Descobri, meio por acaso, uma forma de se escrever, principalmente no Orkut, com letra de mão. Trata-se de um script pequeno que deve ser colocado antes de se começar a escrever o scrap. Atenção: este script não funciona nos tópicos, só nos scraps. O código é este: <span style="font-family:script; font-size:30"> Fonte: http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=24678856
domingo, 31 de maio de 2009
Fim de Noite - Letra de mão para o Orkut
Piadas do Chico Anysio de 1975
Ontem, eu estava ouvindo um CD de um show do Chico Anysio de 1975. Apesar de haver poucos palavrões, ainda consegui rir um pouco.
Naquela época, a censura pegava forte. Em todos os espetáculos teatrais (peças, musicias, shows de humor etc), havia pelo menos alguém do Departamento de Censura e do juizado de menores.
Aqui, vão algumas piadas, mas o nome de alguns personagens confesso que não me lembro. No entanto, o que interessa é o teor da piada, não é?
O SERMÃO
O padre fazia seu sermão anual e o Cícero Félix estava lá, na primeira fila, ouvindo tudo atentamente. Só que, por descuido e falta de atenção, o padre cometeu um erro ao dizer:
- … E Jesus com 5 mil pães deu de comer a 5 homens!
O Cícero Félix não deixou por menos e interrompeu:
- Ah, isso eu também faço!
O padre fuzilou-o com um olhar, mas deixou passar prosseguiu com o sermão.
No ano seguinte, o mesmo sermão e o Cícero Félix ali, na primeira fila. O padre percebendo a presença do homem disse, com veemência:
- …E Jesus com cinco pães… cinco… deu de comer a 5 mil homens!
Olhou para o Cícero Félix e disse, num tom de desafio:
- Faz agora!
E o Cícero Félix:
- Faço com a sobra do ano passado!
EVITAR A GRAVIDEZ
A moça estava no médico. Aflita, perguntou:
- Doutor, o que faço para não engravidar?
- Tome suco de laranja!
A moça, em dúvida ainda, perguntou novamente:
- Suco de laranja? Mas… antes ou depois?
E o médico:
- Em vez de…
SEXO
- Nome?
- Adalberto.
- Idade?
- 89 anos.
- Sexo?
- Acabou!
- Nome?
- Luisinho.
- Idade?
- 23…
- Sexo?
- Os dois!
- Nome?
- Fernando!
- Idade?
- 31!
- Sexo?
- Enooooorme!!!
Vou contar só estas três, porque, apesar de piada ser de domínio público, eu mencionei que as ouvi em um CD do Chico Anysio. Antes que o pessoal da APCM e outros grupos anti-pirataria caiam em cima de mim, saibam que o CD foi copiado de um LP que meu pai comprou, na época, no Jumbo Aeroporto, em São Paulo, capital, pagando exatos Cr$ 80,00, pois estava em oferta!
Continue lendo >>Frio, finalmente, vai chegar ao Brasil
Conforme eu previ no último dia 24 de maio, uma massa de ar polar intensa iria derrubar as temperaturas no Brasil. O deslocamento do ar frio foi lento, mas agora ganhou força.
Nos últimos dois dias, o Aeroporto de Ponta Porã ficou praticamente o dia todo fechado por nevoeiro, o que caracteriza a entrada de massa de ar frio intensa.
O que vai acontecer?
Essa frente fria ganhou corpo, as pressões estão baixando rapidamente no Sul e, como dizem os meteorologista modernos, um ciclone extratopical estará ladeando a costa sul brasileira, trazendo ventos com rajadas que podem atingir 60 km/h – em algumas regiões até mais. Depois, o tempo deve melhorar rapidamente, com a entrada, pelo oeste, da massa de ar polar.
Nesta semana, que começa hoje, domingo, poderemos ver mínimas em torno de 5ºC em Porto Alegre, 8ºC em Florianópolis e algo próximo de 2ºC em Curitiba. São Paulo deverá ter mínimas abaixo de 10ºC e o Rio de Janeiro, 14ºC.
Tudo vai depender do deslocamento do ar frio continental. Pouca gente deve saber, mas toda massa de ar polar que entra pelo continente é atraída forte e rapidamente para o oceano. Aí, o que temos é uma queda menor do que o previsto nas temperaturas mínimas, sendo que as máximas sobem pouco.
Então, se você é de São Paulo, não estranhe se os termômetros nos próximos dias não passarem dos 13ºC, 14ºC, e no Rio as máximas fiquem por volta de 20ºC.
O mar deve ter ressaca moderada do litoral Sul do Brasil até o Sudeste.
É bom ir se preparando, apesar de ainda estarmos no outono. Em julho teremos mais dias de frio intenso e, para quem gosta de neve, em junho ainda, as serras gaúchas e o planalto catarinense (nas localidades mais altas) poderão ter a ocorrência do fenômeno.
Continue lendo >>sábado, 30 de maio de 2009
Fim de Noite – Os mais mais
Este post não é lá grande coisa, em vista de eu, hoje, não estar muito inspirado para escrever, por conta de outra depressão, mas achei umas coisinhas interessantes na internet e vou postá-las a partir de agora…
O HOMEM QUE MAIS VEZES SE CASOU
O homem que contraiu mais matrimônios no mundo todo foi o pastor norte-americano Glynn Wolffe. Foram 28 casamentos e 27 divórcios, é claro.
Fonte: Site das Curiosidades
O HOMEM QUE MAIS GANHOU COM A CRISE FINANCEIRA
De acordo com o jornal espanhol “El País”, o homem que mais vantagens levou com toda essa turbulência financeira em nível mundial foi John Paulson, um multimilionário que dirige uma gestora de fundos de alto risco. Ele chegou a ganhar um salário de 2,5 mil milhões de euros.
Fonte: Agência Financeira
O HOMEM MAIS BAIXO DO MUNDO
Trata-se do chinês He Pingping, que mede apenas 74,6 cm. Ele tem 20 anos de idade e sofre de uma espécie de nanismo, doença caracterizada pelo crescimento abaixo do normal.
Fonte: Hyper Science
O HOMEM MAIS RICO DO MUNDO
Não, não é Bill Gates, o dono da poderosa Microsoft, e sim um cidadão chamado Warren Buffet, investidor norte-americano que acumula a riqueza de 62 bilhões de dólares aos 75 anos de idade. A notícia é de 2008.
Fonte: Coisas de Menina. Com
Continue lendo >>Extremos de temperatura no mundo – 29 de maio de 2009
1
Dhahran (Saudi Arabia)
51.0 °C
2
Al Ahsa (Saudi Arabia)
49.0 °C
3
Nawabshah (Pakistan)
49.0 °C
4
Sibi (Pakistan)
48.4 °C
5
Al Ain International Airport (United Arab Emirates)
48.3 °C
6
Fahud (Oman)
48.2 °C
7
K.f.i.a. (King Fahad Int. Airport) Dammam (Saudi Arabia)
48.2 °C
8
Ibri (Oman)
48.1 °C
9
Abadan (Iran)
48.0 °C
10
Omidieh (Iran)
48.0 °C
11
Pad Idan (Pakistan)
48.0 °C
12
Ibra (Oman)
47.9 °C
13
Rustaq (Oman)
47.5 °C
14
Iranshahr (Iran)
47.4 °C
15
Doha International Airport (Qatar)
47.0 °C
16
Jacobabad (Pakistan)
47.0 °C
17
Bubiyan (Kuwait)
46.9 °C
18
Sur (Oman)
46.9 °C
19
Ahwaz (Iran)
46.8 °C
20
Nizwa (Oman)
46.8 °C
1
Davis Lgb 46 Aws (Antarctica)
-62.6 °C
2
Vostok (Antarctica)
-62.6 °C
3
Amundsen-Scott South Pole Station (Antarctica)
-57.8 °C
4
University Wi Id 8924 Nico (Antarctica)
-55.0 °C
5
Ago-1 (Antarctica)
-51.6 °C
6
Henry (United States)
-51.6 °C
7
Eagle (Antarctica)
-49.3 °C
8
Priestley Glacier (Antarctica)
-48.4 °C
9
Gill (Antarctica)
-45.6 °C
10
University Wi Id 8903 (Antarctica)
-43.5 °C
11
University Wi Id 8908 (Antarctica)
-43.2 °C
12
University Wi Id 8924 (Antarctica)
-39.1 °C
13
Kohnen Ep9 (Antarctica)
-37.7 °C
14
University Wi Id 8907 (Antarctica)
-36.5 °C
15
University Wi Id 21356 Elizabeth (Antarctica)
-35.2 °C
16
University Wi Id 8915 (Antarctica)
-32.1 °C
17
Univ. Wi (Harry)* (United States)
-31.5 °C
18
Davis (Mount Brown) (Antarctica)
-30.3 °C
19
University Wi Id 8916 (Antarctica)
-29.8 °C
20
University Wi Id 8927 (Antarctica)
-29.0 °C
sexta-feira, 29 de maio de 2009
Fim de Noite - Já tomou refrigerante de pepino?
