sexta-feira, 31 de julho de 2009

FICÇÃO OU REALIDADE? – CAP. 6

BEBEL

Com 4 anos de idade, Bebel estava jantando com os pais, quando, de repente, seu olhar foi lançado para o infinito e ela disse:

- A tia Berta acabou de morrer numa batida de carro!

Os pais repreenderam a menina, chegando a gritar com ela. Duas horas depois, o telefone tocou: era uma das tias de Bebel avisando que a irmã havia sofrido um acidente de carro e morrido na hora…

Bebel cresceu fazendo previsões que nunca falhavam. Ela previu a morte de vários parentes e vizinhos da rua. Sonhou uma vez com 6 dezenas, escreveu-as em um papel, mas, não se sabe por que, não disse nada a ninguém. Dias depois, descobriu que aquelas 6 dezenas haviam sido sorteadas na antiga Sena, isso lá por 1990, mais ou menos.

Sua última previsão foi numa noite quente de verão, quando a família estava quase toda ela reunida na casa de Bebel: os pais, tios, avós etc.

Bebel perdeu o olhar no infinito, como sempre acontecia, se levantou de onde estava sentada, foi para a cozinha e disse:

- Vai todo o mundo morrer agora, menos eu!

Naquele exato momento, uma jamanta desgovernada entrou com tudo na sala da casa e matou, na hora, todas as pessoas que ali estavam. Bebel se salvou, pois havia ido à cozinha comer um pedaço de bolo de fubá…

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Inferno Astral: mas, afinal, o que é isso?

De acordo com a Astrologia, Inferno Astral é o período de 51 dias que antecede o aniversário de uma pessoa. Para saber quando inicia o seu Inferno Astral, basta contar 51 dias para trás do dia em que você nasceu.

Por exemplo, uma pessoa nascida no dia 12 de maio, tem o seu Inferno Astral começando no dia 22 de março e terminando, é claro, no dia 12 de maio, quando completa seu aniversário.

Os 51 dias que vêm após o aniversário são conhecidos como os de Paraíso Astral. Os astrólogos dizem que esse período é o mais indicado para se realizar tudo o que se quer de verdade durante o ano. É o momento apropriado para tomar decisões importantes e fazer negócios mais ousados.

No entanto, o que preocupa realmente as pessoas é o Inferno Astral. Há muitos conceitos errôneos sobre o que é, na verdade, esse período de 51 dias que vem antes do aniversário.

Muitos afirmam que são dias ruins, nefastos, negativos, onde tudo o que é de ruim acontece. Ledo engano.

O Inferno Astral é um período movimentado para algumas pessoas, que chegam a experimentar verdadeiras reviravoltas em sua vida.

Tem gente que se sente muito deprimida quando está atravessando o Inferno Astral. Outros, se sentem cansados, chateados, irritados... Mas há aquelas pessoas que chegam a tirar proveito desses dias tão agitados.

Se você é dessas que sofre muito nesse período, que tal seguir alguns conselhos e procurar, pelo menos, amenizar esse turbilhão de emoções e acontecimentos que afetam a sua vida?

Conselhos Gerais - Para Todos os Signos

1. Evite ficar ruminando pensamentos ruins (preocupações, medos, ansiedades, dúvidas, grilos mesmo!). Se começar a se sentir triste e deprimida, pegue um pedaço de papel e escreva ali tudo o que está sentindo. Os psicólogos dizem que escrever as próprias emoções é uma arma poderosíssima para aprender a lidar com elas.

2. Não se envolva em discussões e brigas de qualquer natureza. Se provocarem você, saia diplomaticamente, dizendo que não está a fim de briga.

3. O mesmo vale para o seu namorado e, inclusive, para os seus amigos e, sem dúvida, para os seus pais. Eles não têm culpa de que você está atravessando um período difícil e complicado.

4. Se estiver sentindo algum tipo de pressão, por parte de alguma coisa ou de alguém, procure aquela sua amiga de confiança e desabafe. Falar nos problemas é uma maneira de clarear a mente e descobrir soluções.

5. Quanto aos estudos, não force muito a barra, tentando devorar livros e apostilas. O melhor é manter um ritmo normal e disciplinado. Comece estudando as matérias que exigem mais atenção e dedicação. As matérias que você considerar mais fáceis (ou menos difíceis), deixe para estudar por último. Jamais se descuide dos estudos, sob o pretexto de estar vivendo o seu Inferno Astral.

6. Procure se distrair sempre que puder. Uma música bonita, animada; uma leitura engraçada; uma boa conversa com os amigos, enfim, qualquer coisa assim. O importante é que você não tenha tempo para ficar ruminando pensamentos negativos.

7. Antes de se deitar, procure não ler coisas pesadas (estórias de terror é um bom exemplo) nem excitantes, a fim de não atrapalhar o seu sono. Uma noite mal dormida gera cansaço, desânimo, depressão e outras coisas nada agradáveis.

8. Uma conversa franca e sincera com o seu Anjo da Guarda ou com Deus é um excelente remédio para levantar o seu astral. Experimente! Você não precisa se ajoelhar no chão e começar a rezar palavras decoradas. Simplesmente, comece a conversar com o seu Anjo da Guarda ou com Deus da mesma maneira que bate aquele papo gostoso com a sua melhor amiga.

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Frases de Efeito

ADÁGIOS

A burguesia fede mas tem dinheiro para comprar perfume.

A beleza é efêmera e a virtude é eterna.

A ciência apaga a fé.

A curiosidade matou o rato.

A dança é a expressão vertical de um desejo horizontal.

A educação é a maior herança que se dá aos filhos.

A felicidade é a arte de se contentar com aquilo que se tem.

A maior fortuna do homem é a que ele carrega dentro da cabeça.

A maior pobreza é a do espírito.

A mão que afaga é a mesma que bate.

A mão que toca o violão se for preciso faz a guerra.

A melhor resposta é aquela que não se dá.

A morte é a única certeza da vida.

A necessidade põe a lebre a caminho.

A orelha que ultrapassa a cabeça é a de burro.

A palavra é de prata o silêncio é de ouro.

A primeira pancada é que mata a cobra.

A quem não sobeja pão, não crie cão.

A raposa tem sete manhas e a mulher tem a manha de sete raposas.

A razão sempre fica do lado mais forte.

A razão está acima do coração

A rico não negues e a pobre não devas.

A sorte ajuda aos audazes.

A única coisa que água não lava é a vergonha.

A única coisa que se leva da vida é a vida que se levou.

A única vitória que perdurará é a que se conquista sobre a própria ignorância.

A vida é a maior escola.

A vida passa e Deus não muda.

A vingança dura pouco o perdão dura a eternidade.

A virtude está no meio termo.

Abelha só pica quem tem medo.

Abra um olho para vender e dois para comprar.

Águias não apanham moscas.

Amizade não se compra se adquire.

Amor é um vento, vai um, vem um cento.

Anjo não tem costas.

Antes da aurora a noite é mais escura.

Antes de criticar os outros conhece-te a ti mesmo.

Antes só que mal acompanhado.

Antes tarde do que nunca.

Ao médico e ao padre diga sempre a verdade.

Ao que erra perdoa-lhe uma vez e não três.

Ao vilão se lhes deres um dedo toma-te a mão.

Aos trinta anos quem não é tolo é médico.

Apenas se aproxima da perfeição quem a procura com constância, com sabedoria e sobretudo com humildade.

Aquele a quem deus quer bem, o vento lhe apanha lenha.

Cabeça vazia é oficina do diabo.

Cabra macho é bode.

Cachorro que muito fuça, formiga lhe morde as fuças.

Cada cabeça um mundo.

Cada povo tem o governo que merece.

Cada qual recebe o que merece.

Caldo de galinha e cautela não fazem mal a ninguém.

Cão mordido, todos mordem.

Cão que muito lambe, tira sangue.

Carro, mulher, caneta e escova de dentes não se empresta.

Casa de pai, escola de filho.

Cesteiro que faz um cesto achando tempo e lenho faz um cento.

Chuva grossa não molha, o que molha é sereno.

Conforme a mulher há o homem.

Contra a força não há resistência.

Conta-se o milagre mas não se diz o santo.

Coração é terra em que ninguém passeia.

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quinta-feira, 30 de julho de 2009

Fim de Noite - Calor de 48ºC no México!

Uma forte onda de calor está atingindo ao menos 15 Estados do México. Oito pessoas já morreram, de acordo com dados divulgados pela Secretaria de Saúde do Estado de Baja Califórnia, no norte do país.

A temperatura média desde o início do verão do Hemisfério Norte, em 21 de junho, tem sido acima dos 35ºC em muitas regiões, até as consideradas menos quentes. No entanto, algumas localidades apresentam temperaturas de até 48ºC.

Leia a matéria completa AQUI.

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Você já jogou pinball? E no computador? – PARTE FINAL

No primeiro post desta série, falei apenas das máquinas de pinball mais antigas, que não precisavam de ROMS para rodar.

Agora, graças ao comentário de um leitor, ontem, o Marcelo, descobri que o site que abriga centenas, isso mesmo, centenas de máquinas, incluindo as “nossas” da Taito do Brasil, voltou ao ar, em outro endereço, que é este:

http://vpforums.org/index.php?automodule=downloads

Ali, basta fazer um cadastro simples, e rápido, para poder ter acesso a todas as máquinas já emuladas. Pelas minhas contas, já são mais de 600!

Da Taito, por exemplo, tem: Shock, Cavaleiro Negro, Cosmic, Vortex, Fireaction, Lunelle, Gork, Snake Machine, Speed Test, Rally, entre outras.

Vale lembrar que a Fireaction foi a primeira máquina a falar do Brasil. Era algo inovador para a época, 1981/1982.

Agora, vamos ao que interessa. Você baixa a máquina, orientando-se pelo menu do site, que está em ordem alfabética. E os ROMS? Pesquise pelo nome da máquina, no campo apropriado, e aparecerão os resultados para os ROMS. Certifique-se de pegar o conjunto de ROMS correto.

A instalação das máquinas e dos ROMS está explicado neste tutorial que fiz, anos atrás, e disponibilizo gratuitamente para vocês na página seguinte.

