seu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do box o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de lã gola "V". A temperatura em Buenos Aires era aproximadamente de 35 graus. Desesperado, começou a analisar quais de suas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Suas cuecas, jogou no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como suas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Seus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10 . Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade. Então, ele transformou uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virou as calças do lado avesso, segurou-a pela barra e mergulhou a parte atingida na água. Começou a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saiu do banheiro e atravessou o aeroporto em direção à área de desembarque trajando sapatos sem meia, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V" sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarcou no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessou todo o corredor até o seu assento ao lado do amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Ele chegou a pensar em pedir uma gilete para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa trasbordante, mas decidiu não pedir:

- "Não preciso de nada, obrigado. Eu só quero esquecer este dia de merda!!!”

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Depois dos fumantes, os obesos

gordo

Depois da verdadeira “caça às bruxas” aos fumantes, chegou a vez de os obesos serem a “bola da vez” (desculpem-me pelo trocadilho, foi inevitável).

Leiam, na íntegra, o que o UOL Cotidiano publicou hoje sobre os obesos pagarem mais caro para viajar de avião, para serem sepultados (nesse caso, é lógico, quem paga é a fámilia!) e até imposto de US$ 25.00 mensais…

http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u556687.shtml

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Concurso de microrrelatos do “El País”

el_país

Como eu disse em um post do dia 19 de abril (http://broncanotrombone.blogspot.com/2009/04/historias-con-apenas-200-caracteres.html), o jornal “El País”, o mais importante periódico espanhol, lançou um concurso para comemorar o Dia do Livro, que no mundo todo agora é em 23 de abril. Eu comentei que havia enviado algumas histórias.

Detalhe: cada história podia ter até 200 caracteres!

Agora, eu as publico em espanhol, com a devida tradução para o português.

Espero que vocês apreciem!

 

LA DESPEDIDA

El reunió a todos sus amigos para hablarles. Estos se dieron cuenta de que él estaba con un tono de despedida. Regresó a su casa, entró en su cuarto y se muríó con una sonrisa en los labios.

A DESPEDIDA

Ele reuniu todos os seus amigos para uma conversa. Estes perceberam que ele estava usando um tom de despedida. Voltou para casa, entrou em seu quarto e morreu com um sorriso nos lábios.

 

AMOR ETERNO

Con 90 años, nunca había se casado, pero aún amaba la misma mujer, que no vía hacía 70 años. Un día, volvió a verla y se casaron, pero se murieron en la luna de miel y llegaron al cielo felices.

AMOR ETERNO

Com 90 anos, nunca havia se casado, mais ainda amava a mesma mulher, a quem não via fazia 70 anos. Um dia, voltou a encontrá-la e os dois se casaram, mas morreram na lua-de-mel e chegaram ao céu felizes.

UNA DESDICHA

50 años jugando a la lotería. Un día, ganó 100 millones de euros. Les contó a los amigos, que quisieron ver el billete premiado. El lo buscó en los bolsillos y se dió cuenta de que lo había perdido.

UMA INFELICIDADE

50 anos apostando na loteria. Um dia, ganhou 100 milhões de euros. Contou para os amigos, que quiseram ver o bilhete premiado. Ele o procurou nos bolsos e se deu conta de que o havia perdido.

EL GENIO

El genio de la lámpara apareció delante de él y le concedió tres deseos. El sonrió y dijo que quería solamente uno: poder hacer deseos por toda la vida.

O GÊNIO

O gênio da lâmpada apareceu diante dele e lhe concedeu três desejos. Ele sorriu e disse que queria apenas um: poder fazer desejos por toda a vida.

EL ENANO

El enano nunca había ido a la playa. Se fue de vacaciones y al volver, les dijo a sus amigos, todos enanos cómo él: “He visto rodillas hermosas”.

O ANÃO

O anão nunca tinha ido a uma praia. Foi de férias e quando voltou, disse aos seus amigos, todos anões como ele: “Vi cada joelho bonito!”.

SIN SUELDO HACE TRES MESES

El empleado entra en la sala del patrón y le dice: “Señor, discúlpeme, es que hace tres meses que no recibo mi sueldo. El patrón contestó: “Te disculpo, desde luego”.

SEM SALÁRIO HÁ TRÊS MESES

O empregadoentra na sala do patrão e lhe diz: “Patrão, me desculpa, mas há três meses eu não recebo o meu salário”. O patrão respondeu: “Claro que te desculpo!”