Você já tomou refrigerante sabor pepino?
O título do post não está errado, conforme você pode ver na foto.
Já tem algum tempo que o Japão e outros países têm refrigerante sabor pepino.
No caso, aqui, vamos falar da Pepsi Ice Cucumber, que, traduzindo em um português adequado, seria um refrigerante de pepino com um gostinho meio mentolado.
Os japoneses têm um gosto muito variado. Basta ver a quantidade de sabores que a Fanta tem no Japão.
Quer ver a lista completa? CLIQUE AQUI. Depois, procure o Japão (Japan) e veja a quantidade de sabores disponíveis. Há um ano, eu vi a lista e havia pelo menos o triplo de sabores. Mas você pode conferir o que os alemães, belgas, chilenos etc estão bebendo, no caso da Fanta.
Veja no final, a lista de sabores listada no site da Coca Cola. Tem até refrigerante de babosa (Aloe vera), coco, canela com rum e mais outros tantos sabores bem exóticos. A Fanta tem, também, a versão pepino…
Por aqui, temos o básico do básico, pois o brasileiro repudia qualquer tipo de inovação. Assim, temos, por exemplo, a Fanta Laranja e Uva. Todo ano a Coca Cola, empresa que produz a Fanta, experimenta um novo sabor de Fanta, da série “Volta ao Mundo”.
A última tentativa foi a Fanta Sabor China, que era uma mistura de melão e laranja. Eu nem tive tempo de tomar, pois aqui onde eu moro (vegeto), o pessoal não é muito aberto a novidades. Aliás, esta cidade não progride em nada, mas isso já é uma outra história.
Continue lendo >>Quer criar um hipopótamo em casa?
Segundo notícia publicada no UOL, um casal na África do Sul cria um hipopótamo como bicho de estimação.
Eu, quando criança, sonhava em ter um tigre, mas acabei tendo duas cadelas, sete gatos, sendo que quando uma das gatas deu à luz, foi a cadela Lany, uma cocker, que fez o parto, lambendo a placenta e ajeitando os filhotes perto de onde ela dormia.
Tive passarinhos (periquitos, canarinhos, bico-de-lacre), gafanhotos, um louva-a-deus, duas tartarugas (cágados), um jabuti por alguns dias, tartaruguinha de aquário e alguns peixes.
Ou seja, minha casa era um pequeno zoológico. Curioso é que todos os meus bichos eram bem educados e se davam bem.
As cadelas não latiam à toa, portanto não incomodavam os vizinhos; os gatos não ficavam invadindo o quintal dos outros, enfim, eram animais companheiros e bem educados, bem diferente do que eu vejo nesta cidade onde moro, onde a vizinhança coleciona cachorros, que latem o dia todo, e, principalmente, à noite, quando você quer e precisa dormir.
Aliás, entrei no remédio de tarja preta por causa disso, pois se eu meter um processo nesses vizinhos, eu ganho, mas ganho também, quem sabe, alguns inimigos, pois o povo daqui é meio estranho.
Vejam a matéria do UOl que tem um vídeo da BBC contando o caso do casal que tem o hipopótamo em casa…
Continue lendo >>Vale a pena comprar importados pela internet?
Já se foi o tempo que quando um amigo nosso ia ao exterior a gente o enchia de pedidos, geralmente escritos em uma lista que parecia não ter fim.
Eram pacotes de cigarros, bebidas, perfumes, brinquedos, enfim, uma porção de coisas que, mesmo a gente pagando adiantado, em dólar, era um sacrifício para a pessoa trazer, pois, além do nosso pedido poderia – e sempre havia – pedidos de outras pessoas, principalmente dos familiares.
Com a internet, as coisas mudaram. Eu mesmo já fiz muitas compras de lojas como a Amazom.com. Ali, adquiri livros de idiomas, dicionários e até CDs e DVDs de novelas mexicanas.
Só que nisso tudo existe um detalhe: para compras de até 50 dólares, a pessoa fica isenta de pagar taxa de importação, que, no caso, é sempre de 60%, não importando se o seu item custou 51, 100 ou 1.000 dólares.
Acompanhe AQUI a íntegra de uma boa matéria publicada no UOL Tecnologia Dicas de hoje e veja se vale a pena continuar pedindo para o parente ou o amigo que vai viajar para fora do país comprar o que você tanto sonha (geralmente, eletrônicos) ou se é melhor fazer a compra pela internet.
Hoje, eu não compro mais nada no exterior simplesmente por estar sem dinheiro até para comprar as minhas coisas aqui.
Mas, dependendo do preço, já levando em conta os 60% de taxação, e do produto, a compra pela internet pode ser vantajosa.
Vale lembrar que cigarros não podem ser importados pela internet, coisa que eu fazia até 2 anos atrás. Hoje, um pacote de cigarros de boa marca, em sites do gênero (se é que ainda existem, pois acabei de olhar os meus favoritos e todos os que eu tinha estão fora do ar), sai pela bagatela de 15 a 20 dólares, o que, convenhamos, é mais barato que qualquer marca nacional à venda.
Mas, pelo visto, o cerco ao cigarro está mais forte do que nunca. Nem as empresas brasileiras fornecem informações precisas sobre algumas coisas que são perguntadas pelos consumidores.
Mas como a paixão do brasileiro é sempre pelos eletrônicos, a matéria do UOL é bem interessante.
Continue lendo >>quinta-feira, 28 de maio de 2009
Fim de noite – 30 frases da sabedoria chinesa
Selecionei 30 frases da sabedoria chinesa para você ler, refletir e, amanhã, tão logo acorde, que o seu dia seja maravilhoso, pois essas frases no subconsciente podem operar verdadeiros milagres.
A adversidade é um espelho que reflete o verdadeiro eu.
A água é o material mais flexível do mundo, aparentemente frágil porém flexível a todos os golpes. Seja como a água!
A amizade é como um castelo de areia na beira da praia. O egoísmo, como a onda do mar.
A capacidade de raciocinar é o que nos difere dos seres irracionais.
A confiança nasce do conhecimento.
A derrota só será uma bebida amarga se concordarmos em tragá-la.
A desconfiança e a culpa geram insegurança.
A experiência é uma lanterna que ilumina apenas o caminho percorrido.
A imaturidade é mãe da precipitação, avó do erro e bisavó do arrependimento.
A imperfeição é o fator que impede o homem de possuir tudo que deseja.
A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
A lei do sábio é cumprir com o seu dever e não lutar com ninguém.
A luz não vem ao mundo para zombar das trevas, e sim para iluminá-las.
A poda de uma árvore existe não para destruí-la mas para torná-la ainda mais bela e forte.
A raposa morre de cabeça voltada para a sua colina.
A realização de nossos objetivos está totalmente dependente de nossos critérios de prioridades.
A serenidade espiritual não é adorno para os dias felizes, e sim para as ocasiões difíceis do caminho.
A verdade nunca pára de caminhar. Por mais longo que seja o percurso, um dia ela chega ao seu destino.
A vida não é o corpo da mesma forma que a água não é o copo que a contém.
A vida pode ser um bom lugar para lutar, mas a luta nunca será uma boa ocasião para se viver.
A vontade das massas é um baluarte.
Alguns vêem a arte marcial como um esconderijo, outros a compreendem.
Antes de começar o trabalho de modificar o mundo, dê três voltas dentro de casa.
Ao fim de três dias sem ser visto, um homem deve ser olhado com outros olhos.
Após a névoa opaca do inverno, sempre vem o colorido vivo da primavera.
Aquele que age com o intuito de agradar aos homens deve estar preparado para o impossível.
Aquele que não aprendeu o desapego deve evitar a vida excessivamente confortável ou aumentará o próprio sofrimento.
Aquele que não gosta de ler é igual ao que não sabe ler.
Aquele que se importa com os sentimentos dos outros não é um tolo.
Aquele que só ouve elogios, mas nunca a crítica, acaba se dando mal.
Continue lendo >>Máximas e mínimas de 27/5/2009 em algumas cidades do mundo
Os dados são do portal Ogimet, e, segundo eles mesmos, pode haver erros, devido ao excesso de informações. Mas conhecedor de meteorologia há 30 anos, posso afirmar que esses valores estão absolutamente certos. Basta entrar no site, clicar no nome de cada cidade e acompanhar seu histórico nos últimos 30 dias.
