OMBRO AMIGO – Perguntas e Respostas

Tem algum problema? Quer ajudar alguém e não sabe como? Faça o que alguns leitores fizeram: escreveram para o blog e fizeram suas perguntas. As mais relevantes serão publicadas. Tolices e perguntinhas bobas serão sumariamente deletadas.

P: Estou sem falar com a minha avó há mais de 5 anos, mas gostaria de ir lá e dar um abraço nela, mas não sei se devo. O que faço?

OMBRO AMIGO: Não perca tempo. Vá lá e abrace sua vó com carinho e amor. Brigas entre parentes não é uma coisa legal, mesmo que você tenha lá os seus motivos.

 P: Fui convidada para uma festa de gente de dinheiro e não tenho roupa para ir. Devo ir à festa ou inventar uma desculpa qualquer e não comparecer?

OMBRO AMIGO: Se as pessoas que estarão lá são importantes para você, não importa a roupa que você vai usar, e sim sua presença. Agora, se você não se sente bem em lugares assim, o melhor é não ir do que ir e ficar emburrada ou encolhida num canto o tempo todo.

 P: Meu pai bebe de dar vexame, de cair na rua, literalmente falando. Os meus amigos, sinto, têm pena de mim, mas ninguém toca no assunto. O que faço, pois gostaria de falar com eles sobre o problema e dizer que o meu pai é um cara legal.

OMBRO AMIGO: Se você confia nesses amigos, abra-se com eles e explique o que está acontecendo. Quanto ao seu pai, converse muito, mas muito, com ele e diga-lhe que o que ele está fazendo, além de estar estragando a vida dele, está estragando a sua. Seu pai precisa de ajuda médica e acompanhamento psicológico urgente. Alcoolismo é doença e TEM cura!

P: Fiquei com o melhor amigo do meu ex-namorado e agora não consigo mais ficar com ninguém, pois acho que estou “suja” por dentro. O que faço? Tenho só 16 anos e moro com a minha mãe, que não dá a mínima para mim.

OMBRO AMIGO: Tente se aproximar mais de sua mãe. Talvez ela haja dessa forma por você ser distante. Em relação ao rapaz com quem você “ficou”, saiba que isso é muito natural na sua idade. Você não está suja coisa nenhuma, está apenas vivendo seus 16 anos. Só isso.

Continue lendo >>

Porque Hoje é Domingo – Um pouco de humor

Algumas poucas imagens engraçadas para divertir você neste domingo…

Este será o único post do dia. Aliás, a partir de hoje estarei fazendo uma só postagem diária, pois estou sobrecarregado de serviços e sem muito tempo para o blog.

 

 

Continue lendo >>

Feng Shui – Construindo sua casa

CONTINUAÇÃO DA MATÉRIA ANTERIOR.

 

É bom também evitar terrenos que foram vítimas de incêndios, porque toda a energia do local foi aniquilada pelo fogo. Neste caso, você deve retirar cerca de 1 metro de profundidade do terreno e repor no lugar terra nova.

Verifique se o terreno não está em cima de falhas geológicas. Procedendo dessa maneira, você poderá evitar acidentes, como: desmoronamentos, desabamentos, afundamentos da casa e até terremotos, por incrível que possa parecer.

Dê preferência a terrenos que tenham formas quadradas e retangulares.

O terreno ideal para a construção de uma casa é aquele em que nos fundos, no lado direito e no lado esquerdo da futura casa haja uma retaguarda, que pode ser uma montanha, um morro, uma elevação qualquer, um edifício, uma árvore alta e com muita folhagem; e na frente tenha uma visão bem grande.

Se você vier a construir no ponto mais alto do terreno, ficará sem proteção contra temporais, ventos fortes, etc. Quando houver muito vento, este levará embora toda a energia vital.

Mas, se você construir a casa no ponto mais baixo do terreno, acabará ficando exposto a inundações, se a região for alvo constante de chuvas intensas e contínuas.

Concluindo: o melhor lugar para construir a casa é aquele que se encontra entre a parte mais alta e a parte mais baixa do terreno.

Se você quiser, pode plantar na parte noroeste, uma árvore grande, frondosa. Ela fortalecerá a posição do chefe da família.

Se você morar numa casa onde o setor posterior é mais baixo que o da frente, ponha nos fundos um poste com uma lâmpada de 40W, mais ou menos, que deverá ficar acesa por todo o tempo, a fim de dar apoio à sua casa.

Há uma outra solução: aterrar a parte baixa do terreno. Se você pensar em ter uma piscina na sua casa, não deve construí-la na parte anterior da casa. Como já foi explicado, a parte de trás da casa tem de ser alta. Além disso, não deve ter riachos, piscinas e afins. Se quer tanto ter a piscina, opte por construí-la no lado esquerdo do terreno, baseando-se no ponto de vista de quem olha para a rua.

Sendo assim, você poderia construir sua casa:

1. Na parte de trás, mais alta;
2. Na parte da frente, onde você tenha uma boa visão de tudo;
3. No lado esquerdo (do ponto de vista de quem está dentro do terreno, olhando para a rua), tendo um curso de água natural, piscina, etc;
4. No lado direito (de quem olha de dentro do terreno para a rua) um muro, uma rua, etc;

A parte direita da casa (de quem olha do terreno para a rua) deve ser passiva e inativa.

A casa deve ficar posicionada de maneira que a frente fique para o leste e os fundos para o oeste.

Todas as manhãs, você deverá abrir a porta e permitir a entrada da luz do sol. Isso ajuda a evitar bactérias e germes. Esta posição é válida para os países tropicais, como é o caso do Brasil.

Se a sua propriedade estiver no final de uma rua, em especial se for numa posição de T na parte de cima ou na parte de baixo, não construa a frente da casa para esta área.

Faça um muro, plante muitas árvores (o máximo que puder) ou faça uma fonte a fim de deter a fuga de energia que vem do tráfego dos carros e que acabam na sua propriedade.

A mesma coisa é válida para posições de Y.

Não são boas as casas em que a porta dá para a entrada de um condomínio.

É excelente ter um córrego (ou mesmo um riacho) na frente da casa. Mas as águas devem ser limpas e tranqüilas.

Continue lendo >>

Meio-Dia em Ponto - Provérbios sacanas

Quem ri por último é retardado.
Quem ama o feio é cego.
Alegria de pobre é impossível.
Quem com ferro fere não sabe como dói.
Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro só tem ferro.
Quem tudo quer, tudo tem.
Gato escaldado... morre.
Quem espera sempre cansa.
Os últimos serão desclassificados.
Há males que vêm para pior.
Água mole em pedra dura tanto bate que acaba a água.
Quem dá aos pobres... paga o motel.
Depois da tempestade vem a gripe.
Quem vê cara não vê o resto.
Devagar nunca se chega.
Antes tarde do que mais tarde.
Boca fechada não fala.
Águas passadas já passaram.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro.

E mais...

Diga-me com quem andas... que se for de carro, quero carona.
É chato ser bonito... mas é muito mais chato ser feio.
Quem sabe, sabe. Quem não sabe vira chefe.
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
Ha males que vem para o bem... mas a maioria vêm para o
mal mesmo.

Depois da tempestade... o trânsito para!
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
Quando um não quer... o outro insiste!
Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.

Continue lendo >>

Perguntas para o Show do Milhão

Dou continuidade à série que iniciei pouco tempo atrás, com as perguntas que enviei para o Show do Milhão em 2000. Agora, mais 10 perguntas para vocês se sentirem desafiados…

1. Quem é o autor de Jeannie é um Gênio:

a) Steven Spielberg

b) Mira Nair

c) Alan Parker

d) Sidney Sheldon

 

2. No Jogo do Bicho que animal corresponde à dezena 60:

a) Macaco

b) Leão

c) Jacaré

d) Urso

 

3. Qual é a data de implantação do Cruzeiro Real:

a) 1º de agosto de 1992

b) 1º de julho de 1993

c) 1º de agosto de 1993

d) 1º de julho de 1994

 

4. Quanto pesa, em média, uma bola de tênis:

a) De 30,5 a 35,2 gramas

b) De 56,7 a 58,5 gramas

c) De 60,4 a 71,2 gramas

d) De 29,3 a 30,5 gramas

 

5. De acordo com a hierarquia da Igreja Católica, qual é o superior imediato do Diácono:

a) Bispo

b) Arcebispo

c) Padre

d) Papa

 

6. Quanto vale 1 jarda:

a) 91,44 cm

b) 92,44 cm

c) 35,35 cm

d) 1 metro

 

7. Qual é a velocidade média de deslocamento de um tubarão:

a) 25 km/h

b) 60 km/h

c) 110 km/h

d) 90 km/h

 

8. Em quantas zonas de tempo a Terra é dividida:

a) 12

b) 6

c) 24

d) 18

 

9. Qual é o nome do policial que se transforma em Robocop:

a) Steve

b) Myke

c) Murphy

d) Charles

 

10. Quanto tempo durou a Guerra das Malvinas:

a) 77 dias

b) 126 dias

c) 271 dias

d) 74 dias

SOLUÇÃO NA PÁGINA SEGUINTE

1. D

2. C

3. C

4. B

5. C

6. A

7. B

8. C

9. C

10. D

Continue lendo >>

FICÇÃO OU REALIDADE? – CAP. 10

13 PONTOS NA LOTERIA ESPORTIVA

Ronaldo estava impaciente naquele final de tarde de domingo, isso lá pela década de 70 ainda.

Segurando o cartão da Loteria Esportiva e um volante onde ele havia feito a aposta, Ronaldo só estava esperando os resultados saírem na rádio, pois ainda faltava um jogo para acabar.

Quando a rádio forneceu os resultados, Ronaldo gritou:

- Fiz os 13 pontos!!! Fiz os 13 pontos!!!

Mais que depressa, saiu à rua e gritou, novamente, para todos os vizinhos:

- Fiquei rico!!! Fiz os 13 pontos na Loteria Esportiva!!!

Projetou a voz para dentro de casa e ordenou aos filhos:

- Tragam toda essa mobília velha e estragada, aqui para a rua! Vamos fazer uma fogueira!