INSTRUÇÕES BÁSICAS

  1. Instalar o Visual Pinball na pasta C:\Arquivos de Programas.
  2. A partir da pasta Visual Pinball, instalar o VPinMame.
  3. As tables devem ser instaladas em C:\Arquivos de Programas\Visual Pinball\Tables
  4. Os roms são instalados em C:\ Arquivos de Programas\Visual Pinball\VPinMame\roms
  5. O conteúdo de vpvbs326.zip deve ser descompactado dentro da pasta Tables, junto com as próprias. Sempre.
  6. Depois que o VPinMame estiver instalado (a instalação é rápida e não existe tela mostrando sua evolução; apenas uma janela informa que o VPinMame foi instalado com sucesso!), ir até C:\Arquivos de Programas\Visual Pinball\VPinMame e clicar em SETUP. Checar em SETUP PATHS se os caminhos de roms, samples etc estão corretos. Não estando, fazer as correções ali. Por default, geralmente tudo está OK.

ROMS

Quando for instalar máquinas novas, que pegar do site, lembre-se que todas as máquinas que possuem roms têm uma característica peculiar. Devem ser criadas pastas com o nome exato do conjunto de roms da máquina. Na hora de descompactar no WINZIP observar com cuidado isso.

Ex: a table High Roller Casino. Seu conjunto de roms se chama hirolcas, portanto esse será o nome da pasta que deve ser criada no Winzip para descompactar esses roms, no caso 7 itens. A pasta hirolcas, portanto, ficará dentro da pasta roms que, por sua vez, está dentro da pasta VPinMame, que pertence à pasta Visual Pinball. Se não der o nome certo, a máquina NÃO funciona.

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Cuidado com cheques preenchidos automaticamente!

Cheques preenchidos por máquinas de preencher cheques, aquelas que você só assina depois de preenchido automaticamente pela máquina numa ''cortesia'' do local onde você está pagando, podem ser apagados em microondas, sobrando apenas a sua assinatura, que é feita a caneta, diferente do restante onde foi feita com a tinta da máquina de preencher cheques...

Golpistas que atuam em Santa Catarina descobriram um jeito de adulterar os valores de cheques que são preenchidos em máquinas eletrônicas. Os valores dos cheques impressos mecanicamente são apagados quando colocados em fornos microondas por determinado tempo e potência. 

Com o procedimento, apenas a assinatura do cliente, feita a caneta, permanece intacta. 

Assim, os cheques podem ser preenchidos novamente.  
"O preenchimento [pela máquina] é feito com toner, que é um pó. Este pó é desintegrado dentro do microondas", diz o perito em falsificações  Arnaldo Ferreira. 

Nos últimos dois meses, uma mesma agência bancária de Florianópolis recebeu 11 cheques adulterados da mesma forma.
Segundo o perito, um cheque de R$ 27,00 emitido em um circo na capital foi compensado dois meses depois, em Feira de Santana, na Bahia, por R$ 4.200,00.

O perito recomenda, como precaução, usar a caneta para o preenchimento dos cheques.

Divulgue esta informação !!!

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quarta-feira, 29 de julho de 2009

Fim de Noite – Piadas para rir muito

CARIOCA VIRGEM?

O paulista voltou das férias no Rio de Janeiro todo maravilhado e foi logo contando as novidades para os amigos:

- Gente, vocês não sabem da maior! Conheci uma carioca virgem que era um estouro!

- Virgem??? - exclamou um dos amigos, perplexo.

- Virgem, cara! Virgem mesmo!

No Rio de Janeiro, um grupo de garotas conversa na praia:

- Gente, outro dia conheci um paulista muito tarado. Acho que é o cara mais tarado do mundo! Tão tarado que não deu nem tempo de eu tirar o meu colant...

CONVERTEU-SE

O padre estava radiante, pois naquele dia iria apresentar à paróquia uma linda moça, que havia se convertido. Na hora marcada, com a igreja cheia de gente, ele pediu à gostosona para se levantar. E foi aquele zumzumzum. Todos olharam para a mulher, que era um tesão, capaz de levantar pau de defunto. Quando ela chegou perto do padre, disse:

- Glória ao Senhor pela rapidez com que transforma as pessoas... Ainda ontem, eu estava nos braços do demônio... Hoje, estou nos braços de Jesus! A vida é assim mesmo! Ontem, eu vivia uma vida; hoje, já me encontro em outro lugar!

Ai, um gaiato interrompeu e perguntou:

- A gatinha já tem programa pra sexta-feira noite?

POR CAUSA DA MARÉ

A professora Henriquieta chegou para os seus alunos e disse:

- Vamos aprender hoje o que é verso e o que é prosa... Verso é quando rima... prosa, é quando não rima... Agora, vamos ver se vocês entenderam... Joãozinho, faça um verso para mim!

E o Joãozinho:

- Andando pela praia, encontrei a professora Henriquieta. Veio a onda e molhou o seu joelho...

E a professora:

- Não rimou...

E o aluno:

- É que a maré tava baixa...

E AGORA, GAROTO?

O menininho estava passeando de bicicleta quando parou perto de um carro em que havia um casal. Então, o garotinho ouviu o homem dizer:

- Ou dá, ou desce!

Em seguida, a garota desceu do carro e foi embora. Aí, o menininho pensou:

- Ah, vou fazer o mesmo com a Mariazinha...

Foi embora. Chegou na casa da Mariazinha e disse:

- Vamos dar uma volta de bicicleta?

- Vamos! - disse a menina.

Então, o garotinho levou a menina na garupa até o local onde ele havia visto o casal discutir. Quando os dois chegaram 1á, o menininho, todo cheio de pose, disse:

- Ou dá, ou desce!

E a menina:

- Dou!

O garotinho ficou sem saber o que fazer. Pensou, pensou, saiu da bicicleta e disse:

- Fica com a bicicleta! Eu vou a pé pra casa!

AS BICHAS NO RESTAURANTE

Duas bichas foram almoçar. Depois de comerem bastante, uma delas disse:

- Ai, estou com o estômago pe-sa-do! Então, vamos pedir mamão de sobremesa, que é bom para a digestão!

Chamaram o garçom:

- Pois não!

- Tem mamão? - perguntou uma das bichinhas.

- Tem, sim...

E a outra:

- Então, pica para nós duas!

CAVIAR FRITO

O português estava naquela festa de grã-finos, quando um amigo chegou e disse:

- Vem cá, Manoel! Vamos pegar um caviar ali na mesa!

E os dois foram. O amigo do portuga pegou um pouco de caviar e passou numa torradinha. O português, curioso, quis saber:

- Que raios é isso?

- Caviar, Manoel!

- Mas o que é caviar, opá?

- Ovo de peixe, Manoel!

O amigo comeu e foi embora. O português, depois de algum tempo, chamou o garçom e disse:

- Vem cá... esse caviar aí é mesmo ovo de peixe?

- Sim, senhor - disse o garçom.

E o português:

- Então, por favoire, frita uns dois para mim e coloca no pão, que eu estou faminto!

AH, PODE ESCOLHER, É ?

O bispo e o velhinho estão viajando de avião. Os dois estão sentados lado a lado. A aeromoça passa e pergunta:

- Desejam beber alguma coisa?

O velhinho, meio assanhado, disse:

- Pra mim, um copo de vinho!

Em seguida, virou-se para o bispo e perguntou:

- E o senhor, não vai beber nada?

O bispo, muito sério, disse:

- Prefiro pecar contra a castidade a tomar um copo de vinho!

E o velhinho, bem rápido:

- Ah, espera um pouco, senhorita! Eu não sabia que podia escolher!

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Hoje é Dia de Passatempo

Um Sudoku fácil para você resolver…

Sudoku182

SOLUÇÃO na página seguinte…

 

Sudoku182-SOLUÇÃO

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Hoje é Dia de Cruzada

Cruzada 5

Se preferir, CLIQUE AQUI e baixe a cruzada.

 

Na página seguinte, a solução da SEMANA PASSADA e DESTA SEMANA…

 

Cruzada 4-SOLUÇÃO

Cruzada 5-SOLUÇÃO

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terça-feira, 28 de julho de 2009

Fim de Noite – Frases de Caminhão

Em terra de cego quem tem um olho é caolho.

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

O rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!

No tempo da escravidão, baixinho era troco.

Sai da frente que estou sem breque.

Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…

Em rio de piranha, jacaré usa camisinha…

O dinheiro não traz felicidade? Então, dê todo o seu pra mim e seja feliz.

Tudo que e bom na vida ou faz mal ou é pecado.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

Cada ovo comido é um pinto perdido.

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro, a casa, a televisão...

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.

Enviuvei. Depois me casei com a cunhada para economizar sogra.

Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.

É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.

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Mensagens para Meditação – Mensagem do 8º Dia

SOU SINCERO COM TODOS

Sou filho de Deus, em carne e essência.

Acredito em Deus e respeito Suas leis.

Uma delas é fazer o bem sem ver a quem.

Faço isso diariamente, mesmo quando acho que as coisas não estão caminhando conforme eu queria.

Costumo agir com sinceridade, pois detesto mentiras e dissimulações.

Por mais difícil que seja, às vezes, falar a verdade, prefiro que seja assim, pois abomino a mentira em todos os aspectos.

A sinceridade sempre fez e faz parte da minha vida.

Agindo assim, atraio para minha vida só pessoas que comungam do meu modo de pensar e agir. Então, as pessoas que têm contato comigo e por quem eu dedico amizade são, naturalmente, sinceras comigo. Quem não é sincero comigo não faz parte da minha roda de amigos.

Se eu posso ser sincero, todos podem ser.

Sou sincero e quero continuar sendo, não importa o que aconteça.

Esta é uma verdade que levo para a minha mente, e ali deve ficar. Sempre.

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OMBRO AMIGO – Seu amigo lhe deve… e não paga

Se você está passando por essa situação, de ter um amigo que lhe pediu dinheiro emprestado e agora não paga de jeito nenhum, avalie o quão importante é essa amizade para você antes de tomar qualquer atitude.

Se é um amigo de longa data, que está passando por alguma dificuldade financeira, converse com ele e tente saber como ele pretende saldar a dívida. Se, de fato, ele não puder lhe pagar agora, sugira que o pagamento seja feito aos poucos, alegando que você também precisa do dinheiro, pois a crise mundial afetou todo o mundo.

Depois de fazer isso, analise o comportamento do seu amigo ante sua proposta. Se ele se mostrar irredutível e der sinais de que não vai pagar o que lhe deve, e pior, de que ele não está nem aí para a dívida, dê-lhe um ultimato, mas faça isso sempre balanceando as coisas, como o tempo de amizade, o que esse amigo representa para você etc.

No entanto, se o amigo em questão dá mostras de que não se importa com sua amizade, diga-lhe que você quer o dinheiro e está acabado.

Nessas horas, o coração fala mais alto e a gente quando empresta algum dinheiro geralmente não se cerca de nenhuma garantia. Se houvesse um documento assinado, rezado em cartório, as coisas seriam mais fáceis de se resolver, principalmente no segundo caso, quando você viraria para o seu amigo que não é tão amigo assim e diria que tomaria as providências legais cabíveis.

