ÓCULOS MÁGICOS
De férias no Japão, Manoel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e se depara com um par de óculos que custam 10 mil dólares! Embasbacado com o preço, ele imediatamente pergunta ao vendedor o que os óculos têm de tão especial, e ouve a resposta na ponta da língua:
- Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
Inicialmente, ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Então, ele resolve gastar todo o seu dinheiro e levar pra casa essa grande invenção tecnológica!
Saindo do estabelecimento, feliz da vida e muito ansioso, ele logo vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Sem titubear, ele pega os seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua:
- Ah, que mulher...
De pau duro no meio da rua e gozando de felicidade, ele vai para o aeroporto pegar o avião para Portugal e lá dentro vê todas as aeromoças como vieram ao mundo. Depois, vê a comissária de bordo, a morena estonteante que estava ao seu lado...
Descendo em Lisboa, excitadíssimo com a novidade, Manoel vê todas as suas conterrâneas nuas durante todo o trajeto e entra em casa correndo, cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa! Entrando no seu quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la, ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranqüilamente sentado na sua cama! Mais do que depressa, Manoel tira os óculos e, assustadíssimo, constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Então, ele coloca os óculos e eles estão nus; tira os óculos e continuam nus... Aí, o portuga exclama, indignado:
- Raios! Esta merda de óculos já quebrou!
OS TRIGÊMEOS BALEADOS
Certo dia, uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois, veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro, mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito:
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e, de repente, uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
O GAROTO E O TREM ELÉTRICO
A mãe estava trabalhando na cozinha e de lá ouvia o filho brincar com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os idiotas que querem desembarcar, saiam desta droga de trem agora, porque essa é a última maldita parada!
E todos os imbecis que estavam voltando e desejam entrar na droga deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com esta porcaria logo! A mãe ficou horrorizada, foi à sala e repreendeu o garoto:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já pra seu quarto e fique lá por 2 horas! Quando você voltar, poderá brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo, o trem pára e a mãe escuta o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais. Agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem.
Embevecida, a mãe continua a escutar o pequeno garoto em sua brincadeira. E ele continua:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se que não há área para fumantes no trem. Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante!
A mãe já ia correr até a sala para elogiar o filho, quando o guri completou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a filha da puta que tá lá na cozinha!!!
IH, E AGORA?
Manoela sempre que quer ir visitar alguém, telefona antes para avisar. Certa vez, ela chegou na casa da prima Maria, que a recebeu com uma cara de espanto. A Manoela estranhou:
- Não ouviste o meu recado, opá? Telefonei e deixei uma mensagem na secretária eletrônica! Depois do bip eu falei: "Avisa a tua irmã que estou indo para aí."
E a Maria:
- Mas nós não temos uma secretária eletrônica, opá!
E a Manoela:
- Ih, e agora? Neste caso, espero que a pessoa pra quem eu telefonei não tenha irmã!
CARTA AO COMPUTADOR
O português, desta vez, se saiu bem. Após ter escrito diversas cartas reclamando algumas coisas ao diretor de uma fábrica, Manoel estava puto da vida porque não recebia nenhuma resposta. Um dia, o portuga teve uma idéia brilhante e mandou a seguinte missiva:
Estimado computador, já que és tu quem decides tudo, não passando o diretor dessa fábrica um mero testa-de-ferro de merda, resolvi me dirigir diretamente a você, para ver se podes resolver o meu problema...
Em dois dias, o portuga recebeu a resposta.
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