1
Pad Idan (Pakistan)
50.0 °C
2
Sibi (Pakistan)
49.7 °C
3
Jacobabad (Pakistan)
49.0 °C
4
Adam (Oman)
48.7 °C
5
Al Ahsa (Saudi Arabia)
48.3 °C
6
Fahud (Oman)
48.1 °C
7
Al-Wafra (Kuwait)
47.8 °C
8
Nawabshah (Pakistan)
47.5 °C
9
Omidieh (Iran)
47.2 °C
10
Ahwaz (Iran)
47.0 °C
11
Dhahran (Saudi Arabia)
47.0 °C
12
Al Ain International Airport (United Arab Emirates)
46.9 °C
13
Ibri (Oman)
46.9 °C
14
Rustaq (Oman)
46.9 °C
15
Bahawalnagar (Pakistan)
46.5 °C
16
Rohri (Pakistan)
46.5 °C
17
Abu Dhabi International Airport (United Arab Emirates)
46.4 °C
18
Warba (Kuwait)
46.4 °C
19
Al-Salmi (Kuwait)
46.3 °C
20
Dubai International Airport (United Arab Emirates)
46.3 °C
T. Mínima en 24 horas. 28/05/2009 a 12:00 UTC
(100 de 6423 estaciones)
1
Concordia (Antarctica)
-65.5 °C
2
Vostok (Antarctica)
-65.0 °C
3
Davis Lgb 46 Aws (Antarctica)
-60.7 °C
4
Eagle (Antarctica)
-49.6 °C
5
Priestley Glacier (Antarctica)
-49.4 °C
6
University Wi Id 8924 Nico (Antarctica)
-44.6 °C
7
Amundsen-Scott South Pole Station (Antarctica)
-41.8 °C
8
Gill (Antarctica)
-41.4 °C
9
Henry (United States)
-39.8 °C
10
University Wi Id 8903 (Antarctica)
-39.0 °C
11
Kohnen Ep9 (Antarctica)
-36.9 °C
12
University Wi Id 8916 (Antarctica)
-36.2 °C
13
Univ. Wi Id 8925 (Limbert Aws) (United States)
-33.5 °C
14
University Wi Id 8908 (Antarctica)
-33.0 °C
15
University Wi Id 8924 (Antarctica)
-32.8 °C
16
Univ. Wi (Harry)* (United States)
-32.4 °C
17
University Wi Id 21356 Elizabeth (Antarctica)
-31.1 °C
18
Davis (Mount Brown) (Antarctica)
-30.3 °C
19
Summit (Greenland)
-28.2 °C
20
University Wi Id 8907 (Antarctica)
-28.1 °C
Continue lendo >>
O até então homem mais gordo do mundo
A notícia é meio velhinha, mas acho que ainda vale a pena mencionar o fato, pois muita gente pode não ter lido nada a respeito...
O mexicano Manuel Uribe Garza, da foto abaixo, era o homem mais gordo do mundo, pesando 560 kg, o que lhe deu direito de ingressar no Guinness, o Livro dos Recordes.
Outro recorde foi batido por ele: emagreceu 200 kg em um curto espaço de tempo o que, convenhamos, é muito difícil para uma pessoa que chega a ter esse peso, mais de meia tonelada!
Naturalmente, uma pessoa com o organismo em harmonia, por mais que coma bobagens, não tem muitas chances de engordar dessa maneira. O problema desse moço é obesidade mórbida, é doença mesmo e deve ser tratada o mais rápido possível, pois com um peso desses o coração faz mais esforço, a coluna padece, enfim, não se tem vida, e sim um ser humano que passa o dia todo na cama e que, provavelmente, precisa de ajuda para virar-se de um lado para o outro.
Leia mais sobre o mexicano que chamou a atenção do mundo todo CLICANDO AQUI, no site da G 1, da Globo.com.
(A IMAGEM PERTENCE AO SITE:http://www.toma.com.br/imagens/o-homem-mais-gordo-do-mundo/, TENDO SIDO EDITADA APENAS POR MOTIVOS TÉCNICOS)
Continue lendo >>Ditados populares
Como eu gosto de ditados, provérbios, máximas, adágios e tudo o que tem a ver com sabedoria, aqui vai um site muito bacana, com centenas de ditados brasileiros populares.
http://www.perguntascretinas.com.br/dicionario-brasileiro-de-ditados-populares-novo/
Se quiser ver mais coisas, o menu à direita tem links que não acabam mais e você pode ter acesso a um pequeno dicionário de português lusitano – pequeno mesmo, com poucas palavras –, um dicionário piracicabano, e muito mais.
Continue lendo >>O poder maligno do número 11
Recebi, por e-mail, do meu amigo Luiz Antônio, uma série de coincidências, a maioria ruins, a respeito do número 11.
O final do e-mail é uma piada e eu resolvi editar, deixando só a parte séria do mesmo.
Leiam com atenção e vejam se não é assombroso!
A TEORIA DOS 11 - REPENSADA
Leia até o final: é Assustador
O 11 passou a ser um número inquietante.
Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão vejamos:
O Curioso:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
*Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
O Interessante:
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja , 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
O Inquietante:
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano..
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
5) Se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
O Intrigante:
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York,
que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004,
que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Muito obrigado!
Aos meus queridos leitores, quero deixar o meu MUITO OBRIGADO pelas visitas do dia de ontem, graças ao link estar no OCIOSO, um grande agregador de links da internet, se não o maior.
Meu blog, que tinha uma média bem baixa de visitas diárias, porque é novo, não tem nem dois meses, ontem bateu na casa de quase 900 visitas!
Isso significa que vocês, leitores, gostaram da matéria que escrevi sobre a hiperinflação em Zimbábue, país africano que está passando por essa terrível experiência.
Sendo assim, convido vocês a voltarem ao blog mais vezes, porque, na minha opinião, o meu modesto blog tem muita coisa legal.
E quando puderem, tiverem um tempinho, comentem, digam o que pensam. Estou aqui para acolher todo tipo de opinião.
Obrigado a todos e voltem sempre. A casa é de vocês!
André Christophe
Continue lendo >>Não compre mais leite!
Você não entendeu errado o título dest post. Estou aconselhando todo o mundo que posso a não comprar leite, pelo menos com o preço do litro ao nível que está, já ultrapassando os R$ 3,00!
E o pior: não só as marcas ditas como de primeira linha estão praticando esse preço escorchante, obsceno, alegando, como todo ano, a entressafra.
Curioso é que no ano passado, nesta mesma época, eu comprava leite pela metade do preço e… havia entressafra.
Talvez, os produtores tenham lá suas razões. Mas um especialista foi ouvido dia desses pela reportagem do jornal local da minha cidade e ele foi enfático ao afirmar que “o leite está subindo de preço porque estão preferindo exportar, daí o mercado interno fica desabastecido e a lei da oferta e da procura entra em ação: com muita gente procurando e tendo menos leite à venda, o preço sobe”.
Só que o preço não só subiu, disparou! Há 50 dias, eu pagava até R$ 1,60 pelo litro que hoje está rompendo a barreira dos R$ 3,00.
Não sei como é na sua cidade. O preço deve ter disparado também.
Então, como nós somos mais fortes, porque eles dependem de nós comprarmos, façamos um BOICOTE AO LEITE!
Será por pouco tempo, pois quando eles ficarem uma semana, 15 dias, sem conseguir vender leite, os preços tenderão a baixar.
Entrei com um pedido junto ao Ministério da Fazenda para abrir as portas ao leite importado, seja ele argentino, uruguaio ou holandês, conforme eu disse no e-mail ao Ministério. Me deram a resposta ontem, dizendo “que minha reclamação e sugestão foram encaminhadas ao setor responsável”.
Não levo muita fé nisso, não! Eles falam, falam, mas deixam o país (leia-se os mais pobres) pagar a conta.
Eu ainda posso comprar leite a R$ 3,00, mas e as famílias humildes, que têm crianças, como é que ficam?
Estou pensando em reunir um grupo grande de aposentados e fazer esse simpático pessoal da Terceira Idade ir ao comércio e conversar com os proprietários para pedir que façam o boicote ao leite.
Em Búzios (RJ), cidade que fica ao lado da minha, Cabo Frio, já está havendo um movimento nesse sentido. Os comerciantes, pequenos e médios, estão dizendo para os vendedores que “não compraremos mais o leite a esse preço; ou baixam o preço, ou não compraremos”.
E Búzios tem um trânsito anual de turistas, cheios de dinheiro para gastar. Se os comerciantes decidiram isso, é porque eles mesmos estão achando uma vergonha um litro de leite custar R$ 3,00 ou mais. E as marcas desconhecidas, que de repente surgem nas prateleiras, estão cobrando o mesmo! Ora veja só! É muita audácia!
Se nos unirmos, conseguiremos! Pô, o povo brasileiro quando se une ninguém segura.
E nada de violência, hein, pessoal!
Basta conversar com as pessoas, tentar mostrar a elas que, com um salário de fome que a maioria recebe, não dá para bancar um litro de leite a R$ 3,00!
E, pelo que eu entendo, para se exportar algum produto é necessário não deixar o mercado interno desabastecido!
Falei com um comerciante ontem que disse: “Comprei mil caixas, ou seja, 12 mil litros, e já vou ter que mexer no preço”. Detalhe, ele vende o leite a R$ 2,90 (o da marca mais conhecida), isso numa cidade onde a maioria ganha pouco mais de R$ 600,00.