Já no primeiro caso, talvez você recuperasse o dinheiro emprestado, mas poderia perder um grande amigo.

É uma situação delicada e cabe a você pensar bem antes de tomar qualquer atitude. A conversa, em ambos os casos, é a melhor solução para se resolver um impasse dessa natureza.

Antes de mais nada, avalie sempre a importância da amizade antes do dinheiro. Muitas vezes, o seu amigo quer lhe pagar, mas não tem como, e se você estiver em uma situação, digamos, mais confortável, tente negociar com ele de todas as maneiras possíveis.

Já no segundo caso, o melhor a fazer é esquecer, porque ninguém precisa de amigos que, na hora H, demonstram não ser tão amigos como você imaginava. Daí, não vale a pena gastar suas energias com uma pessoa que não empenha sua palavra e dá sinais de que não quer pagar o que lhe deve, simplesmente pelo fato de que, quando lhe pediu dinheiro, já sabia que não ia fazê-lo.

Sendo assim, perdoe a dívida e afaste-se desse amigo sem discussões e/ou brigas. O dinheiro acabará surgindo de outro lugar…

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segunda-feira, 27 de julho de 2009

Fim de Noite – À Espera do Amor

Ouvi esta história há muitos anos e, confesso, por não me lembrar de todos os detalhes, vou usar nomes fictícios apenas com a intenção de situar o leitor. A história, em si, nada tem de fictícia. Trata-se de um caso conhecido por muitas pessoas e que mostra, mais uma vez, como o Plano Espiritual intervém em nossas vidas no momento certo.

Hélio já contava com seus 60 anos de idade. Havia 35 anos que era casado com Sônia e dessa união nasceram 7 filhos: quatro homens e três mulheres.

Um dia, Hélio ficou gravemente enfermo. Foi levado para o hospital e ali disseram à família que seu tempo de vida era pouco. Sônia, desesperada, procurou entrar em contato com os filhos. Conseguiu localizar seis, pois um deles, Armando, estava na Europa, em país não sabido. A família dependia de ele telefonar, o que fazia sempre toda semana, nas segundas-feiras à noite.

O problema é que Armando parou de dar notícias e a família começou a ficar preocupada. Sônia, a mãe, nem dormia direito, pois Armando era, a seu ver, o filho preferido de Hélio. Os demais filhos, é óbvio, desconheciam esse fato.

Os médicos eram totalmente pessimistas em relação ao quadro clínico de Hélio. Toda vez que Sônia, ou algum dos filhos, ia visitá-lo no hospital, os médicos sempre diziam:

- Desta noite ele não passa!

E assim foi durante meses. Hélio melhorava, depois piorava. Saía da UTI e ia para o quarto. Ficava lá um ou dois dias, piorava novamente e retornava à UTI.

A família, agoniada, já sabendo que nada mais podia ser feito, voltou as atenções para o filho Armando, desaparecido até aquele momento.

Certa vez, Hélio, que estava na UTI, recobrou a consciência e disse à esposa:

- Só posso morrer em paz depois de ver o Armandinho e dizer-lhe uma coisa...

- O quê, meu querido? – quis saber a esposa, curiosa.

- É um assunto entre o Armandinho e eu... – disse Hélio, com muita dificuldade, já que estava todo entubado.

Sônia ficou mais agoniada ainda. O que Hélio teria de tão importante para dizer ao filho?

O sofrimento de Hélio durou quase 10 meses. Seu entra-e-sai da UTI já havia se tornado algo comum naquele hospital. E os médicos já não sabiam mais o que dizer. Só afirmavam uma coisa:

- Daqui, deste hospital, o seu Hélio não sai mais... – disse o doutor Alencar.

Sônia quis saber o porquê de o marido estar vivendo toda essa agonia. Esse médico, por coincidência, era espírita. Ele pegou as mãos de Sônia, respeitosamente, e disse:

- Não sei se a senhora vai acreditar... Mas isso faz parte de uma dívida cármica...

- Dívida cármica??? Mas isso que o senhor tá falando é coisa de espiritismo, não é?

- Sim. Eu sou espírita... – disse o médico, suavemente.

- Eu já não sei mais no que acreditar... Há quase um ano eu venho a este hospital, presencio o sofrimento do meu marido, vem o médico e diz que ele não passava daquele dia e, no dia seguinte, a mesma coisa...

- Não posso afirmar nada, pois não sou médium nem vidente... mas, pelo quadro do seu marido, algo inédito aqui no hospital, só posso acreditar em dívida cármica ou algo desse tipo... Mas, infelizmente, não dá para a gente afirmar isso ou aquilo, pois o Espiritismo não trabalha com suposições... – disse o médico, de modo bem didático.

Sônia se interessou pelo assunto e, naquele dia mesmo, após sair do hospital, passou em uma livraria e comprou vários livros sobre Espiritismo. Chegou em casa e, apesar de exausta, agoniada e triste, pôs-se a ler o primeiro deles.

Após dez dias, a agonia de Hélio continuava. Sônia já havia lido quatro livros e, pela pouca informação que conseguiu obter, entendeu, pelo menos um pouco, o porquê de o marido estar passando por tanto sofrimento.

A partir desse dia, Sônia começou a conversar muito com o doutor Alencar. Nas conversas, o médico, aos poucos, foi tirando o peso do coração de Sônia, que, por sua vez, transmitia as mensagens e ensinamentos que recebia para os filhos.

O médico, na verdade, estava como que “doutrinando” Sônia e a família, a fim de prepará-los para o desenlace de Hélio.

Numa tarde, Sônia chegou ao hospital e procurou o doutor Alencar. Conversaram e ele arriscou um palpite:

- Nunca quis dizer isso à senhora, mas agora, diante do seu preparo, acho que posso...

- O quê??? – perguntou Sônia, preocupada.

- O desencarne do seu esposo só vai acontecer quando ele conseguir realizar o último desejo, o de ver o filho primogênito, que tanto ele quer ver!

- Será??? – perguntou Sônia, mais tensa ainda.

- É o que está parecendo... – disse o médico.

E o palpite do doutor Alencar estava certo. Após meses sem dar notícias, Armandinho telefonou para casa, ficou sabendo da doença do pai e, em dois dias, estava no Brasil. Quando foi ao hospital vê-lo, a família toda estava lá. Entrou no quarto do pai, ficou exatos 15 minutos ali e saiu, chorando muito. Olhou a mãe e os irmãos e disse:

- O papai acabou de falecer!

Todos choraram muito. Doutor Alencar estava por perto, mas não quis intervir. Depois que Sônia se recuperou do baque inicial da notícia, chamou Armandinho de lado e perguntou:

- Filho, o que o seu pai tanto queria te dizer?

- Uma coisa que, segundo ele, nunca me disse em vida...

- O quê? – perguntou Sônia.

- Que ele me amava...

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O CD ou o DVD não está tocando? Saiba como fazê-lo funcionar

Se o seu CD ou DVD não estiver tocando (vamos admitir que tocar seja estar funcionando corretamente no drive do seu computador ou, ainda, no seu aparelho de som ou home-theatre), há algumas soluções caseiras para tentar ressuscitar a mídia.

Eu, particularmente, lavo o CD (ou o DVD) com água e sabonete, suavemente. Depois, com muito cuidado, usando papel higiênico de alta qualidade (Neve, por exemplo), eu seco a superfície onde ficam gravados os dados.

Em 80% dos casos, no primeiro banho o problema é resolvido. Às vezes, é preciso mais que uma lavagem.

Já usei cera de polir carro e deu resultado.

Na internet, há quem apele para a saliva e, pasmem!, banana! Sim, isso mesmo: banana!

Pelo que eu entendi, deve-se passar banana na superfície onde os dados estão gravados, em movimentos circulares, com cuidado e, depois, lavar a mídia e secar com papel higiênico (conforme eu disse, de boa qualidade, que não solte felpos).

Ah, vale lembrar que em qualquer tipo de limpeza os movimentos devem ser circulares e muito suaves, a fim de não danificar a mídia.

Eu não me responsabilizo por nenhum dano se você fizer isso em casa e não dar certo.

Estou com um CD Maxwell, cheio de dados antigos importantes, que eu não consigo fazer nenhum dos meus drives do computador lê-lo. Vou apelar agora para a cera de polir carro e ver se recupero o CD e  transporto os dados para um DVD, que é mais seguro, já que são dados de 9 anos atrás…

Boa sorte! E se você conhecer outro macete, escreva nos comentários. Será um prazer conhecer mais truques para limpar CDs e DVDs.

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domingo, 26 de julho de 2009

Fim de Noite - Você gosta de dominó?

Veja só o trabalho desse gênio, usando 30 mil peças de dominó. Apenas 30 mil…

Você teria a paciência que ele teve? Deixe um comentário a respeito, por favor.

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Meio-Dia em Ponto - Perguntas para o Show do Milhão

Lá pelo ano de 2000, quando o Show do Milhão dava banhos de audiência e convocava os internautas a participar, enviando perguntas, eu fiz a minha parte: numa noite/madrugada, enviei 250 perguntas para lá. Só uma foi sorteada pelo sistema e eu ganhei, na época, R$ 10,00. Agora, de vez em quando, vou postar algumas perguntas aqui para ver quem acerta mais.

 

1. A palavra ROBÔ é originária de que idioma:

a) Francês

b) Inglês

c) Tcheco

d) Holandês

 

É sinônimo de bem-falante:

a) Conciso

b) Exponencial

c) Tácito

d) Eloqüente

 

3. Saraiva é o mesmo que:

a) Pétala

b) Granizo

c) Praia

d) Lagoa

 

4. Onde e quando surgiu o Jeep:

a) Em 1928, na Inglaterra

b) Em 1928, na Alemanha

c) Em 1941, nos Estados Unidos

d) Em 1941, na Alemanha

 

5. Ano em que foi lançado o filme Jesus Cristo Superstar:

a) 1973

b) 1972

c) 1974

d) 1969

 

6. Aquele que é nascido no Chipre:

a) Chiprense

b) Chiprês

c) Cipriota

d) Chipriano

 

7. O mesmo que goela:

a) Fauce

b) Moela

c) Moeda

d) Gole

 

8. Sinônimo de nosocômio:

a) Comédia

b) Hospital

c) Divertido

d) Engraçado

 

9. Uma telenovela em que Pelé atuou:

a) Vereda Tropical

b) Os Estranhos

c) A Gata de Vison

d) Rosa Selvagem

 

10. O que um tartamudo costuma fazer:

a) Anda devagar

b) Anda carregando algo nas costas

c) Gagueja

d) Se esconde debaixo da cama

 

Respostas ainda esta semana…

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sábado, 25 de julho de 2009

Feng Shui – O Chi e o Feng Shui

Chi é a mesma coisa que dizer: o sopro vital. Em outras palavras, a energia ativa que dá vida a tudo, que está no ar que a gente respira o tempo todo. É a energia vital que nos liga com a origem de tudo. Ela está presente nos ventos e nas águas; circula, sem que possamos ver, pelos meridianos da acupuntura; propicia colheitas fartas, enfim, é a energia que se bem compreendida e administrada pelo homem pode lhe garantir longevidade, saúde e bem-estar físico e emocional.