Os filhos tentaram convencê-lo de se acalmar e entrar em casa, mas Ronaldo estava fora do seu normal:

- E vocês, seus vizinhos de merda? Vou morar em bairro nobre, não mais nesta espelunca aqui!!! Vou me ver livre de todos vocês!!! Isso aí vale para a senhora, dona Erminda, fofoqueira do inferno!!! Vale pro senhor, seu Gaspar, sovina, explorador!!!

Como os filhos não traziam nada para a rua, o próprio Ronaldo se encarregou de pegar um sofá, uma poltrona, a mesa da sala e levar para o meio da rua. Jogou álcool por cima de tudo e ateou fogo.

Vendo a fogueira, Ronaldo continuava gritando, ofendendo todos os vizinhos. Alguns saíram à janela para ver o que estava acontecendo; outros, é claro, nem apareceram, pois Ronaldo era tido ali na vizinhança como um homem ranzinza, temperamental e nervoso.

Ronaldo, ainda não satisfeito, entrou na casa e, de lá de dentro, ainda trouxe algumas cadeiras, alguns colchões e partes de uma cama. Jogou tudo na fogueira.

A polícia foi chamada e Ronaldo acabou sendo detido e conduzido à delegacia do bairro.

Ali, foi autuado pelo delegado, por diversos motivos que não interessam agora, e voltou para casa só no dia seguinte de manhãzinha, bem na hora que o jornaleiro estava pendurando os jornais na sua banca. Um deles dizia que a Loteria Esportiva havia pago o menor prêmio de sua história, pois foram milhares de acertadores. O prêmio a que Ronaldo tinha direito talvez desse para comprar uma das cadeiras que ele lançou na fogueira na noite anterior…

Continue lendo >>

Fim de Noite – Piadas, piadas e mais piadas

QUE FIQUE BEM CLARO (1)

O marido chegou na cozinha, onde sua mulher estava fazendo comida:

- Você disse que a novidade para hoje é um pudim?

- Não, querido... Você não ouviu direito... um poodle...

QUE FIQUE BEM CLARO (2)

O sujeito chegou no restaurante, pediu um prato com um nome bem esquisito e, quando acabou de comer, chamou o garçom e disse:

- Garçom, parabéns! Esta comida está boa pra cachorro!

E o garçom:

- Mas é cachorro, senhor!

COITADO!

O psiquiatra dizia para o paciente:

- Essa estória de que ninguém confia em você, não tem fundamento algum, meu caro!

- É mesmo, doutor? - perguntou o paciente, esboçando um sorriso.

- É, sim... Mas, por favor, na próxima consulta, saiba que o pagamento é adiantado, está bem?

NO PSIQUIATRA

O português apareceu com roupa de mergulho no consultório do psiquiatra, com quem ele estava se tratando já há algum tempo:

- Pronto, doutoire... Cá estou eu!

O psiquiatra olhou para o portuga e disse:

- Seu Manoel, acho que o senhor não me entendeu bem... Eu disse que hoje iríamos dar um mergulho no seu subconsciente!

NO RESTAURANTE (1)

O camarada estava comendo, quando, de repente, sentiu algo estranho. Chamou o garçom e perguntou:

- Garçom, por favor... Neste prato aqui vai conhaque, whisky ou alguma outra bebida alcoólica?

- Não, senhor...

- É que eu estou vendo umas coisinhas estranhas à minha volta...

- Ah, são as moscas, senhor...

NO TEMPO DAS CAVERNAS

O homem pré-histórico está deitadão na sua caverna, dormindo. Do lado de fora, cai a maior chuva. Aí, ele dá uma olhadinha para fora e diz para si mesmo:

- Nossa, que chuva... Hoje, eu não levanto nem fodendo!

Se ajeita ali para dormir de novo:

- Tá muito frio... Meu joelho já tá doendo... Deve ser reumatismo...

Olhou de novo para fora e disse:

- É uma delícia ficar aqui, só ouvindo a chuva cair lá fora...

Tornou a se ajeitar, mas não conseguia pegar no sono de jeito nenhum:

- Ai, tô é com uma fome braba!

Olhou de novo para fora da caverna e disse:

- Se eu não sair pra caçar, vou morrer de fome!

Arrumou uma posição boa, deu um bocejo e disse:

- É... eu tô precisando de um patrão...

NO RESTAURANTE (2)

O camarada está tomando uma sopa, num restaurante, digamos, suspeito. De repente, ele grita, chamando o garçom:

- Garçom!

O garçom chega.

- Pois não!

- Tem uma mosca na minha sopa! O garçom não diz nada. Sai e depois de alguns instantes, volta, com um inseticida. Mira no prato e dispara aquele aerossol pra tudo quanto é lado. Pega a mosca, a atira longe, olha para o freguês e pergunta:

- Mais alguma coisa, senhor?

Continue lendo >>

Maverick 73, um site onde tem tudo sobre o Maverick

Se você está procurando qualquer tipo de informação sobre o Maverick, carro que foi fabricado no Brasil entre 1973 e 1979, você não pode deixar de conhecer o site Maverick 73.

Ali, você encontra de tudo mesmo, desde a origem do automóvel fabricado pela Ford até dicas e uma relação de problemas comuns ao Maverick.

O dono do site, o sr. Arnaldo Landau, é craque no assunto e até já escreveu um livro sobre o carro.

Por falar em livro, recentemente, escrevi um manual sobre o Maverick e tive todo o apoio do pessoal ligado ao carro, em especial, do sr. Arnaldo Landau, que me deixou à vontade para tirar as informações de que eu necessitasse do site dele.

Para quem é fã do carro, vale a pena uma visita ao site. E mais: guarde-o entre seus FAVORITOS, pois, como eu digo sempre quando me refiro a um site bom, você vai querer voltar.

Continue lendo >>

Fim de Noite – Mas será o Benedito?

UM POST PESSOAL

Em 1974, quando vivia em São Paulo, fui morar no bairro do Planalto Paulista, em 1974, e a empresa de ônibus que prestava serviço ali era a Viação São Benedito, que fazia a linha 570 – Anhangabaú-Planalto Paulista.

Tempos depois, tive o meu primeiro contato com a doutrina espírita. A primeira entidade que conheci foi o Pai Benedito.

Minha mãe tinha o costume de dizer, quando irritada, a seguinte frase: “Mas será o Benedito?”.

O tempo passou e minha mãe tornou-se médium. O primeiro espírito que ela recebeu se chamava Benedito.

Em 2003, vim morar em Cabo Frio e o meu primeiro endereço ficava próximo à Igreja de São Benedito, no Largo São Benedito.

Em outubro de 2003, conheci minha atual esposa, nascida na cidade de São Benedito, no Ceará.

Coincidências? Só pode ser. Ou você acha que tem alguma coisa misteriosa por trás disso?

Continue lendo >>

Hoje é Dia de Cruzada

Para baixar a cruzada, CLIQUE AQUI.

SOLUÇÃO NA PÁGINA SEGUINTE…

 

Continue lendo >>

Fim de Noite – Os Velhos Tempos

Um pouco de humor para alegrar seu final de noite…

Esta é uma seção para você ler, refletir e depois ver se realmente os Velhos Tempos eram tão bons assim...

Nos velhos tempos, ninguém encontrava lixo nas ruas da cidade... principalmente, porque todos eram tão pobres, que não tinham o que jogar fora...

A prova disso é o diálogo de duas senhoras:

- Sabe, Candinha, tô guardando até casca de laranja... Aprendi uma maneira de fazer cinto com ela! - disse a primeira.

- E eu tô guardando pó de café usado pra fazer almofadas e travesseiros! - disse a segunda.

Nos velhos tempos, um pai era muito respeitado pelos filhos... mas jamais respeitavam os coitadinhos.

A prova disso é o diálogo entre pai e filho:

- Por que o senhor me bateu, papai? Eu não fiz nada! - disse o menininho, chorando.

E o pai, com uma cinta na mão:

- lsso é pra você ver o que vai lhe acontecer se fizer alguma coisa!

Nos velhos tempos, andar de carro era uma maravilha, porque não havia congestionamentos... só que as ruas eram tão ruins, mas tão ruins, que o melhor mesmo era deixar o carro na garagem de casa, ou ainda: não comprar carro!

A prova disso é o seguinte dialogo, entre um sujeito em seu Ford-T e um outro, que estava andando a pé:

- Moço, como é que faz pra pegar a avenida principal? Esta rua aqui é muito esburacada! - perguntou o sujeito que estava no carro.

- Olha, moço... O senhor já está na avenida principal! - respondeu o outro.

Nos velhos tempos, assaltos não existiam, porque ninguém tinha dinheiro. Então, todos podiam ficar até altas horas da noite na rua, porque não iam ser roubados nunca!

A prova disso está no seguinte diálogo, entre dois amigos:

- O que nós vamos fazer hoje à noite, hein? - perguntou um deles.

- O que você acha de irmos até a barbearia assistir a um corte de cabelo? - disse o outro.

Nos velhos tempos, sem dúvida, a família era muito mais unida. O que acontecia a um, acontecia aos outros...

A prova disso está no diálogo de dois garotos:

- Me disseram que você e seus quinze irmãos quase se arrebentaram ontem à noite... - disse o primeiro.

- É verdade! A cama onde nós todos estávamos dormindo, quebrou! - disse o outro.

Nos velhos tempos, era muito difícil uma pessoa de idade morrer do coração. A maioria morria era de gripe, unha encravada, diarréia...

A prova disso está no seguinte diálogo, entre dois senhores:

-Ai, Astolfo, hoje me deu uma caganeira de manhã... - disse o primeiro.

E o outro, meio assustado e preocupado:

- Xiiii, Bernardo... é melhor você já ir preparando o seu testamento!

Nos velhos tempos, ninguém gastava verdadeiras fortunas com contas de luz. Bem, naquela época nem eletricidade havia...