Vamos acabar com essa pouca vergonha, onde alguns empresários estão pouco se importando conosco. O que eles querem é dinheiro no bolso! Mas a gente pode acabar com essa farra a hora que bem entender!
Eu estou fazendo a minha parte. Consegui comprar leite em pó a um preço que, fazendo as contas, dá R$ 2,13 por litro. Depois, eu parto para os sucos, chás etc.
Se eu posso, todo o mundo pode! Vamos dar um basta nessa roubalheira desenfreada onde só o povo é que se ferra!
NÃO COMPRE MAIS LEITE ATÉ OS PREÇOS BAIXAREM PARA, PELO MENOS, R$ 2,00 O LITRO. VAI DAR CERTO! PODEM APOSTAR!
Continue lendo >>quarta-feira, 27 de maio de 2009
Cruzadinha 1 – SOLUÇÃO
Para quem quebrou a cabeça e não conseguiu resolver a cruzadinha que publiquei na semana passada, pois achou que estava difícil demais, eis aqui a solução:
E, agora, a solução do passatempo “O X da Questão”, publicado também na semana passada:
Sites legais
Está na internet, zanzando de lá para cá, de cá para lá e não encontrou nada legal? Os amigos sumiram ou estão ocupados e você está se sentindo só?
Acabei de achar um site que pode minimizar o seu sofrimento cibernético. É o Sites Legais, que agrupa uma porção de outros sites, onde você pode navegar e se divertir.
Logo na página inicial, você já vê uma lista do conteúdo do site, indo de Acesso à Web até Windows, passando por categorias como Esotéricos, Linux, Infantil e até Namoro.
Agora, você não tem mais desculpa para ficar entediado na internet. Links é o que não faltam para você se divertir.
Agora, se nada disso agradar você, faça uma pesquisa aleatória no Google. Escolha uma ou duas palavras e coloque-as para pesquisar e, de repente, você pode achar um site que cure a sua carência.
Eu já me vi nessa situação várias e várias vezes e me dei bem fazendo isso que indiquei acima.
Boa sorte e boa navegação!
Continue lendo >>OMBRO AMIGO – Discussão com uma pessoa querida
Tem dias que não deveríamos ter levantado da cama, pois parece que o universo todo conspira para nos irritar.
Com certeza, essa afirmação já serviu para você algumas vezes, porque, é claro, nem todos os dias são de sol e, portanto, não é sempre que estamos com o humor lá nas alturas.
E o pior é quando, sem querer, discutimos com uma pessoa querida e, também sem querer, acabamos por magoar essa criatura.
Se você está vivendo isso agora, não perca tempo: procure a pessoa a quem você magoou e jogue aberto com ela. Retrate-se verdadeiramente e peça-lhe desculpas depois. Se, mesmo assim, houver alguma resistência por parte dela, dê-lhe um tempo para digerir a idéia e torne a procurá-la depois.
Independente de qualquer coisa, pense que as pessoas não têm culpa dos seus problemas. E, da próxima vez, conte até 10 se for preciso antes de falar rispidamente com alguém, principalmente se for uma pessoa querida.
Há palavras que machucam mais que um tapa ou uma bofetada sonora no rosto.
Por isso, nos dias em que estiver com o humor no calcanhar, ou seja, irritadiço (a), o melhor que tem a fazer é respirar fundo, contar até 10, ou 100, se for preciso, e aí sim, sair de casa e evitar, ao máximo, qualquer tipo de discussão.
Muitas vezes, a pessoa que você magoa hoje, amanhã poderá desistir da sua amizade e isso talvez faça você sofrer. Tudo porque você não soube controlar o seu lado emocional…
Continue lendo >>Hoje é dia de CRUZADINHA
Demorou, mas chegou o grande dia! A partir de hoje, todas as quartas, ou sempre que surgir uma oportunidade, vou publicar uma cruzadinha ou passatempo diferente aqui no blog.
Na semana passada, publiquei uma cabeluda e ninguém se manifestou. Então, a solução eu publico depois.
Preencha a cruzadinha usando os nomes fornecidos na lista abaixo, sabendo que TRÊS NOMES são FALSOS, ou seja, não se encontram no diagrama.
ADRIANA – ALICE – ANA – ANABELA – ARIEL – ÁUREA – BÁRBARA – CAMILA – DIANA – ESTER – EVANI – LIANA – LINA – MARIA - MARIANA
MEL – MÔNICA – OLÍVIA – PATRICIA – RAQUEL - SUZANA
terça-feira, 26 de maio de 2009
Fim de noite
Como já é hora de muita gente ir para a cama, que tal umas piadinhas leves para relaxar?
CASAL DE IDOSOS
O casal de idosos vai ao restaurante. Ele chama o garçom e pede: um bife bem grosso para mim e um prato de sopa para a minha senhora. Os pedidos chegam logo, eles comem e o homem volta a chamar o garçom:
- Agora, um bife bem grosso para ela e um prato de sopara para mim!
Confuso, o garçom perguntou:
- Por que o senhor não pediu primeiro a sopa para os dois e, depois, o bife?
E o velhinho:
- É que eu só trouxe uma dentadura!
NO OUTRO OUVIDO, POR FAVOR
O sujeito chega para o amigo e diz, ao pé do ouvido:
- Me empresta R$ 500,00?
O outro diz:
- Fale no outro ouvido. Este não está muito bom!
Aí o sujeito vai no outro ouvido do amigo e diz:
- Me empresta R$ 1.000,00?
Ao que o outro diz:
- Volta para o primeiro ouvido, que está melhor do que o outro…
NO VETERINÁRIO
Na sala de espera do veterinário estão apenas uma galinha e um ovo sentados. O veterinário aparece na porta e pergunta:
- Quem chegou primeiro?
ESSA É BONITINHA, VAI!?
O homem está lá fazendo justiça com as próprias mãos, quando é flagrado pela esposa, com quem é casado há 35 anos:
- Jorge!!! Se masturbando???
E ele, com a cara mais doce do mundo:
- Querida, você não morre tão cedo!…
Até amanhã…
Continue lendo >>Cerco aos fumantes se fecha cada vez mais
Fumar não só está mais caro como mais difícil. A lei é dura com aqueles que se metem a besta a fumar em lugares públicos, como restaurantes, bares, repartições públicas etc.
Logo, logo, será proibido fumar até mesmo caminhando pela rua, como já acontece em alguns cantos do mundo.
Nos países nórdicos, pelo que me contaram (não sei se é verdade), o casal que fumasse dentro de casa tendo filho (s) menor (es) de idade poderia até ser preso. Parece que havia uma campanha maciça na televisão, orientando as crianças a dedurarem seus papais…
Quem lê meu blog, sabe que eu fumo – fumo pouco, mas fumo –, e que eu defendo todas as leis contra o tabagismo. Aceito até que um maço de cigarros custe R$ 10,00, como o governo quer, ou até mais, R$ 20,00, como no Reino Unido, mas…
… Que deixem de hiporcrisia e façam a mesma coisa com a BEBIDA ALCOÓLICA!
Se é ruim a gente conversar com uma pessoa que tem bafo de cigarro, pior ainda é estar perto de alguém com bafo de bebida alcoólica, principalmente cerveja e pinga!
Eu conheci um senhor, lá em São Paulo, que já estava na padaria às 6h da manhã bebendo. Ele era inchado e vivia vermelho. Só de chegar a alguns metros dele a gente sentia que aquele homem exalava um mau cheiro horrível, de álcool.
Tive um pai que bebeu muito depois que se aposentou, então posso meter o pau, sim! Meu avô bebeu, mas entrou para o espiritismo e parou, de uma hora para outra. Minha mãe bebia às escondidas. Eu, graças a Deus, não bebo, porque álcool não traz nenhum benefício à saúde – e nem o cigarro!
Agora, leiam uma matéria que saiu no site do Uol, na seção Escolas.
Continue lendo >>Hiperinflação de Zimbábue já é a maior da história do mundo
Os índices de inflação de Zimbánue, na África, já são os maiores vistos em toda a história da humanidade.
Talvez vocês nunca tenham ouvido falar em um número como este: 1 seguido de 108 zeros! É inimaginável! Não dá para escrever numa única linha de uma folha de papel. Só usando a potência para tentar mostrar-lhes o que esse número significa.
Aliás, a inflação anualizada, segundo cálculos de Steve H. Hanke, para a revista Forbes, é de 6,5 elevado à potência 108. Em português, juro, não consegui achar um nome para esse número gigantesco. É algo que ultrapassa o quintilhão, o sextilhão, o heptalhão… São 108 zeros! Eu nunca havia visto algo assim!
Os preços lá sobem 100% ao dia, ou seja, dobram de de um dia para outro. (Na minha opinião, para se ter um índice inflacionário desses, os preços devem estar dobrando a cada 3, 4 horas.)