Todas as artes marciais chinesas estão calcadas dentro do princípio de circulação do Chi.

Matéria prima do Feng-Shui, o Chi, como todas as coisas que estão presentes no nosso mundo está em situação oposta ao Sha, que é o sopro daninho, prejudicial, que faz mal e pode acarretar até morte prematura.

Enquanto o Chi circula durante as horas em que a luz é ascendente, ou seja, durante o dia, o outro é de característica invernal, ou seja, corresponde ao decrescer da luz do dia. Não é à toa que os exercícios de Tai Chi Chuan e meditação são feitos nas primeiras horas da manhã.

Vale dizer que o Chi pode ser ativado em qualquer momento do dia por meio de uma meditação silenciosa.

Para um consultor de Feng-Shui da Escola Ba Zhai, o objetivo principal é destruir ou, pelo menos, amenizar a força negativa Sha. O Sha pode ter sido gerado devido à uma incongruência na configuração do terreno, o que torna-se um fator de dispersão de energia Chi. Também, pode ter surgido por um vento frio e forte em linha reta. O Sha está presente nas rodovias de grande movimento, nas vias de estrada de ferro, nos corredores de um apartamento, debaixo de uma escadaria dentro de uma casa, em locais rodeados por inúmeros prédios, e por aí vai.

De acordo com Pierre Lagorge, em artigo da revista francesa Génération Tao, as cidades mais modernas do mundo, como Tóquio, são um claro exemplo de acúmulo destas linhas perniciosas, capazes de gerar câncer e, por incrível que pareça, criminalidade.

Ele nos conduz ao lado oposto de tudo isso: a arquitetura e a arte chinesas, onde se enfatizam as ondulações, as volutas que fazem circular em suas formas arredondadas essa importante energia de vida.

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Kakuro

O objetivo do Kakuro é inserir nas casas em branco os algarismos de 1 a 9 desde que eles não se repitam na seqüência da linha e na seqüência da coluna. Por exemplo, se a dica é 8, você pode inserir: 2 e 6, 1 e 7, 3 e 5, mas nunca 4 e 4. É necessário que a soma dos números tanto na horizontal como na vertical seja igual ao da dica relacionada.

Kakuro25jul09

Na página seguinte, a SOLUÇÃO…

 

Kakuro25jul09-SOLUÇÃO

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Eu Não Tenho Culpa

Um poema livre, típico para sacudir o coração da pessoa amada, que se mostra fria e distante.

Se depois de ler este poema a pessoa não mudar o seu comportamento, o jeito é buscar o amor em outras paragens…

EU NÃO TENHO CULPA

Eu não tenho culpa de ter gostado de você logo de cara e...

Ir me apaixonado, devagarinho!

Eu não tenho culpa de querer o seu bem,

De querer que você seja feliz, tenha saúde, não tenha

Problemas tão sérios...

Eu não tenho culpa de me sentir leve, voando

Cada vez que estou perto de você e sinto o seu cheiro,

Ouço a sua voz, contemplo a sua beleza interior,

Que, só os olhos de minh'alma conseguem enxergar!

Eu não tenho culpa de necessitar tanto a sua presença,

De querer que você seja minha, para ser feliz

E, é claro, me fazer feliz!

Eu não tenho culpa de saber que você é imprescindível

À minha existência

De saber que sem você,

É difícil respirar, sorrir, lutar pelas coisas que desejo...

Eu não tenho culpa de amar você

Do jeito que te amo!

Eu não tenho culpa de sentir vontade de escrever

Todas estas coisas para você, porque é o meu coração

Que assim o quer!

Eu não tenho culpa!

Eu não tenho culpa!

Eu não tenho culpa!

Juro por tudo o que é mais sagrado!

Juro por Deus!

Juro pelo amor que sinto por você...

Eu não tenho culpa!

 

Este poema eu escrevi há quase 20 anos. Seu efeito foi imediato, mas, ainda assim, fiquei a ver navios, pois havia muita gente metida na história, o que atrapalhou em muito a minha conquista. Mas sei que o poema mexeu com o coração dela, porque ela mudou muito depois de recebê-lo.

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Frases Sobre Sexo

SEXO, SEXO... SEXO

Dizem que o brasileiro só pensa em sexo. Talvez, isso seja verdade, haja vista a quantidade de citações que existem sobre o tema. Por isso, resolvemos reunir as melhores frases sobre este tema que chega a ser altamente polêmico em pleno século 21.

Confira o que muita gente famosa – e não famosa - disse sobre sexo.

"As mulheres estão descobrindo que mulher é bom, coisa que os homens já sabem há séculos."

(Chico Anísio, sobre a disseminação do lesbianismo)

"Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada"

(Greta Garbo, atriz)

"A maior força de tesão que existe é a auto-estima. O carente e um corta-tesão"

(Marco Antonio Figueiredo, psicanalista)

"As mulheres se dão para Deus quando o diabo já não quer nada com elas"

(Sophie Arnould, cantora francesa)

"As mulheres perdidas são as mais procuradas"

(frase vista em uma camiseta)

"Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo"

(Cary Grant, ator)

"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet"

(Luiz Fernando Veríssimo, escritor)

"O problema do gordo e só um: quando ele penetra, não beija; e quando beija, não penetra"

(Tim Maia, sobre o esforço de transar com 140 kg)

"Mulher de amigo meu, pra mim é ótimo"

(Falcão, cantor compositor)

"Estou apaixonada por meu cavalo. Todo mundo sabe que me dou melhor com homens de quatro patas"

(Sharon Stone, sobre sua infelicidade afetiva)

"Eu não sou gay, mas meu namorado é"

(Adesivo em carro no Rio de Janeiro)

"Amor platônico significa gostar de alguém do pescoço para cima"

(T.Winslow, escritor)

"O brasileiro é sueco com a mulher dos outros é mineiro com a própria mulher"

(Ronaldo Bôscoli, compositor)

"Os homens mais paquerados pelas mulheres são o cafajeste e a bicha"

(Chico Anísio, humorista)

"O que eu gosto na masturbação é que você não tem que dizer nada depois"

(Milos Forman, cineasta)

"A punheta é tão importante que deveria ser batida pelo presidente do clube!"

(Neném Prancha)

"Quando o órgão genital do hermafrodita está sangrando, é menstruação ou fimose?"

(Anônimo)

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sexta-feira, 24 de julho de 2009

Fim de Noite – Cantadas Baratas

Em plena era de tanta tecnologia, onde corações solitários se encontram na internet e o sexo rola a torto e a direito no mundo virtual, ainda existem uns babacas que apelam para aquelas velhas cantadas – que as mulheres classificam de” baratas” – que provocam muito mais riso e ódio do que emoção. Algumas são de extremo mau gosto e repugnantes por assim dizer.

Todas as cantadas relacionadas aqui foram testemunhadas, ou seja, realmente existiu um cara que teve coragem de dizer isso para uma mulher. Cortei as mais pesadas, já vou avisando.

 

- Você poderia me emprestar um cartão telefônico?

- Por que justamente eu tenho que lhe emprestar um cartão telefônico?

- É que eu preciso ligar com urgência para os meus pais e dizer que acabei de encontrar a mãe dos netos deles.

 

Vamos pra minha casa fazer todas as coisas que eu já falei pra meio mundo que a gente fez?

Por que você insiste tanto em fugir dos meus sonhos todas as noites?

O lugar dessa roupa que você está usando é no chão do meu quarto amanhã de manhã.

Você sabe onde fica a rua dos Andradas? Não? Tá a fim de ir para um motel?

Por gentileza, a senhorita permite que eu lhe dê uma cantada?

Se eu te dissesse, com todo amor do mundo, que você tem um lindo corpo, você o apertaria contra o meu?

Tá fazendo calor aqui dentro ou é você que está pegando fogo por que acabou de me ver?

Sinceramente falando, sabe o que ficaria bem em você? Não sabe? Eu, né...

Eu tenho saudade do tempo que eu dormia com os meus brinquedinhos. Topas nanar comigo?

Perdão, senhorita, eu só gostaria de saber... você toma pílulas?

A gente tá se encontrando agora, eu nem sei seu nome, a marca da pílula que você toma nem suas posições preferidas na cama. Bom, nome é uma coisa sem muita importância, você não acha?

Que belo vestido Fernandinha! Posso falar com você fora dele?

 

- Você acha que eu tenho cara de cafajeste e aproveitador?

- Não... Acho que não...

- Melhor assim. Quer ir pra cama comigo?

 

Brincar de médico é coisa de criança! Não é melhor a gente brincar de ginecologista?

Eu estava aqui pensando numa coisa: será que os seus pais vão gostar de mim?

De acordo com recentes pesquisas, foi provado que o sexo mata... O que você acha de morrer feliz?

Oi, princesa! Posso te pagar um carro?

Por favor, seja sincera: qual é a cantada que funciona melhor com você, gatinha?

Você é daquelas que acredita em amor à primeira vista, ou vou ser obrigado a passar por aqui mais uma vez?

Olha só como são as coisas. Acabei de usar um único dedo para chamá-la até aqui. Já passou pela sua cabeça o que posso fazer com a mão inteira?

Você gosta de poesia? A gente pode ler um monte de poesias lá em casa, depois de fazermos amor.

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Causos Caipiras

Sem muita idéia do que postar, recorri a um velho arquivo, onde existem histórias engraçadas envolvendo a simpática gente do interior do Brasil. Eis a primeira história…

TONHO DAS LARANJAS

Dizem que no interior de Minas Gerais acontecem coisas que até Deus duvida. O pessoal tem o costume de contar muita estória de assombração.

Tem uma estória que pouca gente conhece e aconteceu há muito tempo, numa cidade pequena do interior.

Tonho das Laranjas tinha uma fazenda não muito grande, onde ele plantava milho e laranja, o seu ganha-pão.

Tonho era viúvo e vivia com a filha, Dalva, uma moça bonita e vistosa, que já estava na idade de se casar.

