Frases Engraçadas – Mais uma série

90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.

A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?

Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.

Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.

Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.

Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava remédio.

Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!

Galileu, quando disse que o mundo girava, simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos.

Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.

Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja....

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.

O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba
com tudo.
O novo e-mail do governo é planalto@lheira.gov.br.
Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim
do mês.
Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um
careca olhando para uma gorda.
Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você
não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é.

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa.

Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.

Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

Todos os cogumelos são comestíveis, porém, alguns só uma vez.

Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.