LOS CIGARRILLOS

Siempre le pedían cigarrillos y él siempre se quedaba aburrido. Envenenó un paquete y lo guardó consigo. Su novia llegó y le pidió un cigarrillo. El se lo dió, olvidando lo que había hecho antes.

OS CIGARROS

Sempre pediam cigarros para ele e ele sempre ficava aborrecido com isso. Um dia, envenenou um maço e o guardou consigo. Sua namorada chegou e lhe pediu um cigarro. Ele deu a ela, sem lembrar do que havia feito antes.

LA TRAICION

Casada, ella logró mantener un amante durante 20 años. El marido descubrió todo y la hechó de la casa, pues ella lo había confesado que ya lo traicionaba desde el primer día de casados.

A TRAIÇÃO

Casada, conseguiu manter um amante durante 20 anos. O marido descobriu tudo e a expulsou de casa, já que ela havia confessado que o traía desde o primeiro dia de casados.

EL ADIVINO

El se presentaba en el teatro adivinando cosas sobre las personas. Un día, mirando a los ojos de un hombre en la platea, no tuvo tiempo de gritar y escapar, pues cayó muerto en el suelo, con un tiro.

O ADIVINHO

Ele se apresentava no teatro adivinhando coisas sobre as pessoas. Um dia, olhando nos olhos de um homem na platéia, não teve tempo de gritar e fugir, pois caiu morto no chão, com um tiro.

LA VIDA POR UN HILO

El gastó todo dinero que tenía para conquistarla. Tras diez años, conseguió. Fueron cenar juntos. Ella, entonces, le dijo que tenía los días de vida contados. Se murió al día siguiente de la cena.

A VIDA POR UM FIO

Ele gastou todo dinheiro que tinha para conquistá-la. Depois de dez anos, conseguiu. Foram jantar juntos. Ela, então, disse a ele que tinha os dias de vida contados. Morreu no dia seguinte ao do jantar.

DESESPERO

En el tribunal, él estaba siendo juzgado. Creyendo que sería condenado, tomó unas pastillas de veneno, que las trajo ocultas en la ropa, 5 minutos antes del juez considerarlo inocente y absolverlo.

DESESPERO

No tribunal, ele estava sendo julgado. Acreditando que seria condenado, tomou uns comprimidos de veneno, que havia trazido escondidos na roupa, 5 minutos antes do juiz considerá-lo inocente e absolvê-lo.

LA AMIGA

En el aeropuerto, ella encontró una amiga. Conversaron mucho y ella perdió el vuelo. Después, supo que el avión explotó, matando a todos los pasajeros, y que su amiga había muerto horas antes.

A AMIGA

No aeroporto, ela encontrou uma amiga. Conversaram muito e ela perdeu o vôo. Depois, soube que o avião explodiu, matando todos os passageiros, e que sua amiga havia morrido horas antes.

LA ESCULTURA

La casa toda se incendió, menos una escultura de un niño, sonriendo maliciosamente, que se quedó intacta. La escultura representaba el hijo del diablo y fue regalada por la mujer a su marido.

A ESCULTURA

A casa toda se incendiou, menos a escultura de uma criança, sorrindo maliciosamente, que ficou intacta. A escultura representava o filho do diabo e foi presenteada pela mulher ao marido.

OJOS MALDITOS

Su mirada destruía todo y todos. No salía a la calle, pues temía mirarse en un reflejo. Un día recibió en su casa un paquete. Lo abrió y se murió fulminantemente. En el paquete había un espejo.

OLHOS MALDITOS

Seu olhar destruía tudo e todos. Não saía na rua, pois tinha medo de se ver em algum reflexo. Um dia, recebeu em sua casa um pacote. O abriu e morreu fulminantemente. No pacote havia um espelho.

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Frases Engraçadas – Mais uma série

gente rindo

90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.

A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?

Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.

Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio.

Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!

Galileu, quando disse que o mundo girava, simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos.

Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.

Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja....

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.

O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba
com tudo.
O novo e-mail do governo é planalto@lheira.gov.br.
Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim
do mês.
Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um
careca olhando para uma gorda.
Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você
não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.

Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.

Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

Todos os cogumelos são comestíveis, porém, alguns só uma vez.

Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.