Numa noite de lua cheia, Tonho ouviu um barulho esquisito do lado de fora da casa e saiu para espiar o que era. Então, ele viu um vulto meio esbranquiçado afastar-se de repente.

Tonho voltou pra dentro de casa e foi procurar a espingarda:

- Deve de ser ladrão, uai! – disse o fazendeiro, nervoso.

Quando foi pegar a arma, notou que a filha não estava em seu quarto e ficou meio zureta das idéias.

Ao voltar para a sala, Tonho se deparou com Dalva entrando, toda descabelada e ofegante:

- Pai, socorro! Tem arguma coisa esquisita lá fora... e que me atacô!

Tonho armou a espingarda e saiu feito um doido. Deu dois tiros para o alto e depois de alguns minutos voltou para casa e encontrou Dalva choramingando:

- Fala... o que aconteceu, fia?

- Num sei, pai... Eu tava na casa da Bentinha e antes de escurecer, eu vim embora... No meio do caminho, eu ouvi alguém bolindo o mato e quando quis sair correndo, senti umas mão fria passá no meu corpo... Quase desmaiei!

No dia seguinte, Tonho fez uma verdadeira diligência pela fazenda. Não encontrou nada. Apenas marcas de bota. De gente. E Dalva continuava nervosa, só falando na tal coisa que havia tentado bolir seu corpo.

Naquela noite, o mesmo aconteceu. Tonho ouviu ruídos estranhos do lado de fora da casa e viu que Dalva não estava em seu quarto, como era o seu costume.

Então, em vez de dar alarme, Tonho saiu, pé ante pé, e acabou flagrando a filha com um matuto, aos beijos e abraços, no meio da escuridão. O rapaz tentou se escafeder, mas Tonho o dominou e disse:

- Ocê vai casá com a minha fia, porque desonrou ela!

O fazendeiro, muito irritado, segurou nos fundilhos do matuto e o levou até o alpendre da casa, onde havia luz. Quando olhou para a cara do sujeito, quase teve um colapso:

- Ocê é feio demais! Ocê num vai casá com a minha fia, não! Mas ocê num vai sair desta sem um castigo...

E Tonho fez o matuto se casar com sua prima, uma solteirona que já beirava os 50 anos e era feia pra danar.

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FICÇÃO OU REALIDADE? - CAP. 5

E-MAIL DO ALÉM

Carlos comentava com sua esposa, Márcia, que não andava se sentindo bem:

- Vou procurar um médico, fazer um check-up, pois, ultimamente, não tenho me sentido nada bem… Ando com umas tonturas, umas náuseas…

- Isso é porque você trabalha o dia todo, querido! – disse Márcia.

- É claro, amor… Tenho só 30 anos e preciso construir o meu patrimônio! Quero deixar você e a Isabel amparadas caso eu venha a faltar… Aliás, um dia eu vou morrer e…

Márcia interrompeu o marido:

- … Não fale em “morte”! Você é muito novo… E o que anda sentindo é stress. Procure mesmo um médico e, se puder, tire umas férias do escritório.

Os dois ficaram conversando um pouco mais e foram para o quarto, dormir.

Na manhã seguinte, Carlos estava morto. Márcia entrou em desespero. Isabel não sabia o que fazer.

Depois do enterro, Isabel foi para o quarto, dormir. Márcia ficou perambulando pela sala, até que teve a idéia de ligar o computador e acessar a internet. Primeiro, foi ver seus e-mails.

Para seu espanto, havia um e-mail de Carlos, de dez minutos atrás, dizendo o seguinte: “Atrás daquele quadro grande na sala tem um cofre. A senha é CACO27091973. Abra-o. Ali tem dinheiro para você e a Isabel passarem pelo menos uns 2 anos sossegadas, até que o processo de inventário seja concluído, já que, pelo que o meu advogado disse, vai ser um pouco demorado, pois existem bens e dinheiro a serem inventariados. Do seu amado, Caco.”

- Caco!!! Caramba! Só eu chamava o Carlos assim… e isso foi no início do nosso namoro… Foi no dia em que ele chegou bêbado na minha casa… estava um caco… Depois, nunca mais o chamei assim… e ninguém, nem a minha família, nem os amigos, nem a própria filha sabiam desse apelido… Meu Deus, o que está acontecendo!? – disse Márcia, chorando, falando sozinha.

Márcia respondeu o e-mail, dizendo o seguinte: “Seja lá quem for você que está brincando comigo, saiba que eu vou descobrir e vou te processar, seu filho da puta”. Enviou o e-mail. Instantes depois, o e-mail retornou com a mensagem de endereço não encontrado.

Márcia ficou mais encafifada e resolveu ir até o tal quadro grande. Com muita dificuldade, retirou-o da parede e, para sua surpresa, havia um cofre eletrônico atrás do quadro. Ela digitou a senha e o cofre se abriu. Dentro, havia dezenas de milhares de euros e dólares.

Quem enviou o e-mail para Márcia? Ninguém sabia do apelido “Caco”, só ela. Esse apelido ela usou durante dois ou três dias, mas, a pedido de Carlos, ela nunca mais o chamou assim e o assunto foi esquecido.

Márcia, pelo visto, havia recebido um e-mail do além…

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quinta-feira, 23 de julho de 2009

Fim de Noite – Piadas para rir até não querer mais

CALOR DE RACHAR

Fazia quase 40 graus naquela tarde de domingo. O marido, então, virou-se para a mulher e disse:

- Meu amor, tá fazendo tanto calor, mas tanto calor, que tô a fim de lavar o carro, mas peladão!

E a mulher:

- Ah, não! Não faz isso! Senão, os vizinhos pensar que eu me casei com você pelo seu dinheiro!

DE NOVO???

O velho diz para a garota:

- Vamos até o Pico do Jaraguá?

- Que é isso, seu Almeida? O senhor podia ser o meu pai! - exclamou a moça, indignada.

- Podia, mas não sou... E não sou, porque a sua mãe também não quis ir comigo até o Pico do Jaraguá 22 anos atrás!

OS DEZ MANDAMENTOS

Moisés estava descendo do monte, com as Tábuas Sagradas. Lá embaixo, milhares de pessoas o esperavam, ansiosas. Quando Moisés, por fim, desceu, uma das pessoas perguntou:

- E aí? E ai? Como foram as coisas lá com o Homem?

- Bom... foi duro... tenho boas e más notícias!

- Diga as boas primeiro! - pediu alguém.

- Consegui reduzir os mandamentos de trinta para dez!

Todo o mundo gritou. Ficaram todos muito alegres. Aí, outra pessoa perguntou:

- E as más notícias?

- Não deu para livrar a cara do adultério!

ANTES DO DISQUETE

Antes de poder entregar a declaração de imposto de renda em disquete, os formulários tinham que ser preenchidos à máquina. E o empresário foi até a Receita Federal entregar, pessoalmente, a sua declaração. Após uma análise preliminar, o fiscal disse:

- Senhor Jorge, existe um erro na sua declaração de renda. Aqui consta que o senhor é solteiro, mas, ao mesmo tempo, tem um filho... Acredito que deva haver ocorrido um erro de datilografia da sua secretária...

E o empresário, meio envergonhado:

- Não foi erro de datilografia, não... Ela esqueceu foi de tomar a pílula!

MEDICINA DO SÉCULO XXI

Em algum país deste mundo, do jeito que anda a medicina, poderá acontecer uma cena mais ou menos igual a esta...

Paciente na mesa de operação. Equipe completa (anestesistas, enfermeiros, etc.) à espera do médico. Alguém pergunta:

- Cadê o doutor?

- Estava lá embaixo, no bar!

- Pô, enchendo a cara de novo!?

- É... você sabe... ele só consegue operar quando tá bem chumbadão...

Um tempo. Médico chega, meio atrapalhado, tropeçando em tudo:

- É operação do quê, hoje?

Vesícula, doutor...

Médico pára, fica pensando durante alguns instantes e pergunta:

- A biliar, não é?

- É, doutor...

Médico fica pensativo de novo, depois diz:

- Caralho... faz 10 anos que não opero essa porra...

Médico se dirige para o seu ajudante e diz:

- Guilherme, vai lá na biblioteca e pega aquelas revistas de anatomia... Mas traz aquelas que têm bastante fotos...

O anestesista, então, pergunta:

- Doutor, pode ir aplicando a anestesia?

- Não... Dá um tempo... Se ele não achar as revistas, como é que vou operar esse coitado aí?

Mais um tempo. O ajudante volta, trazendo uma porção de revistas empoeiradas. O médico pega algumas e, em cima da mesa de operação, mais precisamente em cima do paciente, começa a folhear. De repente, fica animadão:

- Achei! Olha a danada aqui! Agora, eu lembrei!

O médico se volta para o instrumentista e diz: - Toma a revista e dá uma olhadinha nas ferramentas que vai precisar! Enquanto isso, vou lá embaixo tomar mais uma pra reforçar!

(ESTE TEXTO FOI CRIADO POR MIM EM 1995, PARA UMA REVISTA DE PIADAS DA EDITORA NOVA SAMPA DIRETRIZ, EM SÃO PAULO)

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Vale a Pena Ler de Novo – Quer saber que programas estão rodando no seu computador?

Quando clicamos em CTRL + AL + DEL, somos levados ao Gerenciador de Tarefas do Windows. Ali, está uma série de processos, a maioria com nomes estranhos, mas que, comumente são de programas instalados na nossa máquina, POR NÓS MESMOS.

Só que às vezes, quando o computador se comporta de maneira estranha, a gente aciona o CTRL + ALT + DEL para tentar descobrir se existe alguma coisa errada. Aí, por exemplo, nos deparamos com um processo de nome esquisito, que nunca havíamos notado.

Até pouco tempo, eu pesquisava no Google o nome do processo para ver se ele era confiável ou… alguma praga, como vírus, worm, trojan etc.

Agora, tem uma maneira mais rápida e objetiva de se descobrir o que significa determinado processo.

A página http://www.fileinspect.com/ tem um campo de pesquisa onde o seu único trabalho será digitar o nome do processo e aguardar o resultado.

Se houver uma resposta que o preocupe, consulte os fóruns, exponha sua dúvida e, antes de sair deletando arquivos, o melhor mesmo é chamar um técnico.

Comigo, recentemente, aconteceu isso. Eu acionei o CTRL + ALT + DEL e surgiram vários processos que eu não conhecia. Fui ao site mencionado anteriormente e vi que se tratava apenas de drivers de um programa recém instalado por mim.

Mas já houve casos em que o processo era oriundo de um vírus. O técnico veio aqui, barrou o processo, foi ao REGISTRO, limpou todas as entradas e, graças a Deus, o micro continuou funcionando direitinho.