A prova disso está no dialogo de dois homens. Um deles, tem uma porção de lenha nas mãos. O outro o observa, enquanto comenta:

- Ariosto, você tá usando essa lenha aí pra esquentar água, é?

- Sim... é que lenha queima bem melhor que trapo velho, Ataxerxes!

Nos velhos tempos, não havia essa falta de coisas como há hoje em dia... isso porque ninguém tinha absolutamente nada!

A prova disso está no diálogo ouvido por dois homens, que estavam numa fila, em frente a uma agência de empregos:

- Tem faltado alguma coisa em sua casa ultimamente? - perguntou um deles.

- Casa? Que casa? - respondeu o outro.

Nos velhos tempos, ninguém fazia regime para emagrecer. É claro, porque quase nunca tinha comida em casa!

A prova disso está na conversa desta família:

-... E até as coisas melhorarem, só vamos comer nos dias ímpares que não sejam múltiplos de 3 ou 7... - disse o pai.

- Mas essa regra não vale quando alguém fizer aniversário! - disse a mãe.

- Puxa vida, no meu aniversário, o senhor, pai, só me mostrou a fotografia de um bolo... reclamou o filho.

Continue lendo >>

Mensagens Para Meditação – Mensagem do 12º Dia

CUIDO DO MEU CORPO E DA MINHA MENTE

Sou filho de Deus, em carne e essência.

Por ser Seu filho tenho mais é que cuidar do meu corpo físico, da minha mente e do meu espírito.

Do meu corpo físico, eu cuido, me alimentando de maneira correta, nas horas certas. Também, alimento meu corpo físico dormindo adequadamente.

Faço tudo o que posso para manter-me saudável sempre.

Minha mente também mantenho sadia, nutrindo-a apenas com bons pensamentos.

Cuidando assim do meu corpo físico e de minha mente, é claro que o meu espírito recebe todos esses benefícios.

E faço mais ainda: procuro ser digno, honesto, bondoso, caridoso, leal e verdadeiro nos meus atos, para que meu espírito esteja sempre em evolução.

Esta é uma verdade que levo para a minha mente, e ali deve ficar. Sempre.

Continue lendo >>

Fim de Noite – Piadas para gargalhar à vontade

CASA ALHEIA

O menininho chegou fora do horário esperado e se explica para a mãe:

- Fui almoçar na casa da dona Ruth...

A mãe ficou puta da vida com o moleque:

Da próxima vez que você for comer em casa alheia, eu lhe dou uma surra!

No dia seguinte, o garotinho tocou a campainha de uma casa:

- Oi, dona Mercedes...

- Oi...

- Dona Mercedes, aqui é casa alheia?

- Lógico que não!

- Então, eu vim almoçar com a senhora, tá bom?

FRIEZA

O rapazinho chegou para o pai e disse:

- Pai, me arruma 200 reais para eu entrar num curso de inglês!

E o pai, ex-campeão de natação:

- Por que você não segue a minha linha e se inscreve num curso de natação?

- Porque quero fazer inglês, pai!

O pai deu o dinheiro e o rapaz foi embora. Meses depois, o rapaz e o pai foram para o litoral. O rapaz entrou na água, mas como o mar estava meio agitado, começou a se afogar:

- Help! Help! Help! - gritava o rapaz desesperado.

E o pai, vendo toda a cena, na maior frieza, comentou com um pessoal que estava perto:

- Eu falei pra esse viadinho se inscrever num curso de natação, e não de inglês!

CAI FORA!

A garota, cansada do assédio daquele rapaz, um portuguesinho meio atrapalhado das idéias, não pensou duas vezes e deu o maior fora nele:

- Vê se você se enxerga, Manoelzinho! Me esquece, porra! E não telefona mais para a minha casa, entendeu? Só ontem você ligou mais de dez vezes!

E o portuguinha:

- Está baim! Está baim! Se o telefone não tocar, é porque sou eu, entendeste?

O JANTAR

O sujeito chegou em casa e perguntou para a mulher:

- Mulher, o que tem pra jantar?

- Língua ao molho suíço...

- Urghhhh... - exclamou o sujeito, fazendo a maior cara de nojo.

- O que foi, homem de Deus? - perguntou a mulher.

- Tu acha que eu vou comer um negócio que estava na boca de um animal!?

E a mulher:

- Tá bom! Tá bom! O que você vai querer comer, então?

E o marido:

- Frita dois ovos pra mim...

TEM QUE IR

A mãe chamou o filho, às 6 horas da manhã:

- Acorda, filho. São 6 horas e você tem que ir para a escola!

- Eu não quero ir para a escola! - disse o filho.

- E por que não? - perguntou a mãe.

- Vou lhe dar três motivos para eu não ir, mãe: não gosto de acordar cedo, odeio escola e as crianças ficam rindo de mim o tempo todo!

E a mãe:

- Agora, vou lhe dar também três motivos para você ir á escola... Primeiro: é a sua obrigação... Segundo: você já tem 40 anos... e terceiro: você é o diretor da escola!

CONSULTA GRATUITA

O sujeito estava com um tremendo resfriado. Então, ele viu o vizinho, que era médico, no ponto do ônibus e foi falar com ele:

- Doutor Cláudio... me diz uma coisa, o que o senhor faz quando tá resfriado?

E o outro, meio de saco cheio:

- Espirro!

Continue lendo >>

OMBRO AMIGO – Você levou bronca do seu chefe

Uma das coisas mais humilhantes que existem é levar bronca do chefe quando você está perto dos colegas de trabalho.

Quando a bronca é dada a sós, em um tom normal de voz, guardadas as devidas proporções, é até aceitável, pois você pode ter sido merecedor da bronca.

Mas no meio de todo o mundo, e aos berros, é de dar nos nervos.

Tá, mas o que você deve fazer? Deve bater boca com o chefe? Deve dar uma de machão e ir para cima do superior?

Não. Nada disso.

Fique na sua e deixe o seu chefe destilar toda a raiva que está de você e, em momento algum, levante a voz ou tente partir para uma agressão física. Aí, sim, você perde toda a razão e ainda pode ser demitido e processado!

Depois que a tormenta passar, dê um tempo e vá conversar com o seu chefe. Se você está consciente de que errou, peça-lhe desculpas e diga que vai se esforçar para não cometer mais aquele tipo de erro. Entretanto, se você levou bronca de graça, diga ao seu chefe, com jeito, que você não teve culpa naquilo que está sendo acusado.

Se, por ventura, o seu chefe voltar a gritar com você, fique calado, peça licença e retire-se.

Em tempos de desemprego, jogar para o alto um emprego é, no mínimo, coisa de maluco.

Não tem jeito, meu amigo: a gente passa a vida engolindo sapos, tudo por uma questão de sobrevivência…

Continue lendo >>

Porque Hoje é Domingo

SELEÇÃO DE COISAS ANTIGAS DA INTERNET

Este você deve conhecer, porque, vira e mexe, aparece em algum blog.

Mais uma vez, me vejo impossibilitado de dar o crédito a esta imagem, pois ela está sem nenhuma referência a site ou blog e muito menos ao seu autor.

Então, se você souber quem criou isto que vem a seguir, por favor, entre em contato comigo para eu dar os devidos créditos.

CLIQUE NA IMAGEM PARA VER MELHOR

Continue lendo >>

Porque Hoje é Domingo

SELEÇÃO DE ALGUMAS COISAS ANTIGAS DA INTERNET

Cédulas de real que circularam pela internet no início deste século.

Elas pertenciam ao site www.zoado.com.br. Pesquisei sobre o site e ele não existe mais. No entanto, os direitos autorais das imagens continuam pertencendo ao desenhista que, se eu soubesse o nome, lhe dava os créditos na hora. Portanto, se alguém conhecer quem fez esse desenhos (muito engraçados, por sinal), entre em contaro para eu dar os créditos devidos a ele.

Estou apenas publicando uma coisa antiga, que me fez rir muito no passado. Não quero com isso ofender nem acusar ninguém por via direta ou indireta. É apenas um post de humor, nada além disso…

 

 

 

  

 

Continue lendo >>

Fim de Noite – Frases sobre tristeza

A tristeza é um dos estados de espírito que mais causam mal ao organismo.

Talvez muita gente não saiba, mas sentimentos negativos, como a tristeza, a depressão, a raiva, o ódio, o rancor etc, fazem com que o organismo se debilite e, assim, gere doenças de verdade, aquelas que são captadas pelos exames clínicos.

A tristeza corrói a alma e deixa o corpo com baixa energia, propenso a uma série de enfermidade mentais e físicas.

De uma tristeza profunda nasce uma depressão, que, com o tempo, pode se tornar crônica e minar as resistências do corpo.

Uma vez instalada a depressão, o organismo fica suscetível a uma gama enorme de doenças, entre elas as do coração e o diabetes, como exemplos mais claros.

NESTE LINK, você tem uma coletânea de frases sobre a tristeza. Talvez seja bom ler cada uma com calma e refletir quando estiver sozinho, em silêncio, sobre as frases que mais o tocaram.

Como sofro de transtorno bipolar, sei muito bem o que é a fase da depressão e da tristeza. Tudo de ruim me acontece. Dá a impressão que o universo toda conspira contra mim. É sério.

Se você se sentir triste, saia, vá dar um passeio, vá jogar com os amigos ou simplesmente bater um papo. Se não quiser sair, entre na internet, veja alguns vídeos engraçados ou deite-se e leia um bom livro.

Não permita que a tristeza comece a fazer de você mais uma vítima.

Continue lendo >>

Meio-dia em Ponto - Feng Shui

Harmonizando Ambientes

Como o Feng Shui é uma técnica de harmonização de ambientes, nada mais justo do que começarmos a falar da construção em si, onde ela foi ou será feita. Assim, torna-se mais fácil chegar a um equilíbrio das energias.

A Vizinhança

Observe bem onde a casa foi ou vai ser construída. Se, por perto, houver estações elétricas, aumenta bastante o risco de câncer. As torres elétricas predispõem os moradores a distúrbios emocionais. Torres de transmissão pode acarretar distúrbios no sistema nervoso e a presença de uma zona industrial pode ocasionar problemas respiratórios. Ter também como vizinhos dois prédios altos, bem em frente da casa, não é aconselhável.

