Fim de Noite – Piadas para você rir muito

SUBSTITUTA

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! - repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto de hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça....
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "Substituta", é "Prostituta"!
- Não, não! Prostituta é a minha tia que está doente. A minha mãe só está cuidando do ponto dela...

O SUPER HOMEM

Tinha um fulano totalmente fiel a sua esposa, jamais havia traído.
Até que um belo dia sua secretária o seduziu. Levou-o para um barzinho e depois de ter tomado todas, foram para um motel. Após o sexo, o fulano dormiu profundamente. Depois de um longo sono foi acordado por um pouco de sol que batia no seu rosto. Acordou atordoado, com uma ressaca desgraçada e olhou para o relógio: já eram 6 horas da manhã, a mulher dele devia estar uma arara. Levantou e se vestiu com uma pressa impressionante. Em menos de 3 minutos já estava entrando no carro.
Ao chegar em casa, todo sem graça, com jeito de culpado, encontrou os dois filhos que já estavam prontos para ir à escola. A mulher estava na cozinha fazendo a vitamina de sempre. Tudo parecia normal.
O fulano passou entre os filhos e disse:
- Bom-dia, filhos.
- Bom-dia, Super-Homem - disseram.
O fulano não entendeu, mas fez de conta que era normal.
- Bom-dia mulher.
- Bom-dia, Super-Homem - disse a esposa.
Ele começou a ficar desconfiado.
- Super-Homem, você vai levar a gente para a escola? – perguntou um dos meninos.
- Você vai querer vitamina agora, Super-Homem? - perguntou a esposa.
O fulano, já irritado, pediu explicação:
- Tá bom! Eu sei que errei... Tô chegando uma hora dessa, fiz farra a noite toda, mas que estória é essa de Super-Homem?
A esposa responde, muito fula da vida:
- Só existem dois babacas que botam a cueca sobre a calça... Você e o Super-Homem!!!

ANÚNCIOS

A mulher tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma delas, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como era a sua vida sexual.

A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. A carta chegou e só tinha uma palavra: "Nescafé".

A mãe ficou confusa a principio, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal que dizia: "Satisfação até a última gota."

A mãe, então, ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:

"Benson & Hedges".

A mãe olhou um anúncio do cigarro Benson & Hedges que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".

A mãe ficou feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da sua caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, estava escrito: "British Airways".

A mãe ficou preocupada. Ela freneticamente procurou um anúncio da British Airways em todos os jornais que tinha em casa. Depois, achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia:

"TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

BOQUETE SABOROSO

Um sujeito ia passando pela cidade, quando um rapaz lhe ofereceu uma rã enorme:
- Doutor, o senhor não quer comprar esta rã?

O homem, que apreciava a carne exótica do animal, perguntou:

- Depende... quanto custa?
- Dois mil reais...
- Dois mil por uma rã!? Você está doido???
- Ah, mas acontece que esta rã faz um boquete maravilhoso! - explica o vendedor.
O homem propõe:
- Só compro se você deixar eu experimentar...
- Feito!
O cara escondeu-se atrás de um muro, colocou a rã à prova e... adorou!
A danada era mesmo profissional! Ele compra o bicho sem pestanejar e leva pra casa.
Alta madrugada, a esposa dele acorda e vê que o marido não está na cama.
Ela desce até a sala e o que encontra?
Nada do que você esta pensando...
Ela depara-se com o marido no sofá, com a rã em cima do ombro, lendo um livro de receitas culinárias. Brava, completamente histérica, a megera começa a vociferar:
- Você é mesmo louco ou completamente idiota... O que é que você está fazendo, de madrugada, com este bicho nojento no seu ombro, e ainda por cima lendo um livro de culinária?

Ao que ele responde:
- Ah, minha filha... se esta rã aprender a cozinhar, você tá perdida!