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quarta-feira, 22 de julho de 2009

Mensagens para Meditação – Mensagem do 7º Dia

SOU POSITIVO EM TUDO QUE PENSO E FAÇO

Sou filho de Deus, em carne e essência.

Sou positivo em meus pensamentos e em meus atos.

Adotando atitudes positivas, beneficio minha vida e, por extensão, ajudo as outras pessoas também.

Tenho sempre uma palavra positiva para mim e para todos aqueles que vêm me procurar atrás de uma força moral, um conselho etc.

Agindo dessa maneira, estabeleço uma forte corrente de positivismo. Emano pensamentos positivos, atuo de maneira positiva com todos e, claro, é natural que eu receba tudo isso de volta, o que faz fortalecer o meu modo de pensar e agir. Sempre positivo.

Todas as pessoas que interagem comigo sentem esse poder vibratório e suas vidas melhoram, consideravelmente. Eu, sabendo disso, me torno uma pessoa feliz e realizada, e continuo pensando e agindo de forma positiva.

É um ciclo sem fim.

Esta é uma verdade que levo para a minha mente, e ali deve ficar. Sempre.

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EXTRA – Nevou em Buenos Aires hoje

Coisa um pouco rara de acontecer, mas aconteceu de novo, pelo segundo inverno consecutivo: nevou em Buenos Aires, na área próxima ao Aeroporto de Ezeiza.

A cidade de Mendoza, que fica no meio-oeste do país também registrou nevadas.

Ao Sul, na Terra do Fogo, nevou quase que o dia todo em Ushuaia.

Veja a imagem que eu acabei de colher no site do jornal argentino Clarin (www.clarin.com).

Buenos Aires-Neve Isso reforça a previsão de entrada de uma forte massa de ar polar no Brasil nas próximas 24 horas. As temperaturas vão cair. O aeroporto de Ponta Porã está fechado por nevoeiro e céu obscurecido, sintoma nítido de massa de ar frio ingressando no continente.

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Hoje é Dia de Cruzada

Cruzada-22jul09

Para baixar a versão PDF, imprimir e fazer com calma, CLIQUE AQUI.

Na página seguinte, a solução da semana passada…

 

Cruzada-15jul09-SOLUÇÃO

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OMBRO AMIGO – Seu amigo está na pior

Se você tem um amigo ou amiga que está passando por dificuldades, seja de qualquer natureza, tente dar apoio, mas não a ponto de sufocar a pessoa.

Espere primeiro que o seu amigo se abra com você, relate o que está acontecendo e só dê conselhos se for solicitado. Caso contrário, fique na sua, pois, nessas horas, um mau conselho pode significar mais problemas para o seu amigo.

Se o seu amigo resolver manter-se fechado, na reserva, não force a barra, tentando dar uma de psicólogo e resolver o problema por ele.

E se o drama do seu amigo for falta de dinheiro e dívidas? Como você vai proceder? Nessas horas, se você forçar muito a barra pode ouvir algo do tipo: “Sabe, estou precisando que alguém me empreste dinheiro, porque tenho muitas contas a pagar e…”. E aí? Se você não tiver dinheiro para ajudar o seu amigo, do que terá valido todo o esforço de arrancar dele o que ele queria manter guardado?

Se for uma amiga, que está desesperada, pois perdeu o namorado, o que adianta você ficar cutucando-a com perguntas indiscretas? O mínimo que você vai conseguir é ser chato…

Então, quando você estiver diante de um problema desses, de um amigo passando por alguma dificuldade, espere que ele chegue em você, desabafe e, se for o caso, lhe peça conselhos.

Mas veja bem o que você vai aconselhar, pois, repito, um mau conselho pode piorar ainda mais a situação do seu amigo.

Nessas horas, seja prudente, comedido, ouça mais e fale menos.

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terça-feira, 21 de julho de 2009

Frente fria chega ao sul trazendo chuvas, frio e talvez neve

As pressões caíram muito nas últimas 24 horas entre a Argentina e o Sul do Brasil. Em Porto Alegre, a queda foi de 15 milibares em menos de 24 horas.

Isso significa: aproximação de frente fria, ciclone extratropical se deslocando, mar agitado com ressaca e possibilidade de neve nos próximos dias nas regiões mais propensas ao fenômeno, como as serras gaúcha e catarinense.

A frente fria deverá estragar o final de semana no Sudeste, ao passo que no Sul o tempo já vai estar bom e muito frio.

É possível que a grande massa de ar polar do mês de julho seja a que está acompanhando esse sistema frontal.

Não será de se estranhar temperaturas mínimas abaixo de zero no Sul, de 5ºC em São Paulo e 10ºC no Rio de Janeiro, isso falando das capitais.

Tudo vai depender das próximas 24 horas, quando essa frente fria poderá se deslocar para o oceano Atlântico e o cenário mudar de figura.

A situação do momento é esta. Veja a última foto do satélite, das 20h30 GMT:

Satélite-20h30UTC

Fonte: REDEMET – Força Aérea Brasileira

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Camisa do Corinthians para a Libertadores 2010

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As pedras e os Signos

Cada signo tem pedras que lhe conferem energia positiva, proteção, sorte, entre outras coisas.
É bom observar isso na hora de tomar decisões importantes, planejar eventos para médio e longo prazo, enfim, quando você precisa fazer alterações na sua vida.
Veja, abaixo, quais são as pedras indicadas para cada signo e tenha mais sorte na próxima vez que tiver que tomar uma decisão difícil.

ÁRIES

RUBI – Assuntos do coração
BRILHANTE – Quando for tomar uma decisão importante
AMETISTA – Afastar as energias negativas
JASPE – Curar doenças de todos os tipos
CORNALINA – Reforçar a fé
INDIANA – Causas impossíveis

TOURO

SAFIRA TRANSPARENTE – Tranqüilidade no lar
TURQUESA – Conseguir coisas boas na vida
ÁGATA – Assuntos amorosos
ESMERALDA – Obter cura mais rapidamente
OPALA – Afastar energias nefastas
QUARTZO ROSADO – Aumentar a paixão e o desejo

GÊMEOS

ESMERALDA – Saúde
LÁPIS-LAZÚLI – Assuntos de trabalho
JACINTO – Purificar o ambiente
CRISTAL DE ROCHA – Energizar
BERILO – Ter sonhos bons
TOPÁZIO – Atrair dinheiro
ÁGUA-MARINHA – Trazer paz para dentro de casa
CITRINO AMARELO – Aumentar a fortuna
OLHO-DE-TIGRE – Reforçar as amizades

CÂNCER

ÁGATA – Harmonia no lar
ÁGUA-MARINHA – Amenizar a saudade
AMETISTA – Atrair sorte
ESMERALDA – Saúde dos filhos
CALCEDÔNIA – Aumentar a intuição
OPALA – Trazer bons fluidos para casa

LEÃO

BRILHANTE – Aumentar a popularidade
DIAMANTE – Atrair energias positivas
RUBI – Aumentar a paixão
TOPÁZIO –Atrair riquezas
OPALA – Cuidar melhor da família
QUARTZO DOURADO – Multiplicar riquezas
CRISTAL DE ROCHA – Ativar a intuição

VIRGEM

GRANADA – Vitórias na carreira
TURQUESA – Limpeza do astral
SAFIRA – Impedir fracassos
JASPE – Aumentar a auto-estima
ESMERALDA – Ativar a cura interior
CITRINO – Reforçar a mediunidade
ÁGATA AMARELA – Atrair prosperidade material

LIBRA

LÁPIS-LAZÚLI – Ser mais justo nas decisões
ESMERALDA – Promover a cura
DIAMANTE – Destacar-se na carreira
BERILO – Ajudar a decidir algo importante
CITRINO – Ter equilíbrio emocional
QUARTZO ENFUMAÇADO – Vencer traumas

ESCORPIÃO

ÁGUA-MARINHA – Acalmar e pacificar
AMETISTA – Atrair boa sorte
ÁGATA – Amenizar rancores
TOPÁZIO – Chamar dinheiro
OPALA – Melhorar relacionamentos desgastados

SAGITÁRIO

TOPÁZIO – Atrair riquezas
RUBI – Dar sorte no amor
BRILHANTE – Aumentar a popularidade
SAFIRA NEGRA – Ocultar segredos
TURQUESA – Vencer barreiras
GRANADA – Melhorar a saúde
QUARTZO DE SAFIRA – Vencer uma competição
CALCEDÔNIA – Conhecer a verdade

CAPRICÓRNIO

TURQUESA – Melhorar o rendimento no serviço
SAFIRA - Acalmar
ESMERALDA – Aumentar a energia física
ÔNIX – Ter mais paciência
OPALA – Aumentar a auto-estima
OLHO-DE-GATO – Compreender as pessoas

AQUÁRIO

JACINTO – Aprimorar a intuição
ESMERALDA – Aumentar a saúde
LÁPIS-LAZÚLI – Vencer obstáculos difíceis
SAFIRA INDIANA – Aprender a amar
TURQUESA – Atrair boas amizades
OPALA – Não sofrer mais no amor

PEIXES

AMETISTA – Sorte no amor
ÁGUA-MARINHA – Trazer paz
ÁGATA – Tomar decisões
CRISÓLITA – Melhorar a imunidade
SAFIRA BRANCA – Administrar a mediunidade
QUARTZO DE AMETISTA – Conseguir algo de volta

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segunda-feira, 20 de julho de 2009

Fim de Noite – A Rússia está pegando fogo!

O verão russo não é mais aquele, típico de um país onde o clima predominante é o temperado frio-ártico. Vejam só as 40 cidades mais quentes da Rússia no dia de hoje e tirem suas próprias conclusões… Os dados são do site OGIMET (www.ogimet.com).