Duas casas construídas recentemente nos dois lados da sua casa que já esteja velha, gera desarmonia e falta de auto-estima. O mesmo pode ser dito em relação a uma casa construída bem no meio de dois prédios. Isso costuma causar uma sensação de inferioridade.

Assim sendo, para amenizar um pouco os efeitos nefastos advindos dessa situação, você poderá instalar lâminas de latão ou um tanque de água no telhado, com o intuito de refletir os prédios e harmonizar esse local.

Escolhendo o Local da Construção

Se você está procurando um terreno para construir sua casa, tente saber, de antemão, se ali, por acaso, não funcionou:

HOSPITAL – Há uma intensa energia das pessoas doentes e daqueles que morreram.

FUNERÁRIA - tem a energia da tristeza, que é muito negativa.

CEMITÉRIO – tem a nefasta energia das pessoas mortas.

UM MATADOURO – é encontrada muita energia negativa, ligada ao medo e ao desespero.

IGREJA ou TEMPLO - apresenta a energia Yin, que não é boa para os que estão vivos.

DELEGACIA DE POLÍCIA – tem energias ligadas ao sofrimento e à ansiedade.

Continue lendo >>

Fim de Noite – Piadas, nada mais que piadas…

DÓLAR EM BAIXA

Desde o início do Plano Real, o valor do dólar está depreciado. Já esteve bem mais barato do que está agora. Hoje, o brasileiro sentindo que sua moeda é forte, negocia tudo com real, até as coisas importadas. É, deve ter batido um sentimento de nacionalismo, patriotismo ou algo do tipo no povão. Aí, aconteceu o seguinte: uma emissora de televisão resolveu reprisar aquela série "O Homem de Seis Milhões de Dólares", com o Lee Majors. Lembram? Só que ninguém sabe o título escolhido para a reprise: "O Homem de Cinco Milhões e Meio de Reais".

NA ERA DA INFORMÁTICA

Do jeito que andam informatizando a nossa vida, logo-logo, entre outras coisas, veremos macumba por computador. Será algo mais ou menos assim:

O usuário que pretende fazer a macumba precisa se certificar de que sua vítima possua, no mínimo, um microcomputador com modem.

Dessa maneira, basta seguir um programinha fácil e pronto: o encanto ficará valendo.

O programa:

1. Ligue o seu microcomputador.

2. Acione o modem.

3. Certifique-se, de alguma forma, que sua vítima está com o micro e o modem ligados.

4. Chame o programa VOODOO.

5. Quando surgir uma caixa de diálogo, digite o nome da vítima, idade e o máximo de características físicas que puder.

6. O programa, então, se encarregará de buscar na memória do seu micro, o número de telefone da vítima. Usando o comando de autodiscagem, o programa telefonará para a sua vítima.

7. Neste ínterim, surgirá uma outra caixa de diaálogo para você preencher. Há perguntas como esta:

a)Que mal deseja fazer para a vítima?

- Perder o emprego

- Destruir o casamento

- Acidente fatal

- Acidente grave, com lesões irreversíveis

- Dores nas costas

- Dores na cabeça e vozes interiores

- Aparições na casa da vítima

- Outros.

- Citar.

8.Depois que você respondeu às perguntas, deixe o resto por conta do programa. Este se encarregará de telefonar para a sua vítima e descarregar todo o seu ódio via modem. É a tecnologia a serviço do homem...

NO DIVÃ DO ANALISTA

E o ferro de passar estava se consultando com o analista:

- Conte-me seus problemas! - disse o analista.

E o ferro de passar:

- Ih, doutor, o senhor não imagina o que eu ando passando...

A DENTADURA

A dentadura estava dentro do copo com água. Ela conversava com um maluco, que insistia em falar com ela, a toda hora. E, dessa vez, o maluco estava contando o que havia comido no almoço:

- Comi bife com cebolas, salada, arroz, feijão... e de sobremesa, quindim!

E a dentadura:

- Pára! Pára! Já tô com água na boca!

Continue lendo >>

FICÇÃO OU REALIDADE? – CAP. 9

CASAL PERFEITO DEMAIS

José e Ângela já estavam casados havia quase 30 anos. Durante todo esse tempo, inclusive quando eram só namorados e depois noivos, nenhuma briga, nenhuma discussão, nenhuma rusga. Nada.

Os dois se amavam muito e se respeitavam ainda mais. O sexo entre eles era ardente e constante nestes quase 30 anos de casados.

Nunca aconteceu de José ou Ângela sentirem ciúme um do outro. Também, nenhum dos dois dava motivo para o outro sentir isso.

Em quase 30 anos de casados, eles sempre fizeram as 3 refeições do dia juntos, café da manhã, almoço e jantar. Todo santo dia. Sem falhar nenhum!

Se José era convidado para um evento ou uma festa e Ângela, por algum motivo, não pudesse ir, ele não ia. Ela procedia da mesma forma.

Os vizinhos comentavam que eles eram perfeitos demais. Os fofoqueiros achavam que tudo não passava de simulação. Os parentes ficavam abismados com a coerência da convivência de José e Ângela.

Eles despertavam inveja até nos sobrinhos e nos parentes mais chegados, pois nunca ninguém havia visto um casal tão sintonizado.

Um dia, José chegou do serviço e Ângela pediu que ele fosse comprar uns pães e um pouco de frios para fazer um lanche, já que fazia calor naquela noite.

José sorriu, pegou a carteira, os documentos, beijou a esposa e saiu, dizendo que não demoraria.

Entrou na padaria e logo de cara bateu o olho na caixa operadora nova que ali estava trabalhando. Foi instantâneo. O olhar dos dois se cruzou. Foi fulminante.

José comprou os pães, um pouco de presunto e queijo e voltou para casa. Enquanto a esposa ia para a cozinha, a fim de preparar os sanduíches e algo para tomar, José correu ao quarto, pegou algumas mudas de roupa, pôs em uma maleta, recolheu algum dinheiro graúdo no cofre que tinha no quarto, desceu as escadas sem fazer barulho, saiu pela porta e nunca mais voltou.

Até hoje Ângela não sabe o que aconteceu ao marido, por mais especulações que já tenham feito sobre o sumiço dele.

Continue lendo >>

Agildo Ribeiro no Jô

Esta é uma entrevista antiga, do tempo em que o Jô Soares ainda estava no SBT.

Já assisti a essa entrevista mais de 30 vezes e em todas elas eu dou muita risada, em especial quando o Agildo conta a história da vendedora virgem de enciclopédias.

Assistam:

Quando estou para baixo, deprimido, um dos remédios que ajuda a aliviar os sintomas da depressão é este vídeo e o do post passado, do Eri Johnson fazendo imitações.

Deixe o seu comentário, por favor. É bom saber o que você achou do post.

Continue lendo >>

Eri Johnson fazendo imitações

Acho que a maioria viu o ator Eri Johnson imitando personalidades como Roberto Carlos e o Papa João Paulo II, entre outros. Eu dei muitas risadas com ele. Vale a pena ver do começo ao fim…

 

E aí, gostaram? Deixe sua opinião nos comentários.

Obrigado pela visita!

Continue lendo >>

Respostas da 2ª série de perguntas para o Show do Milhão

Dias atrás, publiquei mais uma leva de perguntas que enviei para o Show do Milhão em 2000. Aqui vão as respostas:

1. C

2. A

3. D

4. B

5. C

6. C

7. A

8. B

9. C

10. A

Continue lendo >>

Hoje é Dia de Cruzada

Para baixar a cruzada, CLIQUE AQUI.

SOLUÇÃO NA PÁGINA SEGUINTE

 

Continue lendo >>

Mensagens para Meditação – Mensagem do 11º Dia

SEI PERDOAR

Sou filho de Deus, em carne e essência.

Como sou um ser humano, sou passível de falhas e erros. Aliás, todos nós, seres humanos, nos encontramos na mesma situação.

Visto por esse ângulo, que é o mais correto e coerente, não tenho por que julgar e condenar quem quer que seja por um ato falho.

Por isso mesmo é que o meu coração encontra-se livre, leve, capaz de perdoar qualquer pessoa, mesmo aquelas de quem eu não gosto.

Na verdade, não sou ninguém para perdoar. O único que pode fazer isso é Deus, pois Ele é perfeito e não erra.

A partir de agora, vou procurar entender melhor as pessoas e não julgá-las como eu costumava fazer antes. Se alguém me magoar, prometo que não vou guardar raiva ou rancor no coração, pois sentimentos como esses só perturbam a mente e a alma, e isso não é bom para ninguém.

Esta é uma verdade que levo para a minha mente, e ali deve ficar. Sempre.

Continue lendo >>

Loteria italiana acumula e prêmio é de R$ 370 milhões

A Super Enalotto acumulou e vai pagar o maior prêmio de todas as loterias da Europa, o equivalente a R$ 370 milhões.

Dá para fazer muita coisa com esse dinheiro. Se fosse aqui no Brasil e uma única pessoa ganhasse, só de deixar o dinheiro na caderneta de poupança e usar apenas 0,5% dos juros por mês, o felizardo teria uma renda mensal de cerca de R$ 1,5 milhão.

A notícia completa ESTÁ NESTE LINK.

E você, o que faria com uma dinheirama dessas? Compraria imóveis, carros, ajudaria os amigos…?

Eu confesso que guardaria 95% do dinheiro, devidamente aplicado em algum fundo de renda fixa e o restante (e que restante!) eu ajudaria alguns amigos que estão passando por dificuldades financeiras, compraria duas casas (as duas últimas em que vivi em São Paulo) e continuaria sendo o sujeito humilde que sou, pois dinheiro é uma coisa que não me sobe à cabeça. A falta dele, para as necessidades básicas (comer, se vestir etc), sim, me deixa mal à beça…

Continue lendo >>

OMBRO AMIGO – Frases sobre religião

Os conselhos hoje vão ser através de frases que eu escolhi NESTE SITE. Apenas coloquei-as em ordem alfabética.