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Passatempos

cruzada

Nada como fazer passatempos e palavras cruzadas naquele dia chuvoso, principalmente quando estamos na praia, longe do nosso computador e não temos um laptop ou algo parecido para nos entreter.

Há muito, os passatempos fazem a cabeça das pessoas de todas as idades: crianças, adolescentes, adultos e idosos.

Pensando nisso, a Editora Coquetel, tem uma ampla coleção de títulos, que atende a todos os gostos. Tem, inclusive, passatempos Bíblicos, para quem é religioso, independentemente da religião que professe. As crianças contam com alguns títulos da série Picolé e, pelo que eu andei vendo ultimamente, estão bem mais elaborados e "difíceis" em relação aos "Picolés" que eu fazia 40 anos atrás...

Os idosos têm na Editora Recreativa, tradicional por publicar passatempos mais difíceis, sua garantia de lazer e diversão. Há muitos anos, eu cheguei a colaborar com um ou dois passatempos para essa maravilhosa revista.

Quem está sem dinheiro, pode apelar para o chamado "mercado alternativo". Geralmente, são revistas produzidas com menos esmero mas que acabam divertindo do mesmo jeito. O preço gira em torno de R$ 1,00 a R$ 2,00.

Mas vem novidade por aí... Aguardem!

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domingo, 26 de abril de 2009

De quem é esta pintura?

hitler

Vamos ver se você consegue adivinhar quem é o autor desta pintura. Trata-se de um trabalho bonito, que denota sensibilidade e alguma emoção, não é?

Talvez.

Mas você ficará surpreso logo mais quando descobrir quem pintou este quadro.

Se o autor era uma pessoa sensível, o foi para ele próprio. É verdade que ele tinha uns “toques” de sensibilidade na sua forma de ser, mas…

Se quem pintou esta cena passava alguma emoção, até aí podemos dizer que, de uma certa forma, é verdade, pois esse ainda “desconhecido” pintor (pus entre aspas, pois acho que a maioria ainda não percebeu quem é o figura) realmente usava a emoção para causar emoções gigantescas naqueles que queria influenciar…

Alguém já descobriu quem pintou este quadro?

Não?

Pois trata-se simplesmente de Adolf Hitler, um dos maiores loucos do mundo; um fanático racista, um sanguinário!

Durma-se com um barulho desses…

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Ler devia ser proibido!

book

Acabo de “esbarrar”, sem querer, em um texto maravilhoso nas minhas andanças pela internet. Como este texto se encontra em vários sites, vou dar crédito à autora, pois a propriedade intelectual é DELA e não dos sites.

Leiam, reflitam e, depois, ajam!

LER DEVIA SER PROIBIDO

Guiomar de Grammon

A pensar fundo na questão, eu diria que ler devia ser proibido.

Afinal de contas, ler faz muito mal às pessoas: acorda os homens para realidades impossíveis, tornando-os incapazes de suportar o mundo insosso e ordinário em que vivem. A leitura induz à loucura, desloca o homem do humilde lugar que lhe fora destinado no corpo social. Não me deixam mentir os exemplos de Don Quixote e Madame Bovary. O primeiro, coitado, de tanto ler aventuras de cavalheiros que jamais existiram meteu-se pelo mundo afora, a crer-se capaz de reformar o mundo, quilha de ossos que mal sustinha a si e ao pobre Rocinante. Quanto à pobre Emma Bovary, tomou-se esposa inútil para fofocas e bordados, perdendo-se em delírios sobre bailes e amores cortesãos.

Ler realmente não faz bem. A criança que lê pode se tornar um adulto perigoso, inconformado com os problemas do mundo, induzido a crer que tudo pode ser de outra forma. Afinal de contas, a leitura desenvolve um poder incontrolável. Liberta o homem excessivamente. Sem a leitura, ele morreria feliz, ignorante dos grilhões que o encerram. Sem a leitura, ainda, estaria mais afeito à realidade quotidiana, se dedicaria ao trabalho com afinco, sem procurar enriquecê-la com cabriolas da imaginação.

Sem ler, o homem jamais saberia a extensão do prazer. Não experimentaria nunca o sumo Bem de Aristóteles: o conhecer. Mas para que conhecer se, na maior parte dos casos, o que necessita é apenas executar ordens? Se o que deve, enfim, é fazer o que dele esperam e nada mais?

Ler pode provocar o inesperado. Pode fazer com que o homem crie atalhos para caminhos que devem, necessariamente, ser longos. Ler pode gerar a invenção. Pode estimular a imaginação de forma a levar o ser humano além do que lhe é devido.