O governo lançou uma nota de 100 bilhões de dólares zimbabuenses para tentar combater a escassez de papel moeda, mas o povo não quer mais saber do dólar local. Agora, eles só fazem negócio com o dólar norte-americano, com o rand sul-africano e com a pula, de Botswana.
No ano passado, pelo que vi no site da Oanda, que mostra a cotação de todas as moedas do mundo, o governo de Zimbábue cortou 12 zeros da moeda. Pelo jeito que está a coisa, vão-se mais zeros de novo. Vejam no site. É fácil pesquisar: vá à esquerda em CURRENCY TOOLS, clique em FxHistory e, na tela que aparecer, escolha a conversão US dóllar para zimbabwe dollar. Preencha as datas de início e fim (eu coloquei um ano, só para ver a evolução da desvalorização). Depois, é só clicar em GET TABLE. E caia duro (a) para trás! É de arrepiar!
Se quiser ver outro exemplo de arregalar os olhos, consulte o período entre 9 de maio e 10 de maio de 2008. Veja que o valor sobe de pouco mais de 30.000 dólares zimbabuenses para… 19.000.000, um hiper-máxi-super desvalorização de mais de 633.000% de um dia para o outro!
Em 1980, quando Zimbábue tornou-se independente, sua moeda valia mais que o dólar norte-americano, segundo artigo da Scientific Leader Blog.
A matéria é do site Liberal Venezolano, que você pode ler, em espanhol, na íntegra, aqui.
Se estiver a fim de ler mais coisas sobre o Zimbábue e ver fotos impressionantes do que é uma hiperinflação, CLIQUE AQUI. A matéria é do blog Gato de Hotel, e vale a pena ser lida!
Queria ver o Lula, presidente daquele país, dizendo para o povo: “Calma, gente… é só uma inflaçãozinha!”
Continue lendo >>Notícias bizarras
Vocês gostam de ler coisas que parecem mentira, mas, na verdade, não são?
Vocês passam os olhos na notícia, não se convencem, voltam a ler, raciocinam e aí acabam vendo que, de fato, é tudo verdade.
Vocês apreciam o gênero notícias bizarras, aquelas que a gente fica de cabelos em pé ao ler? Elas estão aos montes na internet, a maioria em outros idiomas, o que pode ser uma barreira para quem só domina a própria língua, no caso, o português.
Acho que vocês sabem que o mundo está cheio de gente estranha, bem como de pessoas capazes das mais variadas proezas.
E é dessas pessoas que o site abaixo fala. Não deixe de visitar! Ele é todo em português, numa linguagem clara, objetiva e fácil de entender. Além disso, cada notícia prende a sua atenção do começo ao fim.
http://noticiasemanchetesbizarras.blogspot.com/
Não se esqueça de incluir esse site entre seus favoritos, pois uma só visita não dá para matar toda a nossa curiosidade.
Acabei de ver algumas notícias no site e gostei, pois são coisas estranhas que acontecem no mundo e que quase não são divulgadas, a não ser em programas de TV específicos ou ainda em sites especializados em curiosidades.
Boa viagem pelo mundo insólito das notícias bizarras!
Continue lendo >>segunda-feira, 25 de maio de 2009
Mensagens Para Meditação
Dou início hoje a uma nova série, a exemplo de OMBRO AMIGO. Tratam-se de mensagens para meditação.
Aqui você encontrará textos que devem ser lidos com atenção e, talvez, relidos, para que você possa absorver o máximo do seu conteúdo e, depois, calmamente, em um lugar sossegado, sem nenhum tipo de perturbação, poder meditar sobre o que leu.
Os textos são todos de minha autoria e espero que, com eles, eu possa ajudar muitas pessoas.
Bom, vamos ao primeiro texto, que, é a INTRODUÇÃO, pois esta série é uma espécie de curso que você vai praticar durante 30 dias. Depois desse período, verá como sua vida terá sofrido mudanças significativas… para melhor!
A MENTE HUMANA
A nossa mente é uma das armas mais poderosas que possuímos.
Dizem os especialistas que nos primórdios do homem na Terra estes usavam muito mais suas capacidades mentais do que nós fazemos hoje. Assim sendo, não é de se estranhar relatos envolvendo pessoas capazes de transportar objetos pesados usando apenas a mente.
Dizem que hoje usamos cerca de 6% a 10% do nosso cérebro. Será mesmo verdade?
Bom, isso não importa. O que vale dizer é que a mente tem poder e esse poder se reflete no corpo e nas atitudes da pessoa.
Quer um exemplo? Se você ficar repetindo, a todo instante, que está doente, logo adoecerá. Isso porque você vai sugestionar a sua mente para criar um ambiente propício àquilo que você está dizendo, ou seja, que você está doente.
Se a mente tem essa força toda, por que sempre pensamos e agimos de modo negativo?
Por que não usar todo esse potencial que temos para o bem?
Não, não estou dizendo que você, caro leitor, seja uma pessoa má, prestes a cometer os atos mais cruéis e desumanos. Não. Apenas estou querendo dizer que o ser humano, em linhas gerais, tem uma certa tendência a ser negativo.
Quer outro exemplo? Imagine que seu chefe liga para você e, com a voz mais séria do mundo, lhe diz que quer vê-lo meia hora antes do início do expediente, na sala dele, pois “ele tem algo muito sério para lhe dizer”. O que você vai pensar após colocar o telefone no gancho? A maioria das pessoas iria logo imaginar uma bronca ou demissão mesmo. Mas, ao invés de bronca ou demissão, existe a possibilidade de o seu chefe querer lhe parabenizar por algo, lhe promover, conceder-lhe um aumento de salário etc. Mas a gente, por default, não pensa em todas as possibilidades, só nas coisas negativas.
Estou aqui neste blá-blá-blá sobre a mente não é à toa.
É simplesmente para mostrar a você o que pretendo com esta série.
Nos dois exemplos que dei anteriormente, mostrei que a nossa força mental é uma realidade inconteste. Ela existe mesmo e pode mudar nossa vida, para melhor ou para pior.
Os dois exemplos que citei foram negativos, a propósito, para que você pudesse compreender o que estou querendo explicar.
Já que a mente pode trabalhar contra nós, que tal fazermos com que ela trabalhe a nosso favor?
É por isso que resolvi criar esta série de mensagens, a fim de que você possa sugestionar-se de forma positiva e, quem sabe, começar a mudar sua vida hoje mesmo.
Vale dizer uma coisa, antes de mais nada: não espere milagres de nenhum tipo só porque começou a praticar os exercícios de relaxamento e meditação. Nada disso. O que quero é apenas ofertar a você coisas que me foram ensinadas e que me ajudaram a vencer certos obstáculos.
CONTINUA NA PRÓXIMA SEMANA…(A IMAGEM PERTENCE AO SITE: http://rhodiadrive.com/2007/07/page/2/)
Continue lendo >>Cloreto de magnésio: cura quase tudo!
Deve-se tomar muito cuidado ao indicar soluções caseiras ou mesmo remédio para alguém. A lei, inclusive, é rígida quanto a isso: exercício ilegal da profissão, no caso medicina.
Então, vou deixar bem claro que NÃO ESTOU INDICANDO NADA neste post, apenas relatando o poder do Cloreto de Magnésio.
O texto não é de minha autoria. Procurei, através de pesquisa no Google, quem seria o autor e nada encontrei.
Se o verdadeiro autor dessa matéria maravilhosa lê-la aqui no blog, por favor, entre em contato para eu lhe dar os devidos créditos.
Abaixo, a matéria, na íntegra. Vale a pena ler.
Um conselho: ANTES DE TOMAR QUALQUER ATITUDE EM RELAÇÃO A SUA SAÚDE, COMO TOMAR UM MEDICAMENTO, OU PASSAR UMA SIMPLES POMADA PARA ISSO OU AQUILO, CONSULTE UM MÉDICO. VOCÊ PODE SER ALÉRGICO A CERTAS SUBSTÂNCIAS E NÃO SABER. E DETERMINADOS TIPOS DE ALERGIA PODEM LEVAR A CHOQUE ANAFILÁTICO E ATÉ A MORTE.
Para os desenganados de bico de papagaio, nervo ciático, coluna e calcificação, o depoimento do padre Beno J. Schorr, professor de Física, Química e Biologia do Colégio Catarinense, é mais do que uma esperança: a promessa da cura perfeita, indolor, fácil e barata para doenças incuráveis.
O padre Beno garante que se curou de vários bicos de papagaio calcificados e livrou-se de ficar paralítico devido a um remédio simples: Cloreto de Magnésio. Com 61 anos, o padre Beno sofria de um bico de papagaio e fazia tudo sentado, para aliviar sua dor. Acabou tirando radiografias e foram constatados vários bicos de papagaio calcificados. Nem deitado o padre Beno podia dormir: tinha que ficar enrolado como um gato. “Providencialmente fui ao Encontro dos Jesuitas Cientistas em Porto Alegre e o padre Suarez me disse ser fácil a cura, com Cloreto de Magnésio”, conta o padre, que logo começou a tomar doses diárias.