Os créditos, portanto, são do site acima citado, este aqui: http://www.sitequente.com/frases/religiao.html. Visite-o e leia mais frases; eu publiquei apenas algumas.

FRASES SOBRE RELIGIÃO

A religião consiste em acreditar que tudo aquilo que nos acontece é extraordinariamente importante. Nunca poderá desaparecer do mundo, justamente por essa razão. (Cesare Pavese)

A religião de um indivíduo é o principal dos fatos que a ele dizem respeito. (Thomas Carlyle)

A religião é o reconhecimento de todos os nossos deveres como preceitos divinos. (Immanuel Kant)

A Religião é tão boa companheira na adversidade como excelente conselheira na ventura. (Marquês de Maricá)

A religião está no coração, não nos joelhos. (Jerold Douglas William)

A religião outorga ao indivíduo a compreensão do significado de sua existência e de seu destino. (Anatole France)

A religião supre o juízo e a razão que falta em muita gente. (Marquês de Maricá)

A religião, quando impera no coração dos homens, purifica os seus pensamentos, palavras e ações. (Marquês de Maricá)

A verdadeira religião nos prescreve que amemos até nossos inimigos. (Santo Agostinho)

Combater a religião é atentar contra a sociedade. (Barão de Montesquieu)

Podemos lamentar a religião dos outros, mas nunca rir-nos dela. (Joseph Joubert)

Rei sem religião tem sempre aparência de tirano. (Joseph Joubert)

Religião pode significar ir à igreja, desejar ir para o céu, deixar para Deus resolver. Mas também pode querer dizer: ensinar o que é básico, pensar positivamente, ser melhor a cada instante. (Tania Fenocchio)

Religião: amiga neste mundo, companheira no outro. (Rabindranath Tagore)

Se os homens são tão maus com religião, como seriam sem ela? (Benjamim Franklin)

 

Fonte: http://www.sitequente.com/frases/religiao.html

Continue lendo >>

Você conhece o Pedro pintor?

É bem capaz de você já ter visto este texto em algum livro de piadas ou na própria internet. Confesso que uma vez vi algo parecido em uma revista de anedotas e o texto ocupava sei lá quantas páginas.

Trata-se de um texto onde todas as palavras começam por P. É interessante e mostra que seu autor é, no mínimo, uma pessoa culta e conhecedora da língua pátria.

Fui pesquisar ontem, domingo, sobre o assunto, para criar um post e vi essa maravilhosa pérola NESTE BLOG. Vale a pena a visita.

Alguém que tem essa habilidade com as palavras merece todas as honras, pois é difícil conceber um texto desta natureza se não conhecer muito bem o próprio idioma.

Parabéns ao autor do texto pelo presente, em forma de humor, que acabou de nos dar.

Continue lendo >>

Fim de Noite – Piadas leves

A TELEVISÃO SUBSTITUIU ALGUMAS COISAS

É verdade, sim! A televisão andou entrando no lugar de muitas coisas, como por exemplo do relógio...

- A que horas você vem, querida?

- Xiii... só depois da novela das oito!

- Pai, que horas são?

- Hora de você calar a boca e ficar quieto...

- E que hora é essa?

- Hora do jornal!

- A que horas o senhor ouviu os tiros?

- Ah, mais ou menos entre a novela das seis e das sete!

BEM PENSADO

O sujeito encontrou o amigo na rua, com um guarda-chuva aberto, em pleno dia de sol:

- Ô, Alberto, que é isso? Pra que esse guarda-chuva? Tá fazendo o maior sol!

- É, mas a moça do tempo disse que hoje ia chover! E no ano passado, eles acertaram 46 por cento das previsões!

- Taí... Se eles tivessem informado tudo ao contrário, teriam acertado 54 por cento!

CUIDADOS EXAGERADOS

O casal voltou da rua e encontrou a casa toda revirada:

- Nossa, o que houve por aqui? Passou um furacão! - disse o marido.

A mulher olhou bem em volta e disse:

- Que nada! Fomos assaltados!

O marido ficou irritado e pegou o telefone:

- Vou ligar pra polícia! Vamos aproveitar que as pistas ainda estão frescas...

E a mulher, toda preocupada:

- Não sem antes eu dar uma ajeitadinha nisto aqui... Não quero que estranhos entrem na minha casa e vejam esta bagunça!

CUMPRINDO O DEVER

O guarda parou aquele carro que vinha a mais de 120 quilômetros por hora. Quando estava aplicando a multa, logo depois de ter visto os documentos, o motorista do carro disse:

- Ô, guardinha cuzão, saiba que eu sou filho do governador!

E o guarda continuou na dele, só preenchendo o talonário de multa:

- Ô, guardinha cuzão, você não ouviu? Eu sou o filho do governador!

E o guarda, calmamente:

- Ah, é? E dai?

- Eu sou o filho do governador! Por que está me multando?

E o guarda:

- Pro seu papaizinho saber que eu estou cumprindo com o meu dever. Afinal de contas, é ele quem paga o meu salário!

DIVORCIANDO-SE

Duas amigas conversam. Uma delas está pegando um vestido no armário:

- Ah, este vestido é apropriado para o grande dia de hoje, o dia que ficará na história da minha vida, pois vou efetivar o meu divórcio!

- E por que esse vestido aí estava todo embrulhado e guardado no plástico?

- Ah, porque eu estava esperando uma ocasião especial para usá-lo... E esse dia chegou! - Nossa... mas por que esse vestido é tão especial?

- Porque foi ele que a minha mãe vestiu no dia em que foi se divorciar de vez do meu pai...

Continue lendo >>

Meio-dia em Ponto: Mais sobre parentescos

Fiz um post dias atrás falando sobre parentescos, enfatizando, principalmente, o avô, bisavô, trisavô etc, chegando até octavô. Achei que a coisa terminava aí, mas não. Tem mais!

Entrei NESTE SITE e descobri outras informações preciosíssimas, termos que eu jamais havia ouvido falar e outros que eu ouço falar, mas não sabia direito o que eram. Ou seja: vivendo e aprendendo.

Para finalizar, eu repriso uma piada que é ótima. Toda vez que a leio dou altas gargalhadas. Uma vez, um chato me perguntou se eu havia montado o esquema que está na piada a fim de confirmar a veracidade da mesma. Eu disse a ele que isso não me interessava, e sim apenas a piada.

Ei-la, AQUI.

Espero que se divirtam!

Continue lendo >>

Dicas de conquista para as mulheres

O que foi dito para os homens, vale também para as mulheres:

- Asseio e higiene devem fazer parte da rotina, mesmo quando não se está querendo conquistar ninguém, OK?

- Seja discreta antes de mais nada. As roupas devem esconder o suficiente para deixar o homem curioso. Decotes generosos e saias curtas demais evidenciam apenas uma coisa: a vulgaridade de quem os está usando.

- Excesso de maquiagem e banhos homéricos de perfume podem afastar o possível candidato ao invés de seduzi-lo. Encontre um meio-termo para isso.

- Citar os ex-namorados, nunca! Isso acaba sempre espantando os homens, pois eles pensam que a mulher é experiente demais da conta.

- Ir falando de sexo e suas preferências de sexo pode ser uma faca de dois gumes. O homem pode interpretar isso como leviandade da parte da mulher e só querer ter um caso passageiro com ela; também, pode afastá-lo, fazendo-o acreditar que ela é muito mais experiente que ele.

- Mistérios e segredos, só na dose certa. Se não sabe qual é a medida exata, é melhor não abusar desses recursos – traiçoeiros por natureza. Os homens não gostam quando a mulher começa com charadinhas e mistérios. Sinceridade sempre é a melhor arma no jogo da conquista.

Continue lendo >>

Dicas de conquista para os homens

No momento em que a gente se apaixona por uma pessoa, tudo ao nosso redor fica sem muita importância. Nosso foco de atenção é totalmente direcionado para aquela pessoa. É como se ela adquirisse, de uma hora para outra, amplos poderes, principalmente sobre os nossos pensamentos.

Quando sentimos amor por alguém, nosso objetivo passa a ser um só: conquistar aquela pessoa. E para que a conquista não seja um fracasso, aqui vai uma série de dicas para homens e mulheres.

Que fique claro uma coisa: as dicas a seguir são conselhos oportunos para você – homem ou mulher – pelo menos tentar conquistar aquela pessoa que há muito não sai de seus pensamentos. Você pode, e deve, adaptar as dicas ao seu caso.

PARA OS HOMENS

- Boa aparência é fundamental. Portanto, higiene e asseio devem estar sempre presentes: barba feita, dentes escovados, hálito puro, cabelos alinhados e unhas limpas são alguns itens imprescindíveis.

- É importante manter-se informado e atualizado, senão será impossível travar mais que 5 minutos de conversa. Vale dizer que é bom evitar assuntos pesados, como doenças, tragédias etc.

- Ser discreto sempre é uma das melhores armas do homem quando deseja conquistar uma mulher. Homem fofoqueiro é feio e demonstra falta de caráter.

- Evite o uso de palavras difíceis ou muitas gírias durante as primeiras conversas. Tentar falar difícil só para impressionar é um tiro no escuro; gírias em excesso denotam falta de vocabulário, que, por sua vez, mostram que a pessoa não tem lá muita cultura.

- Ir com muita sede ao pote pode... quebrar o pote. Então, se a mulher que está na sua mira lhe parece importante, não ponha tudo a perder tentando agarrá-la e beijá-la à força logo nos primeiros encontros. Deixe as coisas acontecerem normalmente.

- Ficar se exibindo, dizendo que tem isso e aquilo, que é amigo desse ou daquele fulano importante pode ser outro tiro no escuro, além de algo de péssimo gosto. Se você tem posses, deixe que a mulher perceba isso por si só; se conhece um ator de cinema de fama internacional ou algum político da altas esferas, não precisa sair por aí falando isso.

- Demonstrar força física em público, humilhando os teoricamente mais fracos fisicamente, é vergonhoso. Grande parte das mulheres detestam ver um homem dando uma de machão.