Além disso, os livros estimulam o sonho, a imaginação, a fantasia. Nos transportam a paraísos misteriosos, nos fazem enxergar unicórnios azuis e palácios de cristal. Nos fazem acreditar que a vida é mais do que um punhado de pó em movimento. Que há algo a descobrir. Há horizontes para além das montanhas, há estrelas por trás das nuvens. Estrelas jamais percebidas. É preciso desconfiar desse pendor para o absurdo que nos impede de aceitar nossas realidades cruas.

Não, não dêem mais livros às escolas. Pais, não leiam para os seus filhos, pode levá-los a desenvolver esse gosto pela aventura e pela descoberta que fez do homem um animal diferente. Antes estivesse ainda a passear de quatro patas, sem noção de progresso e civilização, mas tampouco sem conhecer guerras, destruição, violência. Professores, não contem histórias, pode estimular um curiosidade indesejável em seres que a vida destinou para a repetição e para o trabalho duro.

Ler pode ser um problema, pode gerar seres humanos conscientes demais dos seus direitos políticos em um mundo administrado, onde ser livre não passa de uma ficção sem nenhuma verossimilhança. Seria impossível controlar e organizar a sociedade se todos os seres humanos soubessem o que desejam. Se todos se pusessem a articular bem suas demandas, a fincar sua posição no mundo, a fazer dos discursos os instrumentos de conquista de sua liberdade.

O mundo já vai por um bom caminho. Cada vez mais as pessoas lêem por razões utilitárias: para compreender formulários, contratos, bulas de remédio, projetos, manuais etc. Observem as filas, um dos pequenos cancros da civilização contemporânea. Bastaria um livro para que todos se vissem magicamente transportados para outras dimensões, menos incômodas. E esse o tapete mágico, o pó de pirlimpimpim, a máquina do tempo. Para o homem que lê, não há fronteiras, não há cortes, prisões tampouco. O que é mais subversivo do que a leitura?

É preciso compreender que ler para se enriquecer culturalmente ou para se divertir deve ser um privilégio concedido apenas a alguns, jamais àqueles que desenvolvem trabalhos práticos ou manuais. Seja em filas, em metrôs, ou no silêncio da alcova… Ler deve ser coisa rara, não para qualquer um.

Afinal de contas, a leitura é um poder, e o poder é para poucos.

Para obedecer não é preciso enxergar, o silêncio é a linguagem da submissão. Para executar ordens, a palavra é inútil.

Além disso, a leitura promove a comunicação de dores, alegrias, tantos outros sentimentos… A leitura é obscena. Expõe o íntimo, torna coletivo o individual e público, o secreto, o próprio. A leitura ameaça os indivíduos, porque os faz identificar sua história a outras histórias. Torna-os capazes de compreender e aceitar o mundo do Outro. Sim, a leitura devia ser proibida.

Ler pode tornar o homem perigosamente humano.

In: PRADO, J. & CONDINI, P. (Orgs.). A formação do leitor: pontos de vista. Rio de Janeiro: Argus, 1999. pp.71-3.

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As 50 mulheres indianas mais belas

indiana

No site AvaxHome (www.avaxhome.ws), encontrei o link de uma revista indiana chamada “Femina”, que traz as fotos das 50 mulheres mais bonitas do país.

O post nada tem a ver com a novelinha “Caminho das Índias”, que eu comecei a assistir e, dias depois, descobri que era um ótimo sonífero, pois a Glória Perez (que me perdoem seus fãs) escreve mal à beça e, pior, se auto-plagia.

Bom, quem comenta isso são justamente as pessoas que assistiram ao “Clone” e agora estão vendo “Caminho das Índias”.

Como a voz do povo é a voz de Deus…

Bah, deixem isso de lado e fiquem com o link para baixar as fotos:

http://rapidshare.com/files/225829906/Femina_50_Most_Beautiful_Women_In_India.rar

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Mais piadas, pois hoje é DOMINGO!

rindo2

Como muita gente considera o domingo o dia mais chato da semana, aqui vai um link legal, com piadas de todos os tipos, das mais inocentes às mais pesadas.

http://boaspiadas.blogspot.com/2007/10/3-piadas-curtas-e-graciosas.html

Clicando no link acima, você irá, de cara, ler três piadas curtinhas e engraçadíssimas. Mas, se navegar no blog, encontrará outras tantas piadas que, com certeza, vão alegrar o seu domingo, se você é daqueles que, como eu, fica no maior tédio no dia em que Deus descansou…

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Piadinhas de gente famosa

rindo

Boas piadas que ouvi ao longo dos últimos anos, contadas por gente que entende do assunto.

