Fim de Noite – Piadas pesadas

ENTENDENDO MAL

Um mineiro rico estava passeando a pé no Rio de Janeiro quando um negão apontou-lhe uma arma e falou:

- Me dá esse redondo aí!

O mineiro, apavorado, foi logo abaixando as calças e arreganhando a bunda. Nervoso, o negão deu-lhe um chute no rabo e gritou:

-Eu tô falando do relógio, mineirinho viado!

SURUBA NA FLORESTA

Estava havendo a maior suruba na floresta. Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte...

Até que chegou o leão e deu a maior bronca:

- Ô, pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo uma chupetinha!

CASO RARO

O sujeito está andando na rua quando um mendigo velho e sujo pede um real para tomar um café. Ele diz ao mendigo:

- Venha comigo até o bar que eu lhe pago um drinque.

- Eu não bebo! - diz o mendigo - Só quero um real para tomar um café.

- Eu lhe dou um maço de cigarros e um charuto.

- Eu não fumo! Só quero um real para tomar um café. – disse o mendigo.

- Vamos jogar 10 paus no bicho. Se você ganhar, o prêmio é seu.

- Eu não jogo! Só quero tomar café. – disse o mendigo, cada vez mais aflito.

Finalmente, o sujeito diz:

- Eu vou te levar para casa para conhecer minha mulher. Ela vai te fazer o maior café da manhã que você já tomou.

- E por que o senhor iria fazer uma coisa dessas? - pergunta o mendigo.

- Simples! Quero que ela conheça alguém que não bebe, não fuma, não joga e veja qual foi o resultado. – disparou o sujeito.

CONFISSÕES MACABRAS

No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:

- Padre, o senhor soube que o Mário morreu?

- Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?

- Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e, quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!

- Meu Deus, que modo horrível de morrer!

- Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar, segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado, que acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.

- Pobre Mário! Que morte terrível!

- Não padre, isso o machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, gatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...

- Meu Deus... Mas que horror morrer assim!

- Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, se rastejou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor. Juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso, ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...

- Que morte sofrida, Nossa Senhora!

- Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois, ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos. Aí, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede, tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone, ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...

- Ave Maria! Que fim terrível!

- Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...

- Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?

- Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...

- Mas, meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?

- Ah, padre, o cara estava destruindo a minha casa!