Continue lendo >>

Fim de Noite – O Relógio do Caos

Dando uma zanzada pela internet, e fazendo umas pesquisas sobre “relógios atômicos”, sem querer me deparei com vários blogs que falavam de um tal “Relógio do Caos”. Entrei em um deles para conferir e vi que se tratava de uma coisa interessante, que eu ainda não havia tomado conhecimento.

Como este assunto está em vários blogs, não vi necessidade de dar crédito a ninguém, pois há vários posts sobre o assunto, mas o blog que me remeteu ao link do Relógio do Caos é ESTE, o Blog do Maha.

O link do site é ESTE AQUI.

O Relógio do Caos mostra um pouco de tudo, desde os nascimentos até os óbitos, passando pelas pessoas infectadas pelo HIV etc.

Você pode ver as informações por ANO, SEMESTRE, MÊS, DIA e AGORA, ou seja, em tempo real.

No final do Relógio do Caos está o crédito de quem fez a tradução para o português.

Agora, neste exato momento que escrevo este post, a população mundial é de 6.770.552.080 pessoas…

Deixe um comentário se você gostou ou não do post. Para mim, é um prazer conhecer a sua opinião e uma satisfação saber que você visitou o meu modesto blog.

Continue lendo >>

Fim de Noite – Piadas divertidas

AI, QUE NOJO!

O rapaz entra no quarto da namorada, que está diante do espelho. Então, ele diz:

- Querida, aluguei uma fita de terror que é um estouro!

- Ah, é?

Imagine, o sujeito é um psicopata que extermina a cidade inteira, aos pouquinhos... No filme só tem sangue, barrigas abertas, crânios expostos, tripas aparecendo...

A garota estava calada. Ele, então, perguntou:

- Vem cá, você não tá me ouvindo, é?

- Tô ocupada...

- O que você tá fazendo?

- Tentando espremer uma espinha!

E o cara:

- Arghhh... que nojo!

QUE IRMÃO!

O garotinho de 7 anos atende o telefone. A irmã, uma garota de seus 16 anos, está por perto, só ouvindo ele falar:

- Alô... o quê? Está querendo falar com a minha irmã?

Pausa.

- Aquela coisinha linda, que Deus pôs na Terra... aquela obra-prima da natureza?

Pausa.

- Aquele exemplo de doçura e meiguice?

Pausa

- Vem cá, meu... Será que você ligou pro número certo? Aqui é 7666-5492...

QUE COR!

Duas bichinhas se encontram no meio da rua. A primeira, toda vestida de preto, está muito triste. A outra repara nisso e pergunta:

- Ai, por que está toda vestida de preto, santa? Está tétrica com essa cor!

- E a primeira:

- Estou de luto! Papai faleceu!

- Ah, é ...? Meus pêsames! Mas, ele morreu de quê?

- Febre amarela! - respondeu a primeira.

E a outra:

- Cruzes! Que cor hor-ro-ro-sa!!!

QUE COR! (2)

A bichinha tinha ido assistir a um casamento. Na volta para casa, encontrou outra bichinha, que foi logo perguntando:

- Onde você, estava?

- Fui assistir a um casamento!

- E como estava?

- Chi-quér-ri-mo!

- Conta, conta!

- Ah, o noivo estava todo vestido de roxo e laranja, um tesão de homem! Lindo!

E a noiva?

- Ah, a perua estava toda de branco... Hor-ro-ro-sa!!!

Continue lendo >>

FICÇÃO OU REALIDADE? – CAP. 8

Na quinta feira, dia 9, entre uma reunião e outra, o empresário aproveitou para ir fazer um lanche rápido em uma pizzaria na esquina das ruas Yafo e Mêlech George, no centro de Jerusalém.

O estabelecimento estava superlotado. Logo ao entrar na pizzaria, o Sr. Moshe percebeu que teria que esperar muito tempo numa enorme fila, se realmente desejasse comer alguma coisa - mas ele não dispunha de tanto tempo.

Indeciso e impaciente, pôs-se a ziguezaguear por perto do balcão de pedidos, esperando que alguma solução caísse do céu.

Percebendo a angústia do estrangeiro, um israelense perguntou-lhe se ele aceitaria entrar na fila na sua frente. Mais do que agradecido, Moshe aceitou.. Fez seu pedido, comeu rapidamente e saiu em direção à sua próxima reunião.

Menos de dois minutos após ter saído, ele ouviu um estrondo aterrorizador. Assustado, perguntou a um rapaz que vinha pelo mesmo caminho que ele acabara de percorrer o que acontecera. O jovem disse que um homem-bomba acabara de detonar uma bomba na pizzaria Sbarro`s.

Moshe ficou assustado. Por apenas dois minutos ele escapara do atentado. Imediatamente, lembrou do homem israelense que lhe oferecera o lugar na fila. Certamente ele ainda estava na pizzaria.

Aquele sujeito salvara a sua vida e agora poderia estar morto. Atemorizado, correu para o local do atentado para verificar se aquele homem necessitava de ajuda. Mas encontrou uma situação caótica no local.

A Jihad Islâmica enchera a bomba do suicida com milhares de pregos para aumentar seu poder destrutivo. Além do terrorista, de vinte e três anos, outras dezoito pessoas morreram, sendo seis crianças. Cerca de outras noventa pessoas ficaram feridas, algumas em

condições críticas.

As cadeiras do restaurante estavam espalhadas pela calçada. Pessoas gritavam e acotovelavam-se na rua, algumas em pânico, outras tentando ajudar de alguma forma.

Entre feridos e mortos estendidos pelo chão, vítimas ensanguentadas eram socorridas por policiais e voluntários. Uma mulher com um bebê coberto de sangue implorava por ajuda.

Um dispositivo adicional já estava sendo desmontado pelo exército. Moshe procurou seu 'salvador' entre as sirenes sem fim, mas não conseguiu encontrá-lo.

Ele decidiu que tentaria de todas as formas saber o que acontecera com o israelense que lhe salvara a vida. Moshe estava vivo por causa dele. Precisava saber o que acontecera, se ele precisava de alguma ajuda e, acima de tudo, agradecer-lhe por sua vida.

O senso de gratidão fez com que esquecesse da importante reunião que o aguardava.

Ele começou a percorrer os hospitais da região, para onde tinham sido levados os feridos no atentado.

Finalmente encontrou o israelense num leito de um dos hospitais. Ele estava ferido, mas não corria risco de morte.

Moshe conversou com o filho daquele homem, que já estava acompanhando seu pai, e contou tudo o que acontecera. Disse que faria tudo que fosse preciso por ele. Que estava extremamente grato àquele homem e que lhe devia sua vida.

Depois de alguns momentos, Moshe se despediu do rapaz e deixou seu cartão com ele. Caso necessitasse de qualquer tipo de ajuda, o jovem não deveria hesitar em comunicá-lo.

Quase um mês depois, Moshe recebeu um telefonema em seu escritório em Nova Iorque daquele rapaz, contando que seu pai precisava de uma operação de emergência. Segundo especialistas, o melhor hospital para fazer aquela delicada cirurgia ficava em Boston, Massachussets.

Moshe não hesitou. Arrumou tudo para que a cirurgia fosse realizada dentro de poucos dias. Além disso, fez questão de ir pessoalmente receber e acompanhar seu amigo em Boston, que fica a uma hora de avião de Nova Iorque.

Talvez outra pessoa não tivesse feito tantos esforços apenas pelo senso de gratidão. Outra pessoa poderia ter dito 'Afinal, ele não teve intenção de salvar a minha vida: apenas me ofereceu um lugar na fila'.

Mas não Moshe... Ele se sentia profundamente grato, mesmo um mês após o atentado. E ele sabia como retribuir um favor. E naquela manhã de terça-feira, Moshe foi pessoalmente acompanhar seu amigo - e deixou de ir trabalhar.

Sendo assim, pouco antes das nove horas da manhã, naquele dia 11 de setembro de 2001, Moshe não estava no seu escritório no 101º andar do World Trade Center...

Continue lendo >>

Vale a Pena Ler de Novo – Você conhece o site Vírus Total?

Talvez pouca gente ainda não conheça o VÍRUS TOTAL, um site que abriga cerca de 40 dos melhores antivírus do mercado em um lugar só.

Mas para que serve o VÍRUS TOTAL, se a maioria das pessoas tem antivírus instalado em seu computador?

Simples de explicar: eu tenho o Avast e o AVG, mas eles como não são perfeitos e completos – nenhum antivírus o é –, costumo submeter os arquivos que eu baixo, mesmo os de sites freeware e open source, ao VÍRUS TOTAL, a fim de ver se, de fato, o arquivo está limpo.

E já tive muitas surpresas de baixar um freeware, com aquela mensagem, em inglês, dizendo que é “100% livre de vírus e spywares” e o mesmo estar contaminado até com trojans!

O site do VÍRUS TOTAL aceita upload de arquivos de até 20 MB, mas às vezes ele faz um doce e dá algum erro.

Só sei de uma coisa: esse site já me tirou de muitas roubadas!

Vou deixar o link da versão em português. Para submeter o arquivo para a análise é simples. Basta seguir as indicações da página e esperar o escaneamento do seu arquivo. Quanto maior for, mais tempo levará para subir e começar a ser analisado.

http://www.virustotal.com/pt/

Boa sorte!

Continue lendo >>

Avô, bisavô, trisavô, tataravô ou tetravô… e depois?

Muita gente, como eu, não sabe (eu não sabia até pesquisar para fazer este post) o que vem depois de tataravô (ou tetravô). Alguns dizem que é só aumentar um “ta” por geração. Assim, o pai do tataravô seria, popularmente, tatataravô. Mas a coisa não é bem assim.

Depois do tataravô, vem o pentavô, o hexavô, o heptavô, o octavô…

Mais que isso, acho que é difícil alguém querer saber, pois são séculos de distância entre um avô e um octavô, não é mesmo?

Se você quiser saber mais sobre parentescos, é só CLICAR AQUI e ver uma tabela completa. Aproveite e clique para ver a segunda tabela. O link está no final da página indicada.