 

1
Verhnij Baskuncak (Russia)
40.4 °C

2
Astrahan (Russia)
39.6 °C

3
Serafimovic (Russia)
39.5 °C

4
Volgograd (Russia)
39.4 °C

5
Bogucar (Russia)
39.1 °C

6
Divnoe (Russia)
39.0 °C

7
Gigant (Russia)
38.7 °C

8
Morozovsk (Russia)
38.7 °C

9
Kalac (Russia)
38.5 °C

10
Aleksandrov-Gaj (Russia)
38.4 °C

11
Rostov-Na-Donu (Russia)
38.4 °C

12
Kamysin (Russia)
37.8 °C

13
Budennovsk (Russia)
37.4 °C

14
Jaskul (Russia)
37.4 °C

15
Balasov (Russia)
36.6 °C

16
Kocubej (Russia)
36.3 °C

17
Tihoreck (Russia)
35.4 °C

18
Derbent (Russia)
34.8 °C

19
Ersov (Russia)
34.6 °C

20
Tambov (Russia)
34.6 °C

21
Stavropol (Russia)
34.5 °C

22
Saratov (Russia)
34.4 °C

23
Voronez (Russia)
34.3 °C

24
Mineral'Nye Vody (Russia)
34.2 °C

25
Penza (Russia)
34.2 °C

26
Zametcino (Russia)
34.0 °C

27
Orlinga (Russia)
33.7 °C

28
Krasnodar-Kruglik (Russia)
33.5 °C

29
Mahackala (Russia)
33.5 °C

30
Orenburg (Russia)
33.1 °C

31
Armavir (Russia)
33.0 °C

32
Oktjabr'Skij Gorodok (Russia)
33.0 °C

33
Buzuluk (Russia)
32.7 °C

34
Kirensk (Russia)
32.7 °C

35
Kazachinsk (Russia)
32.5 °C

36
Taganrog (Russia)
32.5 °C

37
Rjazsk (Russia)
32.4 °C

38
Syzran (Russia)
32.4 °C

39
Barguzin (Russia)
32.1 °C

40
Mama (Russia)
32.0 °C

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Acredite se Quiser…

Você viu alguma cena engraçada, bizarra, chocante? Foi abduzido por um disco voador ou já viu alma penada? Escreva para mim, contando a sua história. As mais instigantes serão, com certeza, publicadas.

CACHORRINHO DE MADAME

Andando pelo centro, numa bela tarde de primavera, me deparei com uma cena no mínimo insólita: uma jovem senhora trazia à coleira um pequeno cachorro, todo vestido, que ainda usava óculos escuros. A mulher passeava calmamente pela rua conversando com o cachorro. Às vezes, parava defronte de uma vitrine, mostrava-lhe alguma coisa e pedia opinião ao animal. Este, em alguns momentos latia, como se estivesse entendendo o que sua dona falava. A mulher não perdia tempo: entrava na loja e saía de lá com um pacote. Fiquei acompanhando, de longe, essa senhora, por cerca de uma hora. Contabilizei três latidos frenéticos de seu cão, três entradas em lojas e não sei quantas sacolas e pacotes. Este mundo está ficando mesmo uma comédia!

José C. Alves – Goiânia (GO)

O ÚLTIMO ADEUS

Meu avô estava muito mal no hospital, quase morrendo. A família toda consternada, pois ele era muito querido. Na noite em que ele morreu, eu estava em casa, sozinha, passando a roupa que usaria no dia seguinte no meu trabalho. De repente, o ferro de passar esfriou, assim, de uma hora para outra. Achei esquisito isso e fui pegar o ferro sobressalente que eu tinha guardado. Um segundo antes de ligá-lo na tomada, senti algo gelado tocar a minha mão e, em seguida, um forte aperto no peito. Na hora, comecei a chorar, e, não sei por que, liguei para o hospital. Quem atendeu foi a minha irmã mais velha, aos prantos, dizendo que o nosso avô havia acabado de falecer. Pus o telefone no gancho e senti o perfume que meu avô costumava usar. Parei de chorar, me ajoelhei no meio da sala, fiz uma prece em intenção de sua alma e voltei a passar a roupa. Só depois que terminei tudo é que reparei em um detalhe: eu não cheguei a ligar o ferro sobressalente na tomada; eu estava usando o ferro que havia esfriado repentinamente, e ele voltou a funcionar como por encanto. Aquilo tudo, acredito, foi o último adeus do meu avô.

Márcia Figueiroa D. Alencar – São Paulo (SP)

AZARADO, EU?

Toda vez que dizem para eu jogar na loteria, eu digo que sou azarado, que eu jamais ganharia dinheiro em jogo. Um dia, um amigo meu me mostrou o volante de uma nova loteria, que consistia em escolher 5 dezenas entre 100 disponíveis. Ele mandou que eu desse um palpite e escolhesse 5 dezenas. Brincando, eu disse que era tão azarado que iria marcar 95 e não acertar nenhuma. Meu amigo não acreditou e disse que me daria 1000 reais se isso de fato acontecesse. Peguei o volante, marquei 95 dezenas, fiz uma rubrica e entreguei a ele.

Dois dias depois, meu amigo chegou em casa, segurando um jornal embaixo do braço, olhou-me demoradamente e ficou um tempo em silêncio. Tirou do bolso o volante onde eu havia marcado as 95 dezenas e me mostrou o jornal. Ali estava o resultado da loteria: acreditem, eu não acertei nenhuma dezena!

Cândido F. Marins – Rio de Janeiro (RJ)

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Enquete – O homem esteve mesmo na Lua em 1969?

Uma pergunta que quero fazer a todos: o homem esteve, de fato, na Lua, 40 anos atrás ou… tudo não passou de uma jogada dos Estados Unidos para intimidar a União Soviética?

Na página seguinte, a minha opinião…

Eu, até um tempo atrás, acreditava piamente que o homem tenha estado realmente na Lua. Depois, comecei a ler a respeito e vi muita coisa interessante demonstrando que o homem não esteve na Lua. Na revista francesa Réponse Á Tout, nº 1623, há uma matéria falando sobre isso e uma foto da bandeira dos Estados Unidos, cravada no solo lunar, tremulando pelo vento… Como??? Na Lua não há vento!

Outras coisas que li foram a respeito das sombras dos astronautas, do módulo lunar etc. Coisas que não deixam dúvidas! Fomos enganados até o presente momento. E vamos continuar sendo enganados sempre, por eles, pelo nosso governo, enfim, por quem queira nos enganar.

Voltando a falar do homem na Lua, há quem acredite que tudo o que vimos na TV foi montado em um grande estúdio dentro da Nasa. Hoje, eu não duvido disso, até acredito.

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domingo, 19 de julho de 2009

Fim de Noite – Piadas e mais piadas

NO HOSPÍCIO

O sujeito estava andando pelo hospício, quando viu um louco puxando uma escova de cabelos presa num barbante. Aí, ele resolveu tirar uma da cara do maluco:

- Bonito o seu cachorrinho, hein?

- É, sim! - disse o maluco.

- E qual é a raça dele?

- Lapivévero!

- Caramba, como é que se escreve isso?

- Escreve que nem Mané, mas com T no final e acento circunflexo no X...

BICHA É BICHA

Numa certa cidade brasileira, mais precisamente num berçário, dois nenezinhos, recém-nascidos, conversam:

- Vem cá, queridinha... quando é que você vai começar a dar, hein?

- Ah, daqui a uns 4, 5 anos... não sei...

- Nossa, como você é paciente! Eu, por exemplo, não tô agüentando mais e já andei me virando com a chupeta!

BICHA SORVETEIRA

A bicha estava vendendo sorvete, empurrando seu carrinho e rebolando o máximo que podia, enquanto gritava:

- Olha o sorvete geladinho, gostosinho!

Dois caras resolveram tomar sorvete de graça e chegaram perto. Tomaram todo o carrinho de sorvete e, na hora de pagar, um deles pegou uma nota de R$ 100,00, enrolou no pau e disse:

- O pagamento tá aqui, bichona!

A bicha não perdeu tempo: arriou as calças e, apontando para a bunda, disse:

- Pague no caixa! Pague no caixa!

FÉRIAS FELIZES

A garota do interior foi para a cidade grande passar férias. Como veio sozinha, foi aquela farra. Foi para barzinhos, boates, saiu com tudo quanto foi cara, enfim, foi uma tremenda curtição. Quando terminaram as férias, a garota já no ônibus, se sentou, deu um suspiro, relembrando tudo o que havia acontecido, olhou para os joelhos e disse:

- Enfim, juntos outra vez!

DESCULPA

O rapaz foi tirar para dançar a garota por quem estava completamente apaixonado, mas ela não estava nem um pouco a fim dele, já que ele era muito novinho:

- Quer dançar comigo? - perguntou ele.

- Desculpa, mas eu não danço com criança...

E ele, rápido:

- Ai, perdão! Não sabia que você estava grávida!

AH, SE E ASSIM...

O marido chegou em casa e viu um paletó que não era dele, na poltrona da sala. Puto da vida, foi para o quarto e abriu a porta com um chute. Na cama, ao lado da mulher, totalmente nua, um homem se encolhe todo, metido embaixo dos lençóis:

- Quem é esse filho da puta? - perguntou o marido, furioso.

A mulher se encheu de brio e disse:

- Esse filho da puta é quem paga a água, a luz, o supermercado, o remédio das crianças e até a cervejinha que você gosta de tomar!

E o marido, puxando o cobertor pra cima do cara:

- Então, cobre o meu amigo aqui, senão ele vai pegar um resfriado!

TRUQUE SENSACIONAL

O caipirinha quando veio a primeira vez para São Paulo, ficou o dia todo olhando a porta giratória de um grande hotel. De repente, ele viu entrar uma moça muito bonita, com roupas sensuais. Quando a porta completou a volta, saiu do outro lado um sujeito grandalhão, gordo, de terno e gravata. O menino exclamou consigo mesmo:

- Uai, mas que truque bão! Só num consigo entendê cumé qui aquela moça conseguiu trocá de roupa tão ligero!

A MAIORIA DECIDE

O cara estava desconfiado que sua mulher o andava traindo. Um dia, ele percebeu algo de diferente nela, ficou com a pulga atrás da orelha, mas resolveu agir. Só que, apesar de estar fodido da vida, preferiu manter a linha e mandou uma carta para o sujeito de quem ele desconfiava. O texto era este:

"Tendo tomado conhecimento das relações que o senhor mantém com a minha esposa, convido-o a comparecer amanhã, às 8 horas ao meu escritório para um entendimento mútuo."

O sujeito recebeu a carta, leu e mandou a resposta, na mesma hora:

-Recebi sua carta e lamento não poder comparecer na data e horário solicitados para a assembléia. Por isso, desde já, digo que concordo com o que for decidido pela maioria."

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Vale a Pena Ler de Novo – A maldição do plágio

Meses atrás, vi um blog onde a autora reclamava dos inúmeros casos de blogs que são plagiados na cara dura, sem que ao menos o plagiador diga de onde “chupou” as informações.

Tem blogueiro que nem se dá ao trabalho de mudar uma palavrinha aqui, outra ali, copiando tudo ipsis litteris, o que, convenhamos, é uma bruta sacanagem, pois o autor legítimo do texto perdeu tempo, às vezes horas, pensando no que ia escrever, escrevendo, retocando o texto, escolhendo a melhor imagem etc.