Depois de 30 dias, não havia mais dores e pôde caminhar pela cidade e, passados 10 meses, afirma que "pode se dobrar como uma cobra”. Além disso, garante que o sistema nervoso ficou notoriamente calmo e as frequentes pontadas no fígado sumiram.
Cloreto de Magnésio
Segundo o padre Beno, a cura através do Cloreto de Magnésio é possível porque ele produz o equilíbrio mineral, anima os órgãos em suas funções, purifica o sangue e vitaliza o cérebro. Afinal, depois dos 40 anos o organismo absorve menos magnésio, produzindo velhice e doenças. Por isso, deve ser tomado conforme a idade: dos 40 aos 55 anos, ½ dose; dos 55 aos 70 anos, uma dose pela manhã; dos 70 aos 100 anos, uma dose pela manhã e outra à noite. Para as pessoas da cidade, que se alimentam com alimentação de baixa qualidade (refinados e enlatados) é recomendável tomar um pouco mais. E para as pessoas do campo, um pouco menos. É importante destacar que o magnésio não é remédio mas alimento sem contra-indicação; não cria hábito mas se perde a proteção ao se deixar de tomá-lo.
Como e para que tomar
Solução: Dissolver numa jarra 100g de cloreto de magnésio com 3 litros de água filtrada (33 g por litro). Depois de bem misturado, colocar em vidros (não plásticos) A dose é de um copinho (de cafezinho) conforme a idade e a necessidade.
Pode ser utilizado com eficácia nos seguintes casos:
- Bico de Papagaio, nervo ciático, coluna, calcificação: 1 dose de manhã, 1 dose a tarde e outra à noite. Quando curado, tomar como preventivo, segundo as indicações de idade já citadas.
- Artrose – o ácido úrico se deposita nas articulações, visivelmente nos dedos que até incham. É porque os rins estão falhando pela falta de magnésio: tomar uma dose pela manhã e outra à noite.
- Próstata – um ancião já não conseguia urinar. Na véspera da operação, lhe deram 3 doses como preparação. Começou a melhorar e depois de uma semana estava curado. Tomar 2 doses pela manhã 2 à tarde e mais 2 à noite.
- Achaques de velhice – rigidez muscular, cãimbras, tremor, artérias duras, falta de atividade cerebral: 1dose de manhã, 1 à tarde e outra à noite.
- Câncer – todos têm células mal formadas que, até certa quantidade, são inofensivas. O magnésio pode combater facilmente estas células anômalas e vitalizar as sadias. Assim, é o melhor preventivo para o câncer não progredir e não se formar o tumor.
A Televisão
Na volta para casa, ela comentava com uma amiga:- Minha televisão está uma droga! Quando eu quero assistir a algum programa, ela não pega direito... Quando eu não quero ver nada, ela até liga sozinha!
- Troca de televisão, ora bolas!
- Ah, mas nesta altura do campeonato não posso fazer isso!
- Por quê? Posso saber?
- Ah, depois pego outro trambolho e vou ficar na mão do mesmo jeito...
- Tá, mas quem te disse que você tem que pegar justamente uma televisão ruim?
- É que você falou nisso e eu me lembrei de uma televisão que vi numa loja, lá no centro...
- Ah, é? E que tal?
- Parece boa... um pouco mais nova do que a minha... Tem as cores bonitas e bem definidas... a imagem é boa e parece que tudo está funcionando direitinho...
- Então, troca a sua TV, caramba!
- Estou morrendo de vontade de fazer isso, mas, confesso, tenho um pouco de receio...
- Receio, por quê?
- Ah, vai que eu gasto uma grana e, de repente, essa TV que eu vi na loja não presta...
- Deve ter garantia...
- É verdade... E a minha lá de casa não tem... Aliás, a TV que eu tenho lá em casa estava há uns 20 anos guardada dentro do armário. Coloquei-a para funcionar não tem nem um ano...
- Ah, então a sua TV é meio ruinzinha, não é?
- Não posso me queixar, mas também não tenho muito o que elogiar... Ela me quebra um galho...
- Pô, encosta ela... Compra essa TV nova, que você viu na loja!
- Não sei... Não sei...
- Por que tanta indecisão?
- É que a TV que eu tenho lá em casa, eu já conheço... Sei todas as suas manhas... Ela me deixa na mão, é verdade, mas, de vez em quando, até que dá para assistir a um bom filme...
- E novela?
- Ah, novela não dá para acompanhar direito, pois a TV liga a hora que ela quer... Às vezes, a danada resolve pegar só depois das 10h da noite...
- Uma TV nova já não seria assim...
- Tem razão...
- Então, compra a TV que você viu na loja, mulher!
- E se essa TV também me deixar na mão?
- Garanto que a hora que você quiser ver um programa é só ligá-la e... pronto!
- Será?
- Não entendo por que você está tão indecisa! Amiga, é só raciocinar: se essa TV que você tem em casa vive dando problema, só liga quando quer ligar, tá cheia de defeitos, tá na hora de você trocar por uma nova!
- Que, com o tempo, também vai apresentar defeitos!
- Se você cuidar bem dela, não! Agora, se você ficar no liga-desliga, liga-desliga, aí, não tem TV que agüente mesmo!
- Eu sei... Mas se eu trocar a minha TV por uma nova, eu não vou ficar ligando e desligando... Vou querer ela ligada o dia todo...
- Então, troca a sua TV, mulher!
- Amiga, tenho que te confessar uma coisa... Sabe essa TV que eu vi lá na loja? Pois é... Eu comprei ela... Comprei em 4 vezes, sem juros... Já paguei todas as prestações, mas... você acredita que... que eu ainda não tive coragem de ir lá na loja buscar?
- O quê??? Comprou uma televisão, já pagou todas as prestações e a deixou lá na loja? E se alguém pegar a sua TV?
- Eu morro de medo disso...
- Então, vai lá na loja e pega a sua TV...
- Não posso...
- Por quê?
- Porque eu não tenho, por enquanto, onde colocá-la...
- Ora, jogue a outra TV no lixo...
- Assim? Sem mais nem menos?
- É claro! Ou você vai esperar alguém passar lá na loja e levar a sua TV?
- O vendedor me garantiu que isso não vai acontecer. Ela está lá, guardadinha pra mim...
- E você acredita em conversa de vendedor?
- Ah, mas até hoje ela está lá, bonitinha, na prateleira... Parece que já sabe que é minha!
- Olha lá, hein, amiga!? Eu, se fosse você, ia lá na loja, pegava essa TV e levava pra sua casa, agora!
- Mostre um bom motivo pra eu fazer isso!
- Pô, foi você quem quis a TV... Foi lá na loja e comprou... E agora fica dando uma de doida e não quer ir buscar algo que é seu, só seu!?
- É... você tem razão... Uma TV faz falta mesmo...
- Então, você vai lá na loja buscá-la?
- Vou... Vou, sim!
- Agora?
- Amanhã, amanhã... Amanhã, eu vou... Amanhã...
Continue lendo >>Enquete: Traição
Seja sincero (a) ao responder à pergunta a seguir. Se possível, justifique sua resposta. Obrigado.
Mesmo sendo feliz ao lado da pessoa amada, tendo tudo, do bom e do melhor, além de muito carinho, dedicação, respeito, amor e sexo, você teria coragem de trair essa pessoa só porque não conseguiu resistir à tentação?
(A IMAGEM PERTENCE AO SITE http://www.anael.org/sexo/ocho.htm)
Continue lendo >>domingo, 24 de maio de 2009
Seu papagaio morreu!
O dono da fazenda chega de repente e pega seu empregado de confiança muito chateado:
- O que houve? Por que essa cara? – perguntou o fazendeiro.
- É que o seu papagaio morreu! – disse o capataz.
- Meu papagaio de estimação morreu??? Meu Deus, mas como foi isso?
- O cavalo prensou o bichinho com a pata, lá no estábulo!
- Mas o que o meu papagaio estava fazendo no estábulo?
- Ele estava comigo, quando fui pegar uns baldes para recolher água no rio. Aí, o papagaio voou, o cavalo se assustou e…
O fazendeiro interrompe:
- Pegar água no rio… para quê?
- Ora, para apagar o fogo na sala do senhor! As cortinas estavam pegando fogo!
- As cortinas??? Por quê?
- Foi uma das velas que o vento derrubou, aí ela caiu perto das cortinas e começou aquele fogaréu!
- Velas??? Por que velas se temos energia elétrica aqui na fazenda?
- Ah, o senhor não queria que a gente velasse o corpo da sua esposa sem velas, né?
- A minha esposa morreu??? – gritou o homem, cada vez mais desesperado.