Por que não ensinam isso nas escolas, hein!?

A propósito, alguém conhece algum tataravô vivo?

Continue lendo >>

GRIPE SUÍNA: Alguém pensou nisto?

Com esse grave problema da gripe suína, onde cada dia mais pessoas estão sendo contaminadas, alguém já parou para pensar que uma inocente festa de aniversário pode ser o palco, para, sabe-se lá, uma forma de contaminação maior?

Eu explico: uma festinha de aniversário, com, digamos, 50, 60 crianças, fora os adultos. Se um dos presentes à festa estiver com a gripe, mas não sabe, pois ainda não teve os sintomas manifestados, e ajudar na hora de soprar as velinhas…?

Em seguida, muitas pessoas comerão do bolo e a probabilidade de contaminação é muito grande.

Corrijam-me se eu estiver errado, mas antes dessa história de gripe suína, eu já havia lido que uma festa de aniversário, por mais bem cuidada que esteja, é um grande foco de contaminação, justamente na hora em que todos vão assoprar as velinhas. É vírus e otras cositas más para tudo quanto é lado.

Soube, por uma amiga, que no Rio de Janeiro (corrijam-me se eu estiver errado de novo), ultimamente, os shoppings estão vazios. São poucas as pessoas que se arriscam a sair e se meter em aglomerações.

É um caso sério, que precisa ser tratado à altura.

Continue lendo >>

Hoje é Dia de Cruzada

 

PARA BAIXAR A CRUZADA, CLIQUE AQUI.

A solução desta cruzada está na página seguinte…

 

Continue lendo >>

Mensagens para Meditação – Mensagem do 10º Dia

PERSIGO, COM FÉ, TODOS OS MEUS OBJETIVOS

Sou filho de Deus, em carne e essência.

Um filho de Deus, como eu, jamais esmorece ante qualquer obstáculo que surja no caminho.

E obstáculos todos os dias passam pela nossa vida, uns pequenos, outros maiores. Não importa. Sou filho de Deus e continuo atrás daquilo que desejo.

Se querer é poder, eu quero e posso. Se eu quero e posso, eu consigo.

A força do meu querer é intensa e é por isso que eu não temo nenhuma adversidade, pois sei que, no final, eu conseguirei aquilo que quero.

Consigo todas as coisas que desejo, pois saio à luta carregando confiança e fé no coração. E como sou uma pessoa honesta e bondosa, não tenho que ter medo de nada.

Se eu sentir que estou prestes a fraquejar, é só me lembrar de que sou um filho de Deus. E Deus, em nenhum momento, quer ver um filho Seu errando na vida e colecionando fracassos. Deus quer, sim, ver Seus filhos triunfarem, todos os dias. E é essa certeza que me impulsiona e não me deixa desistir dos meus objetivos.

Esta é uma verdade que levo para a minha mente, e ali deve ficar. Sempre.

Continue lendo >>

HOJE HAVERÁ APENAS UMA POSTAGEM

Por motivos técnicos, hoje haverá apenas uma postagem, a da série “Mensagens Para Meditação”. A postagem irá ao ar às 17 horas.

Lamento o inconveniente.

André G. C.

Continue lendo >>

OMBRO AMIGO – Você foi acusado injustamente de ter feito algo errado

Ih, é horrível quando nos acusam de termos feito algo quando isso não é verdade.

A gente fica uma fera e tem vontade de sair socando todo o mundo que propala essa história.

Mas isso de nada vai adiantar. As pessoas vão pensar que você tem mesmo culpa no cartório.

Fique na sua e não dê satisfações a ninguém. Apenas peça que provem o que estão dizendo, caso contrário você será obrigado a tomar as devidas providências.

Quanto mais irritado você ficar, mais estará deixando à mostra sua fragilidade e isso pode acabar se voltando contra você.

Então, nada de sair por aí dando socos na cara de quem está falando de você. Ande de cabeça erguida e quando alguém falar algo, apenas diga que quer provas, senão você irá se defender, mas na esfera judicial, pois calúnia e difamação são crimes contra a honra e estão previstos no Código Penal.

Se você ficar na sua, logo aparecerá a verdade e as pessoas envolvidas na fofoca, pelo menos algumas, se sentirão mal por terem falado de você e algumas, com certeza, virão lhe pedir desculpas.

Aceite as desculpas, mostrando que você é evoluído como espírito e ser humano.

Isso acontece com mais freqüência do que imaginamos. A maledicência é coisa de pessoas pobres de espírito, que não têm nada a fazer e ficam procurando prejudicar aqueles que são do bem.

Assim sendo, se você estiver sendo vítima de uma fofoca ou algo do tipo, mantenha a calma e a postura de uma pessoa do bem. É só isso que deve fazer. Entendeu?

Continue lendo >>

Peça ao Universo e receberá

Este texto não tem nada a ver com religião, mas sim com o poder da fé, que todos nós temos, independentemente de sermos católicos, evangélicos, espíritas ou de outra religião qualquer.

Saiba de uma coisa que eu descobri recentemente: tudo o que você pede ao Universo já é seu, se não, você não estaria pedindo!

Sim. É verdade! Se você pede um anel de brilhantes, é porque lá, no Universo, em algum lugar, existe uma espécie de depósito, com o seu nome escrito, onde um anel de brilhantes está lá, esperando que você o peça para ser seu.

Quer um exemplo? Eu peço ao Universo saúde, serviço e dinheiro suficiente para viver confortavelmente. Tudo isso está lá, esperando que eu faça meus pedidos.

Eu não peço, por exemplo, uma motocicleta ou um iate, pois são coisas que não me interessam e… também não estão lá no Universo me esperando. É por isso que não me interessam, pois essas coisas não estão no Universo, entendeu?

Tudo o que pedimos, desde uma simples caixa de bombons a um emprego bem remunerado é porque está lá no Universo a nossa espera.

Mas não adianta só pedir por pedir. Precisa ter fé no pedido que faz e reforçá-lo sempre que puder.

Imagine enviando o seu pedido desde sua mente até o Universo. Continue imaginando que o seu pedido chegou ao tal depósito e que as coisas que você pediu estão lá, prontas para serem suas.

Mas o ingrediente principal, para se ter sucesso, é a fé. Sem ela, não adianta nada você ficar pedindo isso ou aquilo. Tem que acreditar que o seu pedido logo será atendido.

Pense com força, tenha fé e peça o que quiser, desde que seja bom para a sua vida e não prejudique ninguém.

Continue lendo >>

Dor nas pernas: cuidado, pode haver algo grave por trás disso

Quem tem dores nas pernas com freqüência deve ficar alerta, pois essas dores podem significar uma porção de coisas. Daí, não adianta só seu automedicar, esperar a dor passar e pronto. Não, o certo é procurar orientação médica, pois essas dores podem ser um simples desconforto passageiro como podem estar relacionadas a outras doenças mais sérias, como, por exemplo, uma hérnia de disco lombar, onde exista já a compressão da medula.

NESTE LINK, você terá todas as informações de que necessita. Mas também não é para ficar achando que o mundo acabou. Basta procurar ajuda médica se você perceber que o bicho tá pegando…

Eu sofro com esse problema de vez em quando, justamente pelo fato de ter uma hérnia de disco gigantesca em L4-L5 (quarta e quinta vértebra lombar), com compressão de medula e perda óssea.

Ontem, por exemplo, trabalhei durante horas sentado ao micro. Agora, pela manhã (são 4:57), ao levantar, não consegui. Precisei me apoiar no deck onde fica o meu aparelho de DVD. Tomei uma aspirina por contra própria – é errado, eu sei – e se eu não melhorar, é claro que vou ao médico, apesar de que na 5ª feira tenho acupuntura, graças a Deus!

Então, alerta! Qualquer dor é sinônimo de que algo não vai bem no organismo. Procure um médico, OK?

Continue lendo >>

Artes Divinatórias ou Oráculos – PARTE FINAL

(continuação do post das 11h)

MÉTODO DAS TRÊS CARTAS

Este método, que permite conhecer o passado, presente e o futuro, é muito fácil e tudo o que você precisa é de um baralho comum, de 52 cartas. Lembre-se de retirar o Coringão.

Assim como no método anterior, embaralhe muito bem as cartas, enquanto mentaliza no que deseja saber. Formule uma pergunta qualquer, da forma que quiser.

Exemplos:

Por que não tenho sorte no amor?

Por que não consigo ser mais aplicada nos estudos?

Por que brigo tanto com a minha irmã?

Em seguida, corte o monte de cartas em dois. Com a mão direita pegue um dos montes e dele retire apenas 3 CARTAS. Coloque as cartas no centro da mesa, da direita para a esquerda, viradas para baixo. Depois, desvire-as e procure montar a resposta, baseando-se no significado de cada uma.

A carta mais à esquerda diz respeito ao PASSADO, a do meio, se refere ao PRESENTE, ao momento atual. Já a carta colocada mais à direita tem relação com o FUTURO.

SIGNIFICADO DAS CARTAS

OUROS

A - Prosperidade

2 - Alegrias em casa

3 - Dinheiro

4 - Amores que voltam

5 - Sabedoria

6 - Influências espirituais

7 - Trabalho e estudos

8 - Alegrias com as amizades

9 - Sinais positivos

10 - Intuição forte

J - Rapaz loiro

Q - Mulher loira

K - Homem loiro

COPAS

A - Alegrias no amor

2 - Disputas no amor

3 - Triunfos no amor

4 - Dificuldades vencidas

5 - Harmonia no ambiente familiar

6 - Notícias boas

7 - Notícias inesperadas

8 - Necessidade de carinho

9 - Intuição aguçada

10 - Vitória no amor, após um tempo longo

J - Rapaz claro

Q - Mulher clara

K - Homem claro

PAUS

A - Prosperidade em geral

2 - Dinheiro chegando

3 - Notícias excelentes

4 - Uma perda

5 - Uma vitória difícil

6 - Carta ou telefonema que vai mudar alguma coisa

7 - Visita inesperada

8 - Apoio de amigos

9 - Apoio de parentes (pode ser o pai, a mãe, o tio, etc)

10 - Realizações na vida

J - Rapaz moreno

Q - Mulher morena

K - Homem moreno

ESPADAS

A - Azar

2 - Perda de dinheiro

3 - Perda de uma pessoa querida (não através de morte)

4 - Notícias desagradáveis

5 - Dinheiro difícil

6 - Complicações no ambiente familiar

7 - Notícias ruins; brigas; discussões; rompimentos

8 - Infidelidade

9 - Perigos à vista

10 - Negócios de amor complicados

J - Rapaz maldoso

Q - Mulher maldosa

K - Homem maldoso

Exemplo de uma Consulta

Vamos supor que você quis saber se o seu atual namorado já esqueceu a ex e que, realmente, ele ama você.