 

O GÊNIO

O gênio apareceu para um homem do Oriente Médio e disse que ele tinha direito a um desejo, apenas um. O homem, muito humano e patriota, estendeu o mapa do Oriente Médio e mostrou ao gênio:

- Está vendo esta região aqui? Então… estamos há mais de 2000 anos em guerra. O senhor pode trazer a paz para nós todos?

O gênio olhou bem o mapa, analisou a situação e respondeu:

- Eu sou gênio, não sou Deus! Peça outra coisa!

O homem, então, levou o gênio até a porta da cozinha. Lá dentro estava sua mulher, de costas para eles, lavando louça. Aí, o homem pediu:

- Tem como o senhor fazer eu sentir tesão de novo na minha mulher?

O gênio, mais que depressa, disse:

- Pega lá o mapa de novo, pega!

 

(IRMÃOS CARUSO, NO PROGRAMA DO JÔ, HÁ MUITOS ANOS)

 

O REVÓLVER

Quando eu tinha 7 anos ganhei meu primeiro revólver de verdade. Eu era o único garoto da rua que tinha um revólver de verdade. Após algum tempo, eu era o único garoto da rua…

 

(CHICO ANYSIO, NA DÉCADA DE 60)

 

OLHA SÓ ESTA!

O faxineiro estava varrendo a coxia do teatro, quando se deparou com o seu ator preferido, que ainda estava por lá:

- Puxa vida, eu queria tanto conhecer o senhor! O senhor me dá um autógrafo?

O ator, simpático e sorridente, disse:

- Dou, sim… Só não tenho papel…

O faxineiro abaixou-se, pegou um papel todo sujo e o entregou ao ator:

- Pode dar o autógrafo aqui mesmo…

E o ator:

- Mas num papel tão sujo?

- Quando eu chegar em casa, passo a limpo! – disse o faxineiro.

 

(NÃO ME LEMBRO QUEM CONTOU ESTA PIADA EM UM PROGRAMA DE TELEVISÃO. SE ALGUÉM LEMBRAR, AVISE-ME PARA QUE EU DÊ O CRÉDITO)

 

PILOTO DESPERDIÇADO

Sempre quis ser piloto, pois adorava aviões. Aí, entrei num curso de pilotagem, mas antes tive que ser submetido a um exame de vista. O oculista me mostrou um painel na parede, apontou um determinado local e perguntou:

- Que letras o senhor está vendo aqui na parede?

Eu só pude responder:

- Que parede, doutor???

E aviação perdeu um ótimo piloto…

 

(ADAPTAÇÃO DE UMA PIADA DE JOSÉ VASCONCELOS)

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Um dicionário “supimpa” para quem quer escrever em inglês

dicionário

Sem querer, fui direcionado a uma página maravilhosa que permite a consulta, entre outros idiomas, do português para o inglês. Mas não apenas palavras isoladas, mas também EXPRESSÕES INTEIRAS.

O dicionário está na sua fase BETA, portanto ainda falta muita coisa para ser inserida. Da minha parte, estou contente com essa descoberta, pois tenho conseguido me expressar razoavelmente em inglês, idioma que eu NUNCA aprendi, já que na escola o currículo é muito resumido e a gente aprende o básico do básico do básico.

O que me fez “aprender” um pouco de inglês foi a internet. A necessidade de entender um texto me fez correr atrás de dicionários de todos os tipos – os de expressões idiomáticas são fundamentais.

Dê uma conferida no link abaixo e veja se gosta do site:

http://www.wordreference.com/pten/

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sábado, 25 de abril de 2009

Frases pessimistas… mas para RIR!

homem assustado

A beleza de uma mulher é totalmente contrária à sua inteligência.

A probabilidade dos semáforos estarem vermelhos é diretamente proporcional à nossa pressa.

A única vez que você tinha razão foi quando achei que tinha me enganado.

As únicas pessoas normais são as que você não conhece bem.

Definição de um milésimo de segundo: o tempo que demora entre o semáforo abrir e o pentelho de trás buzinar.