- Morreu depois que seus dois filhos morreram afogados no rio. Aí, ela teve um ataque do coração…
- Meus filhos??? Minha mulher??? Meu Deus! Meu Deus, o que está havendo???
Aí, o capataz falou:
- Ih, se eu soubesse que o senhor ia dar esse chilique todo não tinha contado sobre o papagaio…
Continue lendo >>Cidade Maravilhosa
A última vez em que fui ao Rio de Janeiro, como turista, foi no dia 22 de abril de 1972, com os meus pais.
A gente levava coisas para a praia, as deixava ali e ia caminhar para bem longe. Voltávamos e as coisas ainda estavam ali.
Na Cinelândia, onde nos hospedávamos, no Hotel OK, saíamos perto das 23h para tomar café com leite em algum boteco ali por perto e nunca aconteceu nada. Nunca vimos nada.
Depois, como todos sabem, a violência explodiu em todo o país. O Rio de Janeiro é mais visado por se tratar de uma cidade turística. Aí, os bandidos deitam e rolam.
São Paulo não fica atrás, mas o tipo de crime cometido em São Paulo, capital, é um, no Rio de Janeiro, é outro.
No Rio, existem morros, morros com favelas. Aqui no Brasil, pobre mora em morro; na Europa, quem mora em morro é milionário!
É um número alto, ainda baseado em estatísticas de janeiro deste ano.
Eu, particularmente, não sinto vontade nenhuma de ir ao Rio de Janeiro e peço a Deus que não precise ir.
Em 2005, fui obrigado a fazer um procedimento cirúrgico no Hospital do Fundão e quando o motorista da ambulância onde eu estava sendo transportado anunciou que estávamos na Linha Vermelha (ou Amarela, sei lá), fiquei morrendo de medo!
Agora, como turista, não vou mesmo, nem que me paguem para isso.
Em São Paulo, há crimes a todo instante, mas lá, pelo menos, é o meu pedaço. Eu vivia a 100 metros de uma favela e o pessoal era muito gente boa. Inclusive, cansei de levar bronca de bandido, bandido mesmo, por eu deixar o meu portão sem trancar.
Nunca precisei me envolver com esse tipo de gente. Eu fazia apenas a política da boa vizinhança. O bandidão passava, pedia um cigarro, eu dava e até o acendia para ele. Assim, eles chegavam a dizer, na cara dura:
- Nóis num entra na tua casa não é pelos olhos bonitos do teu pai; é porque tu é gente boa e não despreza nóis…
Bandido me dando segurança, me aconselhando a tomar mais cuidado com a minha casa. Enquanto isso, a polícia… Bom, deixa pra lá…
Continue lendo >>O poder maligno da fofoca
Existe uma história muito famosa a respeito da fofoca. Procurei em vários sites e encontrei uma curtinha. Adaptei-a ao meu modo de escrever e aqui está ela. Leia com atenção e depois reflita.
Um homem já vinha há muito tempo acusando seu vizinho de ser traficante de drogas. Tanto falou que a polícia acabou recebendo uma denúncia anônima, foi lá e prendeu o suposto traficante. Só que o pobre coitado não era traficante coisa nenhuma. Isso foi descoberto dias depois.
Passado algum tempo, esse homem, que havia sido preso injustamente, descobriu quem estava fazendo fofocas a seu respeito e decidiu processar o vizinho fofoqueiro.
No dia do julgamento, meses depois, o juiz disse ao vizinho fofoqueiro:
- Tenho provas de que o senhor é um homem de má índole. Seus vizinhos testemunharam, dizendo que o senhor fala mal de toda a vizinhança. Então, por enquanto faça isto que eu vou lhe ordenar: escreva todas as fofocas que você já fez sobre seus vizinhos, em uma folha de papel, e depois pique-a em pedaços bem pequenos. Em seguida, saia à rua e jogue esses pedaços para o ar. Amanhã, antes de voltar aqui para ouvir sua sentença, recolha cada pedacinho de papel e traga-os todos para mim!
O vizinho fofoqueiro ficou abismado:
- Mas, excelência, isso é impossível, pois o vento, certamente, irá espalhar os pedacinhos de papel e eu não terei como recolher todos!
O juiz olhou fixamente para o réu e disse:
- É a mesma coisa que as suas fofocas. Da mesma maneira que uma fofoca pode arruinar a vida de um homem, a ponto de lhe causar um estrago na vida, aí já é tarde demais para consertar esse mal. Se não tem nada de positivo para falar das pessoas, aconselho o senhor a ficar calado, senão, da próxima vez, eu vou mandar prendê-lo por difamação, calúnia e injúria.
O fofoqueiro baixou a cabeça, aguardou o sinal do juiz para sair da sala e, a partir desse dia, nunca mais falou mal de ninguém, e todos os vizinhos passaram a viver felizes.
Continue lendo >>Região Sul terá frio intenso nos próximos dias
Na Argentina, os termômetros estão elevados. Buenos Aires registrou, nos últimos dois dias, máximas de até 30ºC, condição que indica a presença de ar frio na retaguarda, ar frio que vai empurrando o ar quente, para tomar o seu lugar. É assim que acontece quando uma frente fria avança.
A frente fria baixará as temperaturas na Argentina, podendo ocorrer as primeiras quedas de neve nas regiões altas e do centro para o sul do país.
Depois, avançará para o Brasil, derrubando as temperaturas na Região Sul, que andam com máximas entre 26ºC e 30ºC. Devem ocorrer geadas nas regiões serranas.
Isso, dependendo do deslocamento da frente fria e por onde entrará a massa de ar polar, fará as temperaturas máximas caírem rapidamente em toda a região centro-sul do Brasil. As mínimas nos estados do Sul ficaram bem baixas. São Joaquim poderá ter neve, bem como outras regiões próximas, e altas.
Veja, enquanto dá tempo, o link da página do Ogimet, um portal espanhol de meteorologia que mostra as maiores e menores temperaturas em todos os países do mundo. AQUI, NESTE CASO, AS MÁXIMAS E MÍNIMAS NA ARGENTINA ONTEM, DIA 23 DE MAIO.
A entrada do portal é neste LINK. Nesse site, você pode escolher entre ver as temperaturas máximas e mínimas Mundial, do Hemisfério Norte, Hemisfério Sul, Continentes e Países. Para isso, clique em RANKING METEOROLÓGICO, no ÍNDICE DE CONTENIDOS.
Na dúvida, quando você vir alguma coisa que julgue estranha, clique no nome da localidade e veja o histórico, a fim de saber se foi ou não errada a informação prestada. Para isso, é só seguir uma linha de raciocínio simples: imagine uma localidade que tem máximas em torno dos 30ºC há vários dias e, de repente, aparece lá 50ºC. Algum erro deve haver. É aí que você deve pesquisar o histórico e tirar suas próprias conclusões.
Por falar nisso, as máximas no mundo, ontem, foram:
Yalooni (Oman), 53ºC. Correto! Vi no histórico que, dias atrás, houve máximas de 54ºC! Normal, pois Oman e região são quentes entre maio e agosto.
A mínima, no mundo todo, foi –68,2ºC, em David Lgb 46, na Antártida. Normal. Até agosto os termômetros caem a -80ºC nessas regiões, como Vostok, por exemplo. Com o vento forte, a sensação térmica chega a ser de - 120ºC!
(O LINK PARA O SITE ONDE ESTÁ A FOTO SE ENCONTRA NA PRÓPRIA IMAGEM. BASTA CLICÁ-LA. DIREITOS RESERVADOS AO PROPRIETÁRIO DA FOTO)
Continue lendo >>sábado, 23 de maio de 2009
Frases engraças para o seu fim de sábado
Navegando por aí, vi um site com frases engraçadas – coisa que eu adoro divulgar – e não resisti em divulgá-lo. Espero que vocês gostem:
http://www.osvigaristas.com.br/frases/engracadas/
Tem umas frases meio pesadas, coisa que não é muito a cara do meu blog, apesar de eu, pessoalmente, falar palavrões que deixariam a Dercy Gonçalvs corada.
Mas, deixando isso de lado, o importante é rir, pois a risada é a melhor ginástica facial que existe, além de liberar substâncias químicas benéficas ao organismo.
Sabia que rir pode até aliviar uma dor forte?
Então, vamos rir, pois amanhã é domingo, e todo domingo tem cara de domingo…
Boas risadas!
Continue lendo >>Passatempos ajudam a manter a memória ativa
Ter um passatempo, como ler, tricotar ou mesmo jogar no computador, ajuda a manter a memória ativa, segundo matéria publicada em O GLOBO – SAÚDE.
Mas passatempos não se resumem só aos itens mencionados acima. Fazer palavras cruzadas e resolver passatempos, como caça-palavras e outros, também ajudam a fortalecer o cérebro e evitar a perda da memória.
