Piadas Pesadas

TIPOS DE CORNO

Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão

Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Zoeiro: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.

Burro - é aquele que segue a mulher direto, e quando flagra a dita cuja saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".

Camarada: Aquele que ainda empresta grana para o Ricardão.

Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

Família Dinossauro: Aquele que quando chega em casa, grita bem alto: "Querida, cheguei!"

Amianto: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.

Nômade: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.

Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

Denorex: Aquele que não parece, mas é.

Estúpido: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.

Polido: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

Motorizado: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".

Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

Famoso: Aquele que por onde passa ‚ reconhecido como tal.

Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

Resistência Queimada: O que leva chifre e não esquenta.

Galo: O que tem chifres até nos pés.

Granja: O que dá casa e os outros comem.

Iô-Iô: O que vai e volta.

Pacífico: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

120: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.

Bundão: O que fica escondido esperando o Ricardão comer e se mandar.

Vampiro: O que só aparece à noite para chupar.

Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.

Preguiça: O que só chega atrasado e diz: "Eu ainda te pego".

Bicampeão: O que leva chifre da mulher e da amante.

Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

VELHINHO ESPERTO

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:

- Já que não podemos trepar, eu gostaria que alguém, pelo menos, segurasse o meu pau... Acho que não tem problema, né?

A velhinha concordou e durante dois meses eles se encontravam para tomar sol no jardim. O velhinho botava o pau para fora e ela ficava segurando.

Só que um dia o velhinho desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo, e foi finalmente encontrá-lo nos fundos do asilo, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro. A antiga companheira ficou enciumadíssima e foi logo perguntando:

- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me troca por outra. O que ela tem que eu não tenho?

O velhinho retrucou, todo sorridente:

- Mal de Parkinson!

O FILHO PRÓDIGO

Três amigos estão batendo papo, quando um deles diz:

- Meu filho está muito bem! É um grande construtor e acaba de dar uma casa muito grande e bonita a um amigo.

O segundo diz:

- O meu rapaz é um gênio! É dono de várias concessionárias e deu um carro importado para um amigo.

O terceiro não deixa por menos:

- Ah, o meu filho é proprietário de um haras enorme e deu de presente a um colega um puro-sangue campeão.

Nisto, chega um sujeito e se junta aos três: E um deles logo fala:

- Estávamos falando sobre nossos filhos, o que o seu tem feito?

- Meu filho é viado e dá o rabo todos os dias.

- Mas você não se importa com isso?

- Pelo contrário! Só nos últimos meses ele ganhou uma casa, um carro importado e um puro-sangue dos três namorados...

O NÁUFRAGO

Após o navio em que estava afundar, o sujeito e mais seis deliciosas mulheres conseguiram escapar. E foram nadando até uma ilha totalmente deserta. Ao passar uma semana, as mulheres tomam a iniciativa e fazem uma proposta pra ele: cada dia da semana ele dava um trato em uma delas. O cara ficou feliz da vida, muito contente mesmo.

Depois de alguns meses, é claro, o sujeito já não era o mesmo. Não estava mais agüentando trepar todo santo dia e só descansar no domingo. Ele estava com os olhos fundos, esquelético, amarelo, raquítico... quase morrendo.

Um belo dia, ele vê um barco se aproximando. Entusiasmado, ele faz gestos, sinais, pula, grita, etc. O barco se aproxima mais ainda, e ele entra na água para ajudar o cara a chegar na ilha e começou a gritar ao náufrago:

- Deus existe! Obrigado, meu Pai! Faz meses que estou aqui. Olha só a minha situação! Não agüento mais! Tenho que comer cada uma destas mulheres em cada dia da semana... Uma na segunda, outra na terça, outra na quarta, outra na quinta, outra na sexta e por fim, outra no sábado. Ainda bem que você chegou! Assim podemos dividir essa árdua tarefa...

Nisso, o recém-chegado dá uma desmunhecada e diz:

- Ui, que ventinho gelado...

O náufrago bate a mão na testa e explode:

- Droga, lá se foi o meu domingo!