Depois de o meu analista me escutar, me disse que talvez a vida não sirva pra mim.

Não importa a gata que você ganhou no sábado à noite: a irmã dela será a mulher dos seus sonhos.

Não importa o que você peça em um restaurante: o que os outros pedirem estará sempre melhor.

Não se preocupe com sua saúde, ela já está indo.

Não sou vegetariano porque amo os animais, sou vegetariano porque odeio os vegetais!

Não tem jeito! Não importa o que você decidiu fazer, o certo é que certamente estará equivocado.

O ano mais difícil do casamento é o que você está vivendo.

O fato de você ser paranóico não quer dizer que não estão te procurando.

O otimista é uma pessoa que não tem muita experiência.

Quando alguém te der razão, começarão as dúvidas.

Quando enfim conseguimos, já não tem tanta importância.

Quando era pequeno me disseram que qualquer um podia ser presidente, agora estou começando a acreditar.

Quando um homem leva flores a sua mulher sem nenhum motivo, é porque algum motivo tem.

Se você acha que agora tem pouco de dinheiro, no fim do ano ficará surpreso com o pouquinho que sobrar.

Se você tem dinheiro, lhe falta tempo. Se tem tempo, falta dinheiro.

Tenho dinheiro suficiente para o resto de minha vida, a menos que compre alguma coisa.

Tenho vontade de largar tudo, mas não tenho tempo.

Um pessimista é uma pessoa que, se tiver que escolher entre dois problemas, escolhe os dois.

Vote sempre no candidato que promete menos, assim você será menos enganado.

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Estão assassinando a língua portuguesa

professor

Não é de hoje que eu venho reclamando do que estão fazendo com o português.

Além das pérolas que lemos na internet da vida, jornalistas formados, apresentadores de telejornal, insistem em deixar de lado o uso do imperativo.

Aí, a gente ouve o Sérgio Chapellin dizendo algo como isto, na apresentação do Globo Repórter: “Me siga nesta viagem…”

O imperativo foi banido definitivamente do uso quotidiano. Até aí, seria normal, pois há diversas maneiras de se comunicar e todos sabem que o texto falado tem mais liberdade de deixar de lado as tantas regras gramaticais que nossa língua possui.

Mas um jornalista, que tem como OBRIGAÇÃO seguir as normas cultas do idioma, não usar mais o imperativo, para mim, é um absurdo.

Outra coisa é o que acontece com os autores de novela. Já há muito tempo eu reparo que eles usam a palavra “patético” no sentido de “pateta”, sendo que o seu significado é “comovente”. Prestem atenção nos diálogos a partir de agora e verão que o “patético” nunca é usado corretamente.

Pior do que isso foi uma entrevista que vi, há mais de um ano, com um gramático dizendo que “é salutar a linguagem usada pelos jovens na internet (o miguxês é um exemplo disso)”.

Quer dizer, os professores se matam em sala de aula para ensinar a escrever o idioma de forma correta, aí vem um gramático e diz que não existe problema algum em escrever coisas do tipo: “coé”, “kd vc” etc.

Absurdo!

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Implicância natural das coisas

murphy

Quem não conhece as famosas “Leis de Murphy”? Com certeza, a maioria sabe do que estou falando.

Tive um livro muito bom sobre essas leis, engraçadas até certo ponto, e havia uma seção que tratava da “Implicância natural das coisas”. E não é que tudo que estava escrito ali eu já vivenciara?

Veja, a seguir, alguns exemplos:

 

O leite só ferve quando você não está olhando.

Se você está numa fila imensa e a do lado é menor, basta que você mude de fila para que a que você estava antes ande mais rápido.

Se você chegasse um segundo antes teria pegado o ônibus, chegaria ao trabalho no horário certo e não teria sido despedido pelo seu chefe.

Sempre que calçamos uma meia furada o dedão irá aparecer.

Quando falamos numa coisa boa, ela desaparece; se falarmos em uma coisa ruim, acontece.

O capítulo que você decidiu não estudar para a prova é justamente o que cai na prova, e com o maior número de questões.

 

Se quiser ler mais, acesse o site: http://www.humornaciencia.com.br/miscelanea/murphy.htm

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Frases do mundo todo

Terra

Há anos, elaborei uma revista, só de frases, para uma editora. Como já faz bastante tempo e a revista, é claro, nem nas bancas está mais – talvez, em algum sebo da vida, sim –, resolvi disponibilizar para download o texto cru, em Word.