Por falar nisso, volto a fazer propaganda dos meus serviços como criador de passatempos diversos, em inglês, francês, italiano, espanhol e, claro, em português. Faço passatempos personalizados para empresas, escolas, universidades, enfim, para quem quiser proporcionar lazer ao seu público. Aí, posso incluir editoras, jornais (de pequeno, médio e grande porte) etc. Para entrar em contato comigo, basta deixar um comentário em qualquer post do meu blog, incluindo o seu e-mail, que, tão logo eu veja o comentário, entro em contato imediatamente. Grato. André Christophe
Nanoblogs
Pessoal, a partir de agora, passo a participar do Nanoblogs, uma mão na roda para quem tem um blog novo e que ainda não atingiu a média de 1.000 visitas por dia.
Como eu me enquadro neste caso, topei instalar a barra do Nanoblogs e, todo mês, tenho que enviar um relatório para o e-mail deles, mostrando o número de visitantes diários.
Quando eu atingir essa marca, sairei do Nanoblogs automaticamente, dando lugar a outro (s) blog (s), pelo que entendi. Se eu não enviar o e-mail, irei para o final da fila.
É uma boa para os novatos na blogosfera, como eu, ter mais visibilidade em um meio que é dominado por blogs grandes e excelentes.
Mas quem disse que um blog novo ou pequeno não pode agitar o pedaço?
Não é à toa que o meu foi batizado de “Bronca no Trombone”, pois ali eu mostro realmente quem eu sou, sem meias palavras!
Saudações!
Continue lendo >>Metáforas
Eu, que sou adorador das metáforas, acabei de encontrar um site recheado delas.
A primeira história que li, me encheu os olhos de lágrimas, lágrimas de emoção, por uma história tão simples poder ser tão tocante.
O que estão esperando?
Entrem no site e guarde-o nos favoritos do seu navegador. Este site é outro que merece ser visitado sempre, principalmente quando nos sentimos desesperançosos e amargurados com a vida.
Continue lendo >>sexta-feira, 22 de maio de 2009
Mais bandalheira no Circo Brasil
O Circo Brasil apresenta aos seus palhaços (você, eu e mais 190 milhões de brasileiros) o espetáculo O ENGRAXATE DE OURO…
A GRAXA NA CÂMARA
Os sapatos dos nossos parlamentares e respectivos asseclas devem brilhar mais que as barrigas inchadas e cheias de verme das nossas crianças famintas.
Acredite se quiser, o presidente da Câmara Federal, Deputado Arlindo Chinaglia (PT - SP), quer todos os parlamentares, assessores e funcionários da casa de sapatos reluzentes.
Acaba de abrir uma licitação para contratar serviços de engraxataria no prédio, num total de R$ 3,135 milhões por 12 meses, o que dá R$ 261 mil por mês ou ainda, R$ 8.700 mil por dia.
O valor diário equivale à alimentação de 174 famílias, pelas normas do FOME ZERO! A CUSTOS DA INICIATIVA PRIVADA, SÃO MAIS DE 3.500 PARES DE SAPATOS ENGRAXADOS DIARIAMENTE.
PODE?
Por que esses caras não pagam o engraxate?
Além de pagarmos seus salários astronômicos ainda temos que pagar para engraxarem seus sapatos?
É, pessoal, os palhaços somos nós!
Assina o e-mail: Dra. Maria da Gloria Bessa Haberbeck - OAB 3515
Meu comentário sobre isto: enquanto este país for o país da bola, da cerveja e do samba, NUNCA NINGUÉM VAI FAZER NADA! O brasileiro é narcotizado durante o ano por programas de TV de baixa qualidade, telejornais manipuladores, Big Brothers, e por aí vai. Não são todos os programas da televisão que se enquadram no que eu falei, mas... está difícil achar uma exceção. Eu já não vejo TV desde o dia 28 de março deste ano e não estou sentindo a menor falta.
Continue lendo >>Velox estável em Cabo Frio
Hoje, durante todo o dia, pelo menos o tempo em que estive acordado, das 4h50 até agora, o Velox se comportou de maneira estável, abrindo páginas e permitindo downloads de até 108 kbp/s de transferência, o que está dentro do contrato.
Talvez, as coisas continuem nesse patamar e o fantasma de uma nova manutenção que não acaba mais tenha sido expulso de perto de nós.
Mas quem estiver com problemas no Velox, deixe seu comentário aqui, porque não podemos mais permitir que essas empresas monopolistas digam quando podemos navegar e fazer os nossos downloads.
Pagamos um preço alto por um serviço que, no exterior, em países onde o salário mais baixo é 10 vezes maior do que os nossos R$ 465,00, é quase de graça. Isso mesmo! 1 MB em alguns países nem existe mais nos planos de banda larga. O buraco lá é mais em cima!
Não acredita? Dá uma olhada neste link e faça as contas de quanto nós estamos sendo vítimas da ganância dessas empresas:
Continue lendo >>Contos sufis
Aprecie belas histórias, em poucas palavras, mas que trazem um universo de sabedoria e ensinamento.
O único trabalho que você terá é de clicar no link abaixo:
http://www.esoterikha.com/gnose/contos_sufis_sabedoria.php
Depois, se quiser, pesquise na internet mais contos sufis, histórias de origem árabe e chinesa, pois são leituras que despoluem a alma e nos fazem crescer espiritualmente.
Mas se você não tiver tempo para pesquisar, pode deixar comigo, pois, a partir de agora, sempre que possível, publicarei histórias e/ou links para que você possa viajar ao mundo da verdadeira sabedoria oriental.
Boa leitura!
Continue lendo >>Velox continua ruim em Cabo Frio (RJ)
Ontem, mal pude ficar na internet à tarde, porque, depois das 13h, a conexão ficou lenta até cair de uma vez por todas às 15h. Fui ao médico e voltei às 19h. Havia conexão, mas muito inferior à conexão discada. As páginas mal abriam. Os e-mails ficavam entalados na caixa de entrada e não chegavam.
Esse problema começou dia 19 de maio deste ano, à tarde. Já liguei para a Velox duas vezes, liguei para um técnico deles e me disseram que estão fazendo de tudo para normalizar a conexão.
Quero deixar registrado isto para, se eu entrar na Justiça, ter provas. Afinal, eu não iria inventar uma coisa dessas à toa.
Vou começar a capturar as telas do medidor de velocidade em vários horários do dia.
Sim, pois segundo minha esposa, que dorme mais tarde, tudo volta ao normal à meia-noite. Eu acordo às 4h da manhã e está tudo bem, mas depois das 13h, impossível fazer qualquer coisa na internet.
E o pior: eu pago caro por um serviço que vive instável.
No ano passado, foi a mesma coisa, conforme já falei aqui.
Então, quem estiver passando pelo mesmo problema, faça como eu: capture telas das velocidades medidas. Quem usa o Firefox pode baixar o complemento BROADBAND SPEED TEST AND DIAGNOSTICS que é mais real que aquele da RJ Net, que nunca faz a medição correta.
Vamos nos unir, porque não somos palhaços de pagar caro por um serviço mal prestado!
Continue lendo >>Velhinho é a mãe!!!
A seguir, algumas piadas de velhinhos…
CASADO COM UM BROTO DE 18 ANOS
O velhinho estava sentado no banco da praça chorando copiosamente. Um rapaz se aproximou e, carinhosamente, perguntou:
- Por que está chorando, senhor?
E o velhinho, entre lágrimas e soluços, começou a explicar o que estava havendo:
- Imagine, meu jovem… eu tenho 88 anos e sou casado com uma moça de 18… sim 18 anos! Ela é linda, gostosa, perfeita, boa dona-de-casa, cozinha, lava, passa, enfim, ela é tudo para mim! E mais: ela é fiel, nunca me traiu. Isso eu sei porque pus detetive atrás dela…
O rapaz perguntou, curioso:
- Então, por que o senhor está chorando?
E o velhinho:
- É que esqueci onde eu moro!
PIJAMA DO AMOR
A avó pegou a netinha, de seus 21 anos, completamente nua, esparramada na cama. Levou um susto e perguntou:
- Por que está pelada aí na cama, minha netinha?
- Não estou pelada, não, vovó! Estou usando o pijama do amor!
A velhinha deu um sorriso malicioso e saiu do quarto. À noite, antes do seu esposo entrar no quarto, lá estava a velhinha, completamente pelada, deitada na cama. O velhinho entrou no quarto e também tomou um susto:
- O que é isso agora, minha velha? Pelada na cama?
- Não estou pelada, meu velho! É o pijama do amor!
E o velhinho, coçando a cabeça, enquanto via a velha nua:
- Tá, mas bem que você podia ter passado a ferro esse pijama, né?
VAMOS ADIVINHAR?
O casal de velhos está na cama, os dois pelados, sem nada para fazer. Até que a velhinha teve uma idéia: pegou o pênis flácido do marido, colocou-o em pé e disse:
- Vamos brincar de adivinhar de que lado cai?
Chega, né???
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