Após cumprir com o ritual descrito anteriormente, as cartas que você tirou foram as seguintes:

4 de Paus

7 de Espadas

J de Espadas

Você colocou as cartas na mesa, da direita para a esquerda. Então, à direita, foi colocado o 4 de Paus, no meio o 7 de Espadas e à esquerda, o J de Espadas.

Sabendo-se que a carta mais à esquerda fala do PASSADO, a do meio, se refere ao PRESENTE e a que está mais à direita tem relação com o FUTURO, uma das respostas possíveis à sua pergunta seria esta:

A carta 4 de Paus fala de “perda”. O 7 de Espadas diz que existem “brigas; discussões; rompimentos”. Já o J de Espadas se refere a um “rapaz maldoso”. Não é difícil de se chegar à resposta, que poderia ser mais ou menos assim: “houve, no passado, uma perda (pode ser a tal ex dele). No presente, reinam as discussões e rompimentos (pode ser entre você e ele). No futuro, você poderá se deparar com um rapaz maldoso.

Deu para sentir mais ou menos qual é a resposta?

Se você sentir que a coisa está um pouco confusa, tire mais três cartas, na tentativa de esclarecer a situação. Mas, antes, procure exercitar sua intuição. E como fazer isso?

Registre as respostas possíveis e leia cada uma delas, atentamente. Aquela que mais lhe impressionar é a resposta verdadeira para a sua pergunta.

Mas, como você saberá quando a sua intuição estiver lhe falando?

Não é difícil, mas é um processo que requer prática e constância. Com o tempo, você sentirá uma espécie de “friozinho na barriga”, “arrepio na espinha” ou algo do tipo, quando você se encontrar a resposta correta.

Uma dica: quanto mais você praticar, melhor será. Com o tempo, as cartas serão apenas um instrumento que a sua intuição usará para lhe orientar e lhe proteger dos perigos da vida.

Boa sorte!

Avisos Importantes

Leia atentamente estes avisos antes de iniciar-se na arte da leitura das cartas.

Não faça a mesma pergunta várias vezes, como se estivesse querendo “testar” o poder do baralho.

Evite formular perguntas frívolas e desnecessárias. Exemplos foram dados anteriormente.

Antes de fazer qualquer consulta, lembre-se de que deve estar limpa física e mentalmente. Explicando: tome um banho bem gostoso e se vista com roupas claras e confortáveis. Além disso, lembre-se que é bom ter em mente apenas pensamentos positivos, de paz e harmonia. Nunca tire as cartas se estiver se sentindo deprimida, com raiva ou triste.

Evite fazer as consultas nos horários considerados “abertos”: 6h da manhã, meio-dia, 18h e meia-noite.

Não invoque entidades ou espíritos durante a consulta. Isso pode ser perigoso, pois nunca se sabe o que pode acontecer.

Por último: quando estiver fazendo a consulta, seja para você mesma ou para alguém, leve a sério o que estiver fazendo.

Continue lendo >>

Artes Divinatórias ou Oráculos

Artes Divinatórias ou Oráculos

Adivinhar é uma arte que faz parte do nosso cotidiano. Estamos sempre tentando adivinhar palpites de jogos, alguém que vai ligar, o que vai ou não acontecer, etc.

Alguns já nascem com a sensibilidade aguçada, outros necessitam trabalhá-la durante um certo período de tempo, que pode ser 6 meses, 1 ano, 10 anos...

Para conseguir isso, há diversas formas de desenvolver-se. É só escolher a que

mais lhe convier e se aprofundar em seu estudo.

Um dos oráculos mais conhecidos pela Humanidade, talvez seja a Cartomancia, ou seja, o método de se adivinhar o futuro (o passado e o presente, também) através das cartas do baralho.

Geralmente, o baralho usado para as consultas é o baralho comum, de 52 cartas.

Não vamos nos estender muito nas explicações, pois seria necessária uma revista inteira para isso. No entanto, forneceremos a seguir dois métodos de consulta super fáceis, para você tirar suas dúvidas em poucos minutos.

MÉTODO DOS ASES

Pegue um baralho comum, de 52 cartas, e retire apenas o Coringão. Confira se não está faltando nenhuma carta.

A seguir, embaralhe bem as cartas e, enquanto faz isso, elabore uma pergunta que exija uma resposta do tipo SIM ou NÃO. Por exemplo: “Vou passar de ano no colégio?”, “Meu namorado é fiel a mim?”.

Jamais faça perguntas do tipo: “Que dia da semana é bom para tentar uma conquista amorosa?” ou “Amanhã vai chover?”.

FAZENDO A CONSULTA

Após mentalizar a pergunta, retire 13 cartas do monte e vá virando-as, uma a uma. Quando sair um ÁS, retire-o do monte, deixando-o na mesa, à sua direita.

Depois de fazer isso, recoloque as cartas que você retirou no monte, embaralhe tudo novamente e repita o processo. Lembre-se que, quando sair um ÁS este deve ser posto de lado e não mais no monte.

Faça isso 3 vezes. No final, observe quantos ASES saíram.

Se saiu apenas um ÁS, significa que existem possibilidades de a resposta à sua pergunta ser SIM, mas é mais provável que seja NÃO.

Se saírem dois ASES, as possibilidades estão em meio a meio, ou seja, 50% SIM e 50% NÃO.

Se saírem três ASES, é bem provável que a resposta seja SIM.

Se os 4 ASES saírem nas 3 vezes que você retirou as cartas, é muito provável que seja SIM, digamos, uns 90%.

No entanto, se não sair nenhum ÁS, é muito provável que a resposta seja NÃO, com uns 10% de probabilidade de ser SIM.

CONTINUA NO PRÓXIMO POST…

Continue lendo >>

Fim de Noite – Conversando com o seu Anjo da Guarda

Está aflito, cheio de problemas e não sabe a quem recorrer? Não pensou ainda no seu anjo protetor? Ele, mais que ninguém, sabe a maneira de ajudar você, sem cobrar nada por isso depois. O seu Anjo da Guarda é, se você não sabe, o seu melhor amigo, pois, desde que nasceu, ele está aí, ao seu lado, protegendo-o, resguardando-o e, muitas vezes, inspirando-o a dizer e fazer certas coisas.

Quer aprender uma maneira de se comunicar mais facilmente com o seu Guardião?

Veja as dicas a seguir e coloque-as em prática hoje mesmo. Não demorará para perceber o quanto sua vida vai mudar, e para melhor!

DICAS PARA FALAR COM O SEU ANJO DA GUARDA

- Em primeiro lugar, dirija-se ao seu Protetor de forma educada, respeitosa e, é claro, amigável. Você pode até fazer uma concepção mental de como é o seu Anjo da Guarda.

- Adquira o hábito de conversar com o seu Anjo da Guarda todos os dias.

- Não converse com o seu Anjo Protetor só para pedir-lhe coisas. Chame-o também para contar-lhe as novidades, principalmente quando você conseguir alguma coisa importante.

- No início das “conversas”, você pode chamar o seu Anjo Guardião assim: “Anjo da Guarda de (fale o seu nome completo)...”

- Preste bastante atenção no momento em que estiver conversando com o seu Protetor. Intuições, em forma de pensamentos rápidos (como se fossem flashes) podem surgir na sua mente. Dependendo do que sentir, por favor, não despreze!

- Não chame o seu Anjo da Guarda a todo instante, pensando que ele não está aí perto de você. Isso só faz “afastá-lo”, pois ele pode se sentir magoado com sua desconfiança.

- Procure não ter pensamentos negativistas e proceda sempre de maneira correta com todas as pessoas com quem convive, mesmo aquelas com quem você só fala uma vez. Atitudes nobres fazem o seu Anjo Guardião sentir-se feliz e orgulhoso (no melhor sentido da palavra) de você.

- Saiba que seu Anjo Protetor não gosta de saber que você cultiva em seu coração sentimentos destrutivos (ódio, rancor, mágoa etc).

- Seu Protetor também se “sente mal” quando você mostra que tem algum tipo de vício, como fumo, álcool, jogo, entre outros.

- Todas as semanas, menos às segundas-feiras, acenda uma vela de 7 dias e ofereça-a, espontaneamente, a seu Anjo da Guarda. Faça uma prece (Ave-Maria ou Pai-Nosso) e, se precisar, pode fazer-lhe um pedido.

- Cultive o hábito de mostrar gratidão ao seu Protetor. Jamais “converse” com ele para pedir coisas banais ou “brigar” com ele porque pediu algo e não obteve.

- Se você quiser pedir alguma coisa para uma pessoa que está necessitada, nada o impede de acender uma vela em intenção do Anjo Guardião dessa pessoa e fazer-lhe um pedido. Sendo um pedido sincero, com certeza, o Protetor da pessoa irá ajudá-la.

- Nunca, sob qualquer circunstância, peça que seu Anjo da Guarda faça algo que possa prejudicar alguém. Nem é preciso dizer que ele jamais atenderia a um pedido desses, não é?

- Saiba ser paciente e esperar. A paciência é uma das maiores virtudes do ser humano.

Continue lendo >>

Hoje é Dia de Passatempo - Sudoku

Um do Sudoku brabo para você resolver…

SOLUÇÃO NA PÁGINA SEGUINTE…

 

Continue lendo >>