Tem frases de várias culturas. É claro que não do mundo todo – o título é apenas um chamativo, sem intenção de enganar o leitor.

Veja a riqueza da cultura chinesa e árabe, e depois reflita sobre o que leu.

 

Aqui vai o link:

http://www.4shared.com/file/30042668/dcf0b8db/Frases_do_Mundo_Todo1.html

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Quer saber que programas estão rodando no seu computador?

micro

Quando clicamos em CTRL + AL + DEL, somos levados ao Gerenciador de Tarefas do Windows. Ali, está uma série de processos, a maioria com nomes estranhos, mas que, comumente são de programas instalados na nossa máquina, POR NÓS MESMOS.

Só que às vezes, quando o computador se comporta de maneira estranha, a gente aciona o CTRL + ALT + DEL para tentar descobrir se existe alguma coisa errada. Aí, por exemplo, nos deparamos com um processo de nome esquisito, que nunca havíamos notado.

Até pouco tempo, eu pesquisava no Google o nome do processo para ver se ele era confiável ou… alguma praga, como vírus, worm, trojan etc.

Agora, tem uma maneira mais rápida e objetiva de se descobrir o que significa determinado processo.

A página http://www.fileinspect.com/ tem um campo de pesquisa onde o seu único trabalho será digitar o nome do processo e aguardar o resultado.

Se houver uma resposta que o preocupe, consulte os fóruns, exponha sua dúvida e, antes de sair deletando arquivos, o melhor mesmo é chamar um técnico.

Comigo, recentemente, aconteceu isso. Eu acionei o CTRL + ALT + DEL e surgiram vários processos que eu não conhecia. Fui ao site mencionado anteriormente e vi que se tratava apenas de drivers de um programa recém instalado por mim.

Mas já houve casos em que o processo era oriundo de um vírus. O técnico veio aqui, barrou o processo, foi ao REGISTRO, limpou todas as entradas e, graças a Deus, o micro continuou funcionando direitinho.

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sexta-feira, 24 de abril de 2009

A Construção

tijolos

Hoje, parece que estou inspirado, mesmo tendo passado tão mal nestas últimas 26 horas…

Aqui, vai outro texto, onde abuso das metáforas. A intenção, é claro, era a mesma do texto anterior, “A Profecia”.

Vejam se vocês gostam…

 

A CONSTRUÇÃO

- Meu Deus, que mulher linda!

- Olha o primeiro tijolinho!

- Caramba, como essa mulher é doce e meiga!

- Olha o segundo tijolinho!

- Essa mulher é muito educada!

- Olha o terceiro tijolinho!

- Ah, deixa eu ir ver aquela mulher, senão, eu fico maluco!

- Olha o quarto tijolinho!

- Droga, onde será que está aquela mulher?

- Olha o quinto tijolinho!

- Puxa vida, faz um dia que eu não vejo aquela mulher! O que está acontecendo?

- Olha o sexto tijolinho!

- Ufff... olha ela ali... e cada vez mais linda!

- Olha o sétimo tijolinho!

- Droga, o que está acontecendo? Ela está estranha!

- Olha o oitavo tijolinho!

- Por que eu acordei pensando naquela mulher, passei o dia todo pensando nela e agora vou dormir com ela nos pensamentos?

- Olha o nono tijolinho!

- Nossa, sinto vontade de escrever o nome daquela mulher no mundo todo!

- Olha o décimo tijolinho!

- Preciso escrever coisas bonitas para ela, porque, para mim, ela é tudo o que eu sempre quis para mim!

- Olha o décimo-primeiro tijolinho!

Milhões de tijolinhos depois...

- A construção já acabou! Sai e venha ver como ficou!

- Já estou indo! Espera aí...

- Veja só! Não ficou uma beleza?

- Caramba! Que amor grande! Será que cabe neste mundo?

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A Profecia

profeta

Mais um daqueles textos metafóricos que eu escrevia com a finalidade única de tocar o coração de uma certa pessoa. Consegui e não consegui. Isso já tem mais de 14 anos.

Você pode se inspirar no que vai ler a seguir e criar a sua própria “profecia”. É só adaptar o texto a sua realidade no momento.

Pode copiar. Sinta-se à vontade para fazê-lo…

 

A PROFECIA

Ele sofrerá muito por amor. Se iludirá, se envolverá com mulheres erradas e não conseguirá exercer o seu maior poder: o poder do amor. Um amor que ele sempre carregou dentro do peito, mas nenhuma delas quis conhecer.

Um dia, no entanto, ele conhecerá uma mulher. Uma mulher especial. Para isso, ela viajará milhares de quilômetros e irá até onde ele está. O primeiro encontro acontecerá numa romântica noite de primavera. Seus olhares se cruzarão e ele dirá para si mesmo que alguma coisa mudou na sua vida, mas não imagina que ela, desde aquele primeiro olhar, entrou para sempre em sua vida.

Ele começará a pensar muito nela, mas estará constantemente na defesa, já que cansou de sofrer por amor. Só que ele não conseguirá deixar de pensar nela e até imaginar-se feliz ao lado dela.

Todos os dias, sem falta, ele irá até onde ela está para vê-la, pois ele precisa fazer isso. Ele necessita vê-la, assim como necessita respirar e alimentar-se. Ela até que vai demonstrar alguma coisa. Comentará a sua ausência nos dias em que não vê-lo. Isso o deixará feliz e esperançoso. Mas como ele estará sempre na defesa, calará tudo o que está sentindo por ela.

De repente, ela começará a ser um pouco fria com ele e isso o deixará muito triste. Ele tentará indagar dela o porquê daquele comportamento. Ela, também na defesa, dirá que está tudo bem. Mas ele não acreditará e continuará sofrendo, pois ele já a ama e continua sem perceber isso.

Ele comentará com alguns amigos que qualquer pessoa pode tratá-lo com frieza, que ele não está nem aí, mas ela, não. Os amigos lhe dirão para deixar as coisas do jeito que estão. Ele dirá que não consegue, pois ela é importante demais na vida dele. Os amigos, então, dirão que ele está amando-a. Ele inventará desculpas de monte para não aceitar isso, mas na verdade, ele a ama, e bastante! A ama como nunca amou ninguém em toda a sua vida!

Ele ficará uns três ou quatro dias sem vê-la e entrará em desespero. Sim, ele será capaz de colocar uma chaleira com água fervendo dentro da geladeira; pegará ônibus errado; ficará noites inteiras em claro... mas ainda não saberá por que tudo isso acontece. Acreditará que está ficando louco e, por enquanto, não imaginará que ela assumiu um lugar importante em sua vida.

Um dia, logo cedinho, ele despertará pensando nela. Lembrará que naquela noite sonhou com ela, pela primeira vez. Passará aquele dia todo pensando nela, de manhã, à tarde, à noite. Irá dormir pensando nela. Acordará no dia seguinte pensando nela e se perguntará o porquê disso tudo estar acontecendo. A resposta virá de dentro do seu coração.

É aí que ele descobrirá que a amou desde o primeiro dia, desde o primeiro instante, desde o primeiro olhar.

Ele sentirá que sua vida mudou totalmente. Para melhor, é claro. Será capaz de dizer que um dia chuvoso e cinzento é lindo; enxergará mais flores e passarinhos do que enxergava antes; não irá mais se aborrecer com as coisas; passará a desculpar a tudo e a todos; ficará mais inspirado e só escreverá coisas de amor; espalhará para o mundo todo o imenso amor que está sentindo por ela; não deixará que ninguém interfira negativamente em seus planos e sonhos de amor; viverá feliz, porque tem essa mulher dentro do seu coração.

A partir daí, ele mostrará a ela, de todas as maneiras possíveis, o quanto a ama, o quanto a quer, o quanto precisa dela para seguir vivendo. Terá necessidade de vê-la nas primeiras horas do dia, assim como uma pessoa precisa se alimentar para iniciar um longo e árduo dia de trabalho. Ela, no início, ficará na defesa, porque sua cabeça está repleta de dúvidas. No decorrer do tempo, no entanto, se dará conta de que ele a ama de verdade e pode fazê-la feliz. E ela o fará também muito feliz.

Num dia ainda incerto, os dois se encontrarão para falar de seus sentimentos. Será nesse dia que começará o maior amor do mundo, o maior amor do universo. Um amor que teve um dia certo para começar, mas que jamais chegará ao fim. Um amor que fará os dois felizes, mais felizes do que a própria felicidade.

Isto acontecerá porque as almas deles dois já se amam há milhares de anos...

Ass: Deus.

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