Pensando nisso, descobri recentemente um site em que você pode descobrir se foi plagiado ou não. Trata-se do http://www.plagium.com/.

Para usá-lo é fácil: basta copiar um trecho do seu blog e inseri-lo na caixa de pesquisa. Depois, é só apertar o botão TRACKER PLAGIARISMS e ver quem anda roubando suas idéias.

Boa sorte!

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Meio-dia em Ponto – 30 Frases da Sabedoria Árabe

Mais algumas frases da imensa sabedoria árabe. Vale a pena conferir.

 

A água do rio em que hoje te banhas não é aquela em que ontem te banhaste, nem aquela em que amanhã te banharás.

A ansiosa procura do ainda mais arruina a humanidade.

A árvore quando está sendo cortada, observa com tristeza que o cabo do machado é de madeira.

A brasa amanhece cinza.

A chuva é um benefício, mas chateia.

A cólera começa em loucura e acaba em arrependimento.

A cova do leão sempre tem ossadas...

A culpa não é da costureira, mas de quem lhe passou as medidas.

A desculpa foi pior do que a falta.

A dor mais amarga é a dor presente.

A fala sussurrada de uma linda moça, mais rapidamente põe em movimento os homens do que o rugido de um leão.

A formiga cuida deste mundo como se fosse viver para sempre; a cigarra cuida da eternidade como se fosse morrer amanhã.

A galinha sempre cisca. Mesmo sobre um monte de trigo, ela continua ciscando.

A jóia, se verdadeira, mesmo suja, continua sendo jóia.

A língua mata mais homens que a espada.

A palavra é o aroma do homem.

A parede queixou-se ao prego: Por que me perfuras? Ele respondeu: Pergunte ao martelo!

A repetição deixa sua marca até nas pedras.

A vida é assim: um dia a favor, outro contra... isso para os mais afortunados.

Achaste mel, come o que te basta.

Ah, é fiado? Então me vê dez quilos...

Apedreja o cão que deixou seu dono para te seguir.

Aperta-lhe a mão, mas confere os dedos depois.

Aquele que freqüenta palácios, deve portar-se como quem freqüenta palácios.

Aqueles cujas mãos caem as tâmaras, conforme seus desejos, não precisam atirar pedras às tamareiras.

Árvores freqüentemente transplantadas, raramente florescem.

As lágrimas da mulher amada convencem mais facilmente um homem do que os raciocínios.

As palavras movem, os exemplos arrastam.

Às vezes, um mau atirador acerta no alvo.

Até uma viagem de milhas começa com o primeiro passo.

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sábado, 18 de julho de 2009

Fim de Noite – Teria sido coincidência?

Todos nós estamos acostumados a entrar em sites que nos solicitam escrever um grupo de letras, que, às vezes, resulta em uma palavra simples, para entrar no sistema. Isso é feito para evitar que robôs ingressem em sites e façam alguma coisa prejudicial, como, por exemplo, espalhar spam (mensagem não solicitada).

Só que um fato ocorrido estes dias deixou um desempregado furioso quando este entrou no site da Previdência Social para requisitar o seguro-desemprego. Veja o que aconteceu CLICANDO AQUI.

Teria sido uma geração aleatória de caracteres ou traquinice de um programador? Vai saber!

No site do Big Brother, da Globo.com, cansei de ver, na barra de endereços, palavras “suspeitas” depois do endereço principal. Muitos blogs deram essa notícia, capturando as telas para provar que não era engano ou mentira.

Eu, do jeito que ando esquentado, teria também partido para a justiça se uma coisa dessas acontecesse comigo, pois quero ver provarem que o sistema gera caracteres aleatórios sempre.

Quando eu entro para comentar nos blogs, raras são as vezes que surge uma palavra inteligível quando vou terminar de postar o comentário. Na maioria das vezes são caracteres assim: bellscass, catiarrtub etc.

Agora, cada um pense o que quiser, né?

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Faz uma coisa errada, faz!

velho-sopa

Tem pessoas que nos julgam pelo que deixamos de fazer, pelos nossos defeitos, e assim por diante. A piada abaixo é prova cabal do que estou dizendo. Acompanhe…

O CLIENTE E O GARÇOM

Há 60 anos o cliente ia ao mesmo restaurante, sempre na mesma hora, sentava-se à mesma mesa e pedia a mesma sopa. 60 anos. Nunca houve uma falha. Jamais o cliente deixou de ir ao restaurante, que abria diariamente. E o garçom, incrivelmente, era o mesmo. Tudo igual há 60 anos…

Um dia, o cliente chegou, sentou-se à mesa e, instantes depois, veio o garçom – o mesmo garçom – e trouxe-lhe a sopa – a mesma sopa. Antes que pudesse se retirar, o cliente esbravejou:

- Garçom, prove esta sopa!

O garçom gelou:

- Meu Deus, o que houve? Está fria? Eu posso trocá-la…

E o cliente, nervoso:

- Garçom, prove esta sopa!

O garçom, agora suando em bicas, continuou tentando entender o que estava acontecendo:

- O que está havendo, senhor? O tempero não está bom?…

E o cliente, batendo a mão na mesa:

- Garçom, prove esta sopa!!!

O garçom respirou fundo, olhou ao redor do prato e disse:

- Cadê a colher?

E o cliente:

- A-hã!!! Te peguei!!!

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Nutrição Infantil – Mitos e Verdades

Muita coisa se fala, e já se falou, sobre nutrição infantil. Existem muitos mitos que, com o tempo, foram derrubados pela ciência, mais especificamente pela própria medicina. Mas muita coisa que soa como mito é verdade e deve ser levada em consideração.

Para não deixar mais dúvidas na cabeça das mamães, principalmente as “marinheiras de primeira viagem”, achei este artigo da Revista Saúde é Vital e resolvi compartilhar com vocês.

Agora, que vocês, mamães, já estão mais por dentro da matéria, olho vivo nos seus pimpolhos e no que você dá a eles para comer.

É sempre bom lembrar que a alimentação natural é preferível àquela industrializada, onde temos uma quantidade significativa de conservantes, corantes etc.

Na natureza, aliás, existem remédios para todos os males, mas isso já é assunto para um próximo post.

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sexta-feira, 17 de julho de 2009

Fim de Noite - Os imóveis mais caros do mundo

Quanto vale o seu imóvel? Já fez alguma avaliação para saber? E o do vizinho, quanto você acha que vale?

Você tem idéia de quanto custa o imóvel mais caro do mundo? Não? Então, continue lendo o post...

Bom, quaisquer que sejam as suas respostas, nada chega perto dos valores dos imóveis listados NESTE SITE.

Sinceramente, eu fico pensando: por que poucos têm muito, tem demais, enquanto a maioria tem tão pouco?

Por que essa desigualdade?

Alguém que more numa mansão com 29 quartos e 40 banheiros… vai usá-los todos, mesmo enchendo a casa de hóspedes?

Para que tanta ostentação?

Esses preços mencionados no artigo, creio eu, estão bem longe da realidade, pois tenho lido ultimamente sobre o assunto e existem imóveis mais caros que esses.

Aqui, no Brasil mesmo, alguns políticos, aqueles que fazem a farra com o dinheiro público, têm imóveis que valem milhões, e o povo conta trocados para comprar o pão na padaria…

Até onde vai essa pouca vergonha?

Enquanto o povo não aprender a votar, vai continuar tomando fumo (com perdão da expressão).

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FICÇÃO OU REALIDADE ? – CAP. 4

O BILHETE DE LOTERIA

João sempre comprava de Nestor o bilhete inteiro do gato. Isso era uma coisa que já durava mais de 15 anos. Toda quarta-feira e sábado, Nestor guardava o bilhete do gato para João e, antes de ir para sua casa, passava pela casa de João, entregava-lhe o bilhete, pegava o dinheiro e ia embora, todo contente, pois, pelo menos, um bilhete inteiro ele havia vendido naquele dia, o que lhe garantia um dinheiro para fazer algumas compras.

Nestor contava com esse dinheirinho toda quarta e sábado, pois podia comprar algo no mercadinho e comer melhor, já que vivia sozinho em um modesto barraco na favela e o que comia diariamente era sanduíche ou pão com ovo. Nas quartas e sábados, não: ele comprava alguns legumes e verduras, arroz etc e fazia uma janta digna.

João era, nesses 15 anos, seu melhor cliente, pois nunca deixou de comprar o bilhete do gato. Nunca!

Mas um dia aconteceu algo inesperado. Nestor chegou todo animado à casa de João e disse:

- Tá aqui, seu João… O seu bilhete do gato!

João, muito triste e consternado, disse:

- Amigo, infelizmente, hoje eu não vou comprar o bilhete… Alguma coisa aqui dentro do meu coração está dizendo para eu não comprá-lo. Acho que vou deixar de comprar bilhetes de agora em diante…

Nestor ficou triste, mas, depois, tornou-se um tanto agressivo:

- Qualé, doutô!? O senhor vai fazê eu morrê com um bilhetão destes? É prejuízo na certa… E eu preciso comer…

- Não… Quanto a isso não tem problema… eu pago o valor do bilhete, mas… não quero mais saber de jogo, não!

Nestor, irritado, saiu dizendo:

- Esmola??? Não quero, não!

E se foi. João ficou triste, mas… fazer o quê?

Ao chegar no seu barraco, ligou a TV e já estava na hora de dar o sorteio da Loteria Federal daquele dia. Nestor sentou-se, ficou olhando o bilhete enquanto, na TV, o locutor ia falando os prêmios, do 5º para o 1º.

Quando disse o número ganhador do 1º prêmio, Nestor quase teve um troço: era o bilhete que João não havia querido comprar…

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EXTRA – Kakuro

Este meu primeiro Kakuro está com as regras bem liberais e muito fácil de se resolver. Perdoem-me algum erro, se houver. Nunca havia criado um passatempo destes antes.

Kakuro

Solução na página seguinte…

 

Kakuro-SOLUÇÃO

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quinta-feira, 16 de julho de 2009

Fim de Noite – O modo de olhar as coisas

Os chineses são dotados de poderes extraordinários. Bom, pelo menos é o que muita gente diz, principalmente os ditos cujos.

Eles afirmam que vêem as coisas de modo diferente dos ocidentais.

Por exemplo, a imagem abaixo, vista por um ocidental representa o quê? Veja e responda, nem que seja para si mesmo.

sex

Agora, dê uma de chinês, aperte um pouco os olhos e torne a ver a imagem. E aí? O que achou?

Viu só? O texto está em inglês e significa que “a falta de sexo causa problemas nos olhos”, ou algo como isso…

Se gostou do post, por favor, comente! Não custa nada, não